743: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)14:18:45 ID:pvE
 
愛してると言ってみるスレに影響されて昨日嫁に


「愛してる、君と一緒にいられて幸せだ。」

って伝えたんだよ。
そしたら嫁、なんとも言えない顔でシクシク泣き出してさ。


(こりゃ大成功だな!)


と内心思ってたんだけど
なんか嬉し泣きじゃない雰囲気が流れてて


(あれ?なんだこの空気?)


ってちょいテンパってたら嫁から


「結婚前からあなたを愛してるなんて思った事一度もない。
これからも死んでも思う事はあり得ない。」


って言われちまった…。

 
よくよく思えばそりゃそうなんだよな…。


俺と嫁は許婚なんだが、嫁実家が俺ん家に
借金の申し込みに来た時に


「娘が20歳になったら俺くんの嫁に出すから!」


っつって決まったもんなんだ。


しかも俺と嫁は12歳差。さらに言えば許婚に決まった頃嫁は
9歳か10歳だったと思う。


好きな人が出来れば両親に叩かれ、
こっそり付き合えば無理やり別れさせられ、
クラスの男と喋るのすら怒鳴られてたらしい。


「あんたは俺さんの物だから俺さん以外と交流を持つのは
ふしだらで不潔な事だ!」


って言われてたそうだ。(嫁14歳頃の話らしい。)


初めの頃は反抗したりもしたけど、
歳を重ねる毎に諦めがついたんだってよ。
俺と結婚する事に対して。


「じゃあこれまで俺にどんな思いを持って接してたの?」


って聞いたら、


「好きな気持ちも嫌いな気持ちも無い。
ただただ全てを諦めて受け入れただけ。」


だってさ…。
一緒にテレビ見て笑ってたのも結婚記念日に
お高いレストランで飯食って喜んでた顔も
俺が結石になって泣きながら救急車呼んでくれたのも
全部諦めて受け入れたから出来た事だったんだな…。


俺これから嫁にどうしてやればいい?


どんな顔して接していけばいんだよ…。




744: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)14:58:21 ID:8AW
 
>>743
恋愛結婚ではないけど、お見合いの結婚だとしたら
結婚後にじわ~っと愛情が湧いてくるものでしょ?


嫁さんにしてみたら、最初は親への反発などもあるから、
結婚時点でマイナスだったわけで
それがいまだにマイナスのまま、って意味だと思う


でも、そのマイナスの絶対値が減っているのだとしたら、
まだまだこの先愛し合える可能性もあるわけだ
恋愛としてマイナスでも、家族としてプラスだからこそ
ここまで泣き笑いを共にできたとも言える


今は、愛してないかもしれないけど、
これから先も一生添い遂げたいと思っているから
少しずつでも愛されるように努力するし、
俺はおまえを愛してるから、と言い続けてほしいかな




762: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)20:57:13 ID:oBR
 
>>743
お前は悪くないよ。
ぶっちゃけ女性と数多く付き合ったとは思わないが
その分女性の気持ちを汲み取ろうとしていたと思うし、
妹扱いしていた女の子が「私はあなたと一緒にいる運命なの」
なんて言われて悪い気がしない奴なんていない。


結婚後8年経って「愛している」と言ったんだから、
ちゃんと嫁と向き合って話すんだぞ?


>>743も辛いだろうが嫁はもっと辛かったんだから冷静にな





745: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)14:59:43 ID:6dq
 
離婚して自由にしてあげて




746: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)16:34:44 ID:pvE
 
嫁の話の感じからは年々マイナスに行っている雰囲気なんだ。
嫁としては、金で我が子を売った親と
金で嫁を買い取った俺家って思いがあるみたいだ。


「よくしてもらっているのは感じてるし感謝もしてる。
けどどうやっても、心臓が動いてる息をしてる生きている
って姿を見るだけで暗いものが顔を出す。」


って言ってたから、これをプラスには出来ない気がする。
嫁からすりゃその通りだもんな…。
ちなみに今年で結婚8年な。


離婚して嫁を解放してやる事は1番初めに考えたんだけど、
果たしてそれが最良の策なのか悩んでんだよ。


嫁の若い頃を食い潰すだけ食い潰して捨てたと思うんじゃないか、
それは嫁をさらに傷付けるだけの結果になるんじゃないか
と懸念してる。


それよりは結婚したまま別居して
お金を渡してる方が嫁のためになるのかとも考えてる。




747: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)16:39:02 ID:8AW
 
>>746
プラスにできると思うよ
ただ、嫁の考え方には問題があるから、
そこは旦那のほうも何か考え方を
改めなきゃならんところがあるだろうけどね


今までと違って真相を知ったのだから、
何かしらの変化は現れるんじゃないかな


子供が大きいのなら、協力が得られるかもしれない
嫁実家との縁切りが必要かもしれない


旦那が諦めたらおしまいですよ
とりあえずいますぐの離婚や別居じゃ解決はしないでしょう
一時別居(短期の単身赴任みたいなのが理想)とかだと、
何か見えるかもしれないけどね




748: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)17:52:27 ID:5Jw
 
不思議なんだけど、そういう形での許嫁って、
743はどう思っていたのだろう?
話が出た時って743は二十歳越えた位だよね、
当然それが一般的な婚約じゃないって知って居ただろうし


知り合いに親同士が決めた許嫁が居た人が居るけど、
中高生の頃にそれは一般的じゃ無いと気がついて
双方が反発して話が流れたそう




749: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)18:13:25 ID:6dq
 
身売りされた花嫁を貰うって分かっていたの?
なのに、幸せな結婚だなぁって思って式を挙げたの?
花嫁はどんな表情だったの?気づかなかったの?




750: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)18:20:49 ID:Rn2
 
 8年かけて愛情が生まれないんならもうダメだよ。
 借金を慰謝料として清算して離婚してあげればいいよ。
 自立のための支援は少しだけすればいい。


 人生を奪った相手として認識されてるんなら
 全く関係を切ってあげた方が幸せなんじゃないかな?
 743にも思い出はなくなったわけだから無駄な8年を
 過ごしたのはお互い様なんだけどね。




751: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)18:42:29 ID:pvE
 
嘘だろって思うだろうが、嫁が17~8歳になるぐらいまで
許婚だって事知らなかったんだよ。


嫁家も俺ん家も同業で、その関係でわりと
俺ん家への出入りが頻繁にあったから
嫁の事は赤ん坊の頃から可愛がってたよ。
もちろんそれは妹的な感覚でな。


お兄ちゃんお兄ちゃんって追いかけ回したり、
俺から離れなくてうちにお泊まりしたりもあったな。


んで嫁が高校2年に上がったあたりかな。
何の気なしに俺両親に


「嫁可愛くなったなーありゃモテるだろうなー。」


って話したら、


「モテるかもしれんがあの子はお前の許婚だから安心しろw」


なんて言われてよ。
てっきり冗談だと思って流したら、
翌日に俺両親嫁両親にいい機会だからって
その許婚云々を言われたって流れ。


その場に嫁もいたから、


「お前はこの事どう思ってんだ?」


って聞いたら自分は納得してるって笑ってた。




752: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)19:18:48 ID:5Jw
 
>>751
743はそれをどう思ったんだろう?
その時30歳位でしょ、743は恋愛経験も有るよね
30男が17,8の女の子と知らない間に許嫁になっていて
それをそのまま受け入れるって、やっぱり少し外れていると思う
それと、許嫁になった経緯も聴いたの?


うち、娘が11歳だけど、
バレンタインのチョコとか用意してるの見て少し複雑だけど
後で良い思い出に成るだろうし、思いが届くのも良いし
残念な結果になっても、それも良いと思って見てるけど
それ考えると奥さん気の毒だよ




753: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)19:40:55 ID:PMp
 
もう離婚する以外に嫁を救う道はないと思うよ
むしろよく8年も保ったな、関係も、精神も
お前にはつらい選択だろうけど、
とりあえず離婚して一度自由を手に入れない限り、
嫁さんが前を向くことはないだろうな




754: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)19:44:16 ID:6dq
 
納得してるって…
好きとは程遠い言葉だよね。
あなた付き合った経験ないの?
相思相愛の関係かそうじゃないかくらいわかるでしょ。
お嫁さんが不憫で仕方ない。




755: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)19:45:53 ID:PMp
 
>>754
今更そこを責めても仕方ないだろ




756: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)19:47:40 ID:MIQ
 
でもさ、嫁が若いときから『もう私の人生はこうなんだ』と
覚悟を決めたからこそ逃げずに結婚したわけでしょう。
しっかり二人で話し合ってからじゃないと、
突然離婚の話を出したら嫁はパニクると思う。
それこそ最初に報告者が言ってたように、
「若いときのいいとこ取りしてから放り出すのかよ!」
ってなりそう。




757: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)19:49:17 ID:6dq
 
あなたさえ気付いて断るなりすればお嫁さん
は悲惨な青春時代を送ることもなく、恋愛で来ただろうに。




758: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)20:00:45 ID:pvE
 
俺自身は人並みの恋愛経験有るよ。
納得してるって言葉には確かに引っかかったけど、


「私はあなたと一緒にいる運命なの。
あなたに断られたらどうやって生きていけばいいかわからない。」


とまで言われたらな…。


俺の友達にも赤ん坊の頃から交流あった妹的な女の子から
逆プロポーズされて結婚したのもいたから、
嫁もそういう感じなのかなって考えてた。


俺も嫁の事が嫌いなわけじゃなかったし
そのまま結婚までトントンと…て感じ。
俺がこの時に嫁の本心に気付いてればな…。


許婚になった経緯は昨日嫁から言われるまで知らなかったよ。
というか嫁家が俺ん家に借金ある事も
昨日言われるまで知らなかった。
とにかく嫁には申し訳ない思いしかない…。


とりあえず明日は俺実家と嫁実家に行って
いろいろ話聞いてくる…。


嫁が話した事で全てなのか、
それとも俺がまだ知らない情報があるのかすらわからんしな…。




759: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)20:41:11 ID:4T1
 
即離婚とは言わない。
嫁実家に内緒で別居をお薦めする。
嫁に今後どうするのかを考える時間を
(嫁実家が与えなかった時間)をあんたが与えてやれ。
8年間本当に嫌々一緒に居たのか、
あくまできっかけは無理矢理でも今後の人生を
あんたを一緒に過ごしてもいいと思えるのかをじっくり考えさせろ。


あと嫁実家との絶縁は必ずやれ。
愛する嫁さんの人生を狂わせていた奴等は絶対許すな




760: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)20:43:11 ID:4T1
 
お前の親も大概だけどな




761: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)20:49:16 ID:5Jw
 
責めるような文章書いてゴメン
貴方にも少し疑問に思う所が有るけど
確かに元凶は両家の親だね、正直いつの時代かと思う、


奥さんと話し合って、必要ならカウンセリングとかも
利用して見るのも良いんじゃないかな


性急に両実家に話しに行くのは大丈夫かな?
奥さんが両実家に責められる心配も有るんじゃないかな
申し訳無いけど、貴方達の実家は、
常識の外に有るような気がするよ




763: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)20:59:51 ID:ijn
 
今日の嫁さんどう過ごしてんだろ。
まずは情報集めより、嫁さんの気持ちの整理をさせて欲しいな。
実家、義実家行けばそれなりに嫁さんに影響あたえるだろうし。
周囲に影響されること無く嫁さんに
今後の事を考えさせたらどうだろう。
少し時間をあげてみてわ。




764: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)21:10:15 ID:pvE
 
俺自身もこれじゃあ人身売買以外の何物でもないと思ってる。
嫁を物の様に扱った嫁両親も、それに乗っかって承諾した
俺両親も理解が出来ない。


けど何よりもこんだけ長い間一緒にいながら
嫁の本心に全く気付かなかった自分に1番腹が立ってる。


ぶっちゃけ12歳も下の女子高生に


「あなたに断られたら…。」


なんて言われて浮かれちまったんだ。
本当に馬鹿だった。


普通に考えたら、年頃の女の子が12も上のおっさん相手に
そんな事思うわけないのにな。


両実家に行くのはまずいか。
そこまで考えが及んでなかったわ。
おまいらの冷静なアドバイスに感謝。


嫁はこれまで溜めに溜めた思いを吐き出した安心感からか
今日はほとんど1日眠ってた。
20時頃に一度起きてきたからチャーハン作ってやったら
綺麗に完食。


「すごく美味しかったよ。あなたは何も悪くないのにごめんね。」


ってまた寝た。


その顔見て、あーこうやって嫁耐えてたのかって何故か涙出たわ。


明日両実家に行くのはとりあえずやめとく。


嫁と話が出来れば嫁の希望を聞いてみる事にする。
嫁が望むなら離婚で構わない。




765: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)21:23:05 ID:2gY
 
>>764
悲観しすぎるなよ。パルプンテ言う前の嫁からは
恋愛感情はなかったのかも知れないけど、
信頼はされていると思うぜ。


嫁もあんたも犠牲者なんだ。
これまでのじゃなく、これからのあんた達の人生を前向きに
明るくしていくこと考えようぜ!




767: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)22:46:02 ID:8AW
 
>>764
結論は急ぐなよ
こんなの10年かけたってすっきりした答えが出ない問題なんだから
白黒はっきりできないんだから、
グレーゾーンの落としどころを探る必要がある
自分ひとりで決めるなよ 暴走するなよ
二人と子供たち全員の問題なんだから


あと、こういう許嫁もいるってことで貼っておく


駆け落ちして田舎から逃げた話
http://llike.net/2ch/love/elopement.htm




769: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)00:04:15 ID:MdG
 
>>764
あ~、嫁さんのことを旦那は知らなかったのを今知ったようだな
あとはお前が「好きでお嫁に来てくれたのだと思ってた、すまん」
と真摯に謝るしかない


大人しい性格の嫁さんのようだし、
ちゃんと話せば分かってくれると思うぞ
お前はアホだがいい奴のようだし
すぐ離婚じゃなくて、パートでもさせてみたらどうだろう?
小学校あたりからずっと籠の中の鳥だろ、
閉じこもってたら理由がなくても鬱屈になるからな




766: 名無しさん@おーぷん 2015/02/13(金)21:38:40 ID:ijn
 
結果がどうあれ、もう一度自分の想いを伝えてあげなよー




770: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)00:26:20 ID:e1N
 
とんでもない問題で報告者はどう転んでも苦い思いを
噛みしめるしかなさそうだが
嫁のネガティブシンキングだけは
どうにかしなきゃならんのではないか
今の状態も嫌だがどうにもならんて沈んでるだけじゃ、
報告者の寛容が尽きるまで落ちてくしか無い。


効果があるかもわからんし副作用さえあるかもしれんが
嫁専用の口座を作らせるのはどうだろう。
完全に嫁個人のために使える、自分の未来を切り開ける金だ。
つまり希望を形にしたものだと。
そこにまず百万とか入れてやって、
(離婚を視野にいれて貯金の半分とかも有りかな)
パートでもでて、稼いだ金は全部そこに入れていいよ
ってことにしたら二百万、三百万と増えていくのが
楽しくなるのではなかろか。


いっそまず離婚して完全に分けてからも同居で、
上記の条件で力をためて巣立つがいい、とか。


守銭奴的な発想だが、金で買われた自分と思ってる以上
こういう方向性も有りかもしれないなと。
逆に反発されるかもしれんが




771: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)01:06:43 ID:42E
 
その借金の金額が幾らだったのかわからないけど、
自分の価値=借金額
自分に値段があるって考えたら惨めになるな…




772: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)01:28:51 ID:l9v
 
8年間も耐えて来たのに、ここへ来て涙が溢れてしまったって事は
嫁さんの精神が本当にギリギリの状態なんだろう
水の溜まった器をひっくり返すと、水浸しで大変な事になるけど
穴を開けて抜いてやれば大丈夫なんだから、
小さな話し合いから始めて
嫁さんのこれからやりたい事を引き出してあげればいい


その結果は遅かれ早かれ離婚には辿り着くだろうけど
このまま結婚生活は続けられないだろうし、
1人の人間を立派に送り出してあげられるなら
それもいいじゃないか




773: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)01:53:07 ID:UlD
 
愛はないけど、きっと情はあるんてしょうね。
でも、それが逆に奥さまを苦しめている気もします。
情があるからこそ、テレビを見て笑いあったりも出来る。
でも、自分を売買した相手と笑いあうことの出来る自分に
嫌悪感も抱いてしまっているのではないでしょうか?
他の方も仰っていましたが、一度、お二人で
カウンセリングには行った方が良い気がします。


ご両親に話を聞くのはどうなんでしょうね……。


一回りも下の娘が嫁に来るなんて、わけありに決まってるだろ。
何をいまさら的な話になって、あしらわれるだけみたいな気が(汗)




774: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)08:46:43 ID:fKo
 
ID変わったかな。
こんな浮かれ馬鹿野郎にいろんな意見ありがとう。


嫁は5年くらい前からずっとパートしてる。
その関係で嫁の専用口座も持ってる。
もともおパート代は全て自由にしていいって言ってるから
それなりには貯まってるはず。
多分嫁の事だから俺への何かしらにも使ってしまってそうだがな。


ちなみに借金額は700万くらいだそうだ。
嫁両親からは「700万ちょいくらいかな?」程度にしか
言われてないから正確な金額は嫁自身も知らないらしい。
自分の命が700万ぽっちか…。
と思ったらこんな精神状態になっても不思議じゃないよな…。


嫁の心の中を知れば知るほど罪悪感でたまらなくなるわ…。


それと嫁は俺が何も知らない事は知ってたみたいだ。
だからこそ俺には何も罪が無いと思いながらも
のうのうと生きやがってって思いも持ってる雰囲気っぽい。


「あなたに対する暗い感情は100%
ただの八つ当たりでしかないのは分かってる。
けど止まらない。ごめんね。」


と言われてる。
まだ嫁さんは寝てるから朝飯作ってとりあえず食べさせてくるわ。


そこで今後の事をどうしたいか、
時間はどれだけかかってもいいから
他でもない嫁自身の希望を述べてほしいと
伝えてみる事にする。


両実家に言いたい事、聞きたい事はたんまりあるけど
当面は嫁のフォローを最優先させるよ。


おまいらのアドバイスを思い出しつつ
これ以上嫁の傷を増やさないよう、
嫁と話し合いながら最良の策を探してみるわ。
これで消えるよ。


おまいらの優しさに感謝です。




778: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)11:21:26 ID:JsV
 
>>774
頑張れよ~。明るい家庭を築けられる事を願うわ




779: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)12:00:53 ID:l9v
 
>>774
嫁のしたいことを最優先で考えてあげるんだぞ
辛いこともあるだろうけど頑張れ~




780: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)12:48:21 ID:194
 
>>774
親達はどうあれ、2人が共に幸せになれることを切に願います。
時間がかかっても




793: 名無しさん@おーぷん 2015/02/15(日)08:46:53 ID:R9S
 
>>774
解決したら教えてよ
いい結果になることを願ってる




775: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)09:33:45 ID:6PV
 
また進展したら書き込みして下さい




781: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)13:58:29 ID:7Cj
 
愛が無くても情があるって感じですね。
2人とも幸せになれると良いですね。お祈りしてます。




782: 名無しさん@おーぷん 2015/02/14(土)18:06:01 ID:EPh
 
沢山話してお互いの誤解をといていこう




795: 名無しさん@おーぷん 2015/02/15(日)15:48:08 ID:eg8
 
きっかけが親の借金だからね。逃げ道なんだろうな。
他の人も書いてるけど情(なさけ)でしか
夫婦を維持してないんだろう。
一回自由になってもらうのも道なのかと思うけど。




796: 名無しさん@おーぷん 2015/02/15(日)19:58:48 ID:p47
 
>>795
むしろその道しかないだろう
一度自分ひとりで自分の思う通りに生きてみないと、
いつか必ず同じ所に戻ってくる








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