78: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)09:25:33 ID:a9T
長文、携帯からですみません。相談させてください。
同棲している彼女に指摘されたことで、本当に自分だけが悪いか?とモヤモヤ。


自分、彼女ともに20代社会人、同棲二年目。
発端は自分から彼女にプレゼントしたパスケースを無くされたこと。
本気で落ち込み、反省している様子でした。

が、以前にも、貸したものを無くされたこともあり、
学習しないことに少しイラつき
「自分があげたものは大事にしてくれないんだ」「もう信用できない」など
一言二言いってしまいました。


はじめは、ごめんね、ごめんなさいとひたすら謝っていましたが、
そのうち「もう、だから、さっきから何回も謝ってるのに…あと何回謝ればいいの」
と泣かれてしまいました。
「追い討ちをかけるようなことを言われると余計にしんどい」と言われました。
口には出しませんでしたが、いや、しんどいもなにも失敗したのはあんただろと。


翌日も朝からずっと落ち込んだままでいるので、こちらから
「無くしたものはもう戻ってこないんだから仕方ない、考えるのやめよう」
となだめると、
「どうして最初からそう言ってくれない?
散々責められたあとで今更フォローされても、
建前にしか聞こえないし余計惨めになる」と言われ…
じゃあもうどうすれば正解だったのかと…
正直面倒になってしまった。


彼女が主張してきたのは次の二点で、
①1度謝った時点で反省もして落ち込んでいるのに、
なぜ追い討ちをかけるようにネチネチ責めるのか

②失敗は仕方ないと、もし本心から言っているならなぜ最初からそう言えないのか

彼女は最初から「無くしたものは仕方ないね、大丈夫だよ」と
フォローされたいのでしょうが、心に思ってもいない優しい言葉をかけて
甘やかすのには意味があるんでしょうか。


まして、自分がからのプレゼントを無くされて
そこまで寛容になれというのは難しいと思うんですが。
自分が全面的に悪いんでしょうか

79: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)09:57:16 ID:t8O
>>78
いや、悪くない。
彼女さん、甘ったれだから
今後も甘やかし続けられる自信があるなら続行、
無いならピリオドだな
性格のいい女性ではないよ


相手を攻め立てるが自分は寛容にされたいなんて、虫のいい話だからね
我慢我慢の人生、覚悟させられそうだよ
子どもにも、良く無さそう・・・

80: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:01:55 ID:vtT
>>78
プレゼントしたものを失くすという行為は彼女だけで
あなたはしないかもしれないけど、同じようなことで自分が責められたら
どう思うか?ということを考えてみてはどうかな
例えば仕事が忙しくて彼女との予定をずらしてもらったとか、
彼女が作った夕食を食べれず次の日に回したとか
自分が失敗した時に彼女が
「心にも思ってない優しい言葉をかけるべきではない」としてあなたを責めたら
どんな気分になる?
自分が自省してようが彼女に罪悪感を持って謝罪しようが、
責められてしかるべきだし優しい言葉は甘えだから掛けられなくても
当然思えるならいいんじゃないかな

82: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:14:57 ID:vtT
>>78
というか、あなたは自分が嫌な思いをしたしもう今後そういう事
(プレゼントを失くす)はやめてほしいから相手に優しくない態度をとった
彼女も自分の失敗について言われて当然と思う範囲を超えて
あなたからの言葉で嫌な思いをしたしもう今後
そういう事(謝罪しても追い打ちをかける)はやめてほしいから
相手に優しくない態度をとった
同じ事をしてるだけだよね

83: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:19:12 ID:DNe
>>78
前回の紛失されたものはどうなったのか気になる

88: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:25:09 ID:VH8
>>78
全く悪くないね。
ただネチネチ加減にもよるけど彼女相手に振り上げた拳の収め方を学んでから
バイバイした方が次に繋がると思う。
とりあえず泣いて許してもらうどころか
最初から許さないお前が悪いみたいなアホは捨てたほうがいい。

90: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:26:31 ID:qox
>>78
その情報だけではなんとも言えない
彼女がその日行ったところすべて探し回って遺失物届けだしてきたのか
それもせずなくしたとだけ言ったのか
他の彼女の失敗にも毎回何度も言い続けるのか、今回だけなのか
以前貸した物がたとえば本やDVDなのか、文房具などの細かいものなのか
(もちろんだからといって無くしていいってわけではない)


まぁでもその部分においては根本的に合わないんじゃない?
うちはお互い35±2歳前後なんで多少人間丸くなってるってのもあるけど、
お互いになにか失敗してもすぐ笑い話だよ
1年以上たってネタとして掘り起こされることもあるけど
ネチネチじゃないし自分から自虐したりで笑って終わる
お互いにそれが苦じゃない性格だから成り立っているだけで、
そうじゃない人からしたら信じられないと思う


甘やかすのが正しいとは思わないから、
>心に思ってもいない優しい言葉をかけて
甘やかすのには意味があるんでしょうか。
>まして、自分がからのプレゼントを無くされて
そこまで寛容になれというのは難しいと思うんですが。
俺はこう思う、ってそのまま伝えてみれば?
それでも平行線なら根本的に合わない

94: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:30:13 ID:a9T
皆さんレスありがとうございます…

>>79
普段は性格になにも問題ないですし、自分が失敗してしまったときだけなんですよね。
いつもどこか自信がないみたいで、失敗したことで責められると
相手を攻撃することで自分を守ろうとするきらいがあるみたいです。
自分ならこうされたら嫌だな、というのはよく考えるようで、
僕の失敗に対してはかなり寛容です。責められたこともないです


>>80
>>82
おっしゃる通り、僕からの嫌味の分だけ、返ってきたという感じです。
僕が責めたことで彼女を攻撃的にしてしまったのかなと反省しています。
95: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:33:45 ID:a9T
>>83
貸した腕時計と部屋の合鍵を無くされました。
腕時計は結果的に戻ってきましたが。
とにかく、他人のものでも自分のものでも物をなくす頻度が高いです。

99: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:44:17 ID:Art
>>95
物をなくさないための対策とか話し合ったことある?
他人の物なくす頻度高いのはヤバい
過去にあなた以外の人の物を無くしたことでトラブルはなかった?

100: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:45:12 ID:qox
>>95
プレゼントどうこうより合鍵無くされたことのほうが衝撃
そりゃ責められて当然だわ
それ先に書いてよ…

101: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:45:56 ID:luI
>>78
考え方の違いなだけでは?
彼女は甘やかされたいのではなく、彼氏の心の狭さに失望しただけでしょ?

プレゼントしたものは、あげた物で彼女の物。
大切に使っていても無くすことも壊れる事もある。
無くした物を後悔しても仕方ないし、落ち込んでたら
「それくらいまた買ってやるから、くよくよすんな」という、
男らしくて心の広い男性が良かったという事だよ。
それくらいの心の広さの男性なら普通にいるから、
そういう人と付き合った方がいいかも。


物を無くす人は気をつけてても何度もやるし、
躾とか甘やかしたからとか関係ないよ。自分が成長すれば解決する話。

102: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:46:15 ID:a9T
>>90
無くしたことを告白されたその場で、探したのかなど聞くことはしませんでした。
そこは反省しています。きちんと言い訳も聞いてから指摘するべきだったと


アドバイス頂いたように、自分の意見を伝え、話し合ってみます。

107: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)10:55:41 ID:a9T
>>99
どこにしまっておくか決めておくなど
僕からのちょっとしたアドバイスならあります。
聞いたことはないですが、この頻度だと
トラブルが無いわけないと思っています、完全に推測ですが


>>101
甘やかされたいというより、責められたくない、のほうが強いんだと思います…
確かに、今回は考え方の違いから、話が噛み合わずに衝突してしまいました

123: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)11:39:40 ID:bt8
>>78
どちらが良い悪いと言ってるだけでは何も進まないよ。
失礼だけど貴方は彼女とこのまま一緒にいたいのかな?
紛失癖があるなら無くさないように考えて実行するものだよ。
落ち込んで反省してまた物を無くすって反省してるとは思えないし
逆ギレなんて言語道断。
同棲中なのは結婚も視野に入れてるんだろうけど、
こんな人と家庭を作っても早晩に破綻すると思う。

127: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)12:32:02 ID:bNN
>>78
彼女の方が常識から外れているとは思うが、世の中>>101みたいに
「女を許せないのは男に器がないからキリッ」みたいな人も居るんだよ。


自己肯定感が低くてそれを治す気が無い人はダメだよ。
自分はダメだ、ゴメンと言って許してもらおうとするけど、
それで許されないと途端に攻撃的になる。
何故なら治す気が無いから、今の自分を受け入れない=敵という認識。
普通の人は自分の悪いところを治して味方の関係を続けようとするんだけどね。
もうその辺の考えからずれてんのよ

130: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)12:50:00 ID:sqx
女だろうが男だろうが人の失敗を責めたてるのは小さい人間だと思うけど。
反省してないならまだしも反省して一番落ち込んでる時に責められたら
例え大好きな相手でも幻滅する。
自分は責められる所がないほど聖人君子じゃないから
相手がプレゼントを無くしたら慰めはするけど怒って責めるとか考えもしなかった。
>>78はよっぽど完璧な人間なんだろうね。

138: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)14:21:36 ID:hEP
>>130
何度も同じようなことされたらネチネチ言いたくもなるかなぁ…
ごめんなさい口だけじゃん何やってんの?って言ってしまいそうだ

139: ■忍法帖【Lv=1,バブルスライム,9tP】 2017/03/15(水)14:27:30 ID:a9T
>>127
自己肯定感が低い、という表現に妙に納得してしまいました。
確かに、彼女は人に比べて特別劣っているところもないのに自信がないようで
責められると自分のこと全てを否定されたかのような捉え方をするみたいです。
それで、自分を守ろうと攻撃的になってしまうのかなと。
直す気がないわけではなく改善しようと本人なりに努力はしてるんですが、
もとが酷かっただけになかなか難しいようで…
この紛失癖はこれからも、改善しても全くなくなるということは無いと思います。
自分としてはこの先も彼女といたいですし許せることなら許したい、
でもまた物を無くされたりされそうであまり信用できずジレンマです


>>130
一度、二度なら許せますが何度も貸した物を無くされ、
しかも今回は誕生日にプレゼントしたものだったので
流石に酷いんじゃないかと責め立ててしまいました。
あなたのように寛容になれればどれだけいいか…

144: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)15:21:22 ID:sqx
>>139
プレゼントって、物をあげるんだよね?
あげた物は極端な話、貰った人の自由だよね?
もしかして奢った金返せとか言っちゃう人?

146: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)15:33:21 ID:qox
>>144
いやいやそれはあまりにも乱暴でしょうよ
じゃあ>>144は誰かにプレゼントしたものをその場でゴミ箱ダンクされてもいいのか
もしくは後日「あれ好みじゃないから家帰ってすぐ捨てたよ」って言われても
もらった人の自由だもんね

148: 名無しさん@おーぷん 2017/03/15(水)15:45:38 ID:Art
>>144
人に完璧な人間なんですねって嫌み言う前に>>95とかもちゃんと読めや


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