*追記へ*
同棲中の彼女との今後について悩んでる。


俺: 30代半ば 自営業 年収1000万弱
彼女: 30代後半 起業目指し中のフリーターというかほぼ無職(週1,2回程度バイト)
精神疾患持ち(解離性障害)
付き合って、半年未満。

彼女とは、婚活サイトで出会った。
2ヶ月ちょっと前から同棲してるんだけど、正直疲れ始めている。


俺も彼女も結婚を真剣に考えていたし、旅好きだったり他の趣味も合って、
割とすぐに意気投合・交際。
交際当初は知らなかったんだけど、その後彼女の精神疾患再発。
今は彼女はほとんど働ける状態じゃないし、
経済的にはほぼ完全に俺に依存してる状態…
彼女の起業プランも、体調の影響、その他色々あって
当初の予定から遅々として進まない。


同棲を始めるきっかけは、彼女がライフライン止められたり食うにも困る状況になり
また彼女が身体弱くてしょっちゅう体調崩すのもあって
付き合ってから週の半分くらいはうちで過ごしてたし、
それならいっそのこと寝食は面倒見るから一緒に住もうってなった。


一緒に住むようになって、確かに掃除とか洗濯とかやってもらって助かるのだけれど
(炊事は俺の担当)、いろいろ事あるごとに金銭や物品を無心されたりするのに
ウンザリし始めている…


ここ3ヶ月、都合彼女が契約しているマンションの家賃も
建て替える羽目になっているし…
正直、経済的にも、彼女の病気のケアとか精神的・物理的な面でも、
重荷に感じ始めていると言うか、俺一人で支えるのは限界を感じ始めている。
ちなみに、彼女の両親は、何度か連絡したことはあるのだけれど、
どういうわけかどこか非協力的というか、無関心な感じ。


詳しくは分からないのだが、できる・できないは別にして、
病気の影響か彼女は"経済的に自立する"ということ自体に
すごく抵抗を感じているような気がする。
過去にお金で苦労したらしいし、そういう話をすると、
彼女の病気の発作のトリガーになってしまったりする…
(これは、彼女の主治医に相談することだと思うが)


俺なんかのこと愛してくれて、できる範囲で献身的に支えてくれる彼女のことを
無下にできないし、傷つけたくないと思いつつも、いざ彼女と結婚すると考えると
不安を感じたりもする。
彼女は、"お前くらい収入あれば、私が働かなくても大丈夫だよ"とは言うのだが、
そもそも俺は共働き志向というか、結婚って原則的に
お互い自立した男女がするものと思っているし、
結婚してもお互い自立しているべきという思いはある。
一方がもう一方に依存する関係は健全ではないと思っているというか…
少なくとも、結婚するとなると、俺は家計とかの意味で不安を感じたりはする。
彼女の病気のことは本人の責任でもないし、仕方ないと思うけど…
実際にできる・できないは別にして、
せめて自立する努力はして欲しいと思ってしまう。


ちなみに、2ヶ月くらいに彼女に彼女に別れ話をしたのだけれど、
別れたくないと号泣されて、断念した。
俺も、そんなに想ってくれる彼女にそんな仕打ちをするのが辛くて…
彼女は、未だにいつか俺から別れ話をされるんじゃないかと
不安に思っているらしい。


彼女は有り難いことに俺との結婚を望んでくれてはいるけど、
正直不安も大きくて、どうしていいか分からない。
とは言え、俺も結婚願望強いし、そもそもあまりモテるタイプでもないので、
そこまで自分のことを想ってくれる彼女を逃したら、
結婚できないかもとも思ったり…
別に、妥協するわけでもないけど。


正直、どうしたら良いか分からないです…

536: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)08:23:48 ID:wvc
>>535
おめでとうございます
完全なるATMです

537: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)08:29:15 ID:Hxq
>>535
そりゃ彼女、自分の人生が大事でお前のことなんかどうでもいいもん
今捨てられたら年齢考えても、無職の現状考えても、
次の男は捕まえられないからね、すがるわ
彼女のいいところが一つも出てこない上にそんな性格の女が好きっていうより
ほぼ100%同情で愛情皆無、惰性で一緒にいる状態にしか見えないけど
その無職メンヘラ女を一生養ってくつもりなの?

538: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)08:31:38 ID:JF9
>>535
すでに彼女に影響されかかってるんじゃない?
"お前くらい収入あれば、私が働かなくても大丈夫だよ"
このひとことが出る時点でないわ。
惚れた弱みもあるだろうけどさ、
今後一生彼女がその状態でもいいくらい結婚したいの?
彼女はどう見ても自立する気がないし、申し訳ないとも思ってないよ?
あなたにくっついてれば一生安泰と思えば、
そりゃなりふりかまわず繋ぎ止めようとするだろうけどさ。
あなたの望む結婚てそんなもんなん?
一生搾取されウンザリし続けるだけの結婚>>>>>>>>>>>
結婚できないなの?
自分だったら、どんなに結婚したくても、
苦痛なだけの結婚生活をするくらいなら独身のほうがマシだと思うわ。

539: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)08:37:19 ID:IMO
>>535
ここはコテトリつけなくていいよ


メンヘラの介護で一生を潰してもいいなら結婚したらいいと思うし、
メンヘラが寄生先を逃がさないために必死になっていると思えるなら
逃げればいい


相手は誰でもいいし、結婚生活もどうでもいいから、
とにかく既婚者になりたいわけ?
そうだとしたら年収1000万弱あるなら、心身共に健康な20代との結婚も
夢じゃないと思うが
そうじゃなくて、そのメンヘラがいいなら結婚して養ってやりなよ
社会の迷惑が減るしね

540: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)08:42:39 ID:H1x
>>535
おまえさんを愛してるんじゃなくて
おまえさんの稼いできたお金を愛してるんですよ
だいたい素人にはメンヘラなんか手に負えません

541: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)08:44:04 ID:jwv
>>535
自営業なら自分の価値もちゃんと知って正しく事業案立てて
婚活しっかりやり直しなよ
その彼女と一刻も早く離れないと
人生も仕事も棒にふるぞ

542: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)09:24:27 ID:fhk
>>535
貴方は自己肯定感が低いタイプなのかな?


出来る範囲で献身的に支えてくれるというのは、
掃除洗濯・貴方の生活時間帯に合わせて生活する程度?
その程度と別れたくないと号泣する行動で、
彼女の愛情が深いんだと判断するのは危険だよ。
お金・安定的な生活・仕事しなくていい気楽さのためなら、
愛がなくてもそれくらい出来る人いるよ

543: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)09:40:37 ID:3vu
>>535
完全に共依存ですわぁ。

535はどのへんに彼女の愛を感じてるの?
自分でもお金の心配がなくて養ってもらえるなら家事くらいやって
少しは献身的になるけど。
精神疾患を自覚していて金銭的に依存している自覚もあるなら
無心なんてしないよ。


別に彼女さんのことを悪く言うつもりはないけど、
精神疾患の人と素人が2人きりでいると伝染するよ。
主治医の先生と相談して、
必要なら535もクリニックに一回かかった方がいいと思う。

544: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)10:05:31 ID:8MY
>お前くらい収入あれば、私が働かなくても大丈夫だよ

随分と愉快な珍獣だなw

545: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)10:14:46 ID:2Oj
お前、という言い方で、あー見下されてるんだな、と思った
他の人が言ってる通りだと思う
自分なら別れる

546: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)10:21:40 ID:JF9
>>545
>お前、という言い方で、あー見下されてるんだな、と思った


だよねぇ。
世の中には口悪い人もいるけどさー、
女性で「お前」なんて言う人はそうそういない。
せいぜい「あんた」くらいまでだよね。
男女差別するつもりはないけど、
日本語には男言葉、女言葉の概念があるのは事実だし、
男が女に「お前」と言うのと、女が男に「お前」というのとでは、
明確に意味合いが違うわなぁ。

552: ◆i.G3hnSA8o 2017/04/19(水)14:42:03 ID:y6q
彼女は俺のことどうでもいい、んですかねぇ…
彼女が言うには、彼女の病気のこと理解してくれるのは僕だけらしく、
治療のためにも僕の存在が必要、とは言っているのですが…
実はここ1週間くらい、彼女は彼女のマンション(別地方)に滞在中なのですが
正直自宅で一人でいると、妙に落ち着く自分がいるのも事実です。
とは言え、彼女を失うのが怖い自分がいるのも事実です。。。
同情や惰性ってのは否定できないですけど、
結婚生活って現実はこんなものなのかなぁとも思ったり…

554: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)14:51:48 ID:fhk
>>552

彼女が言うには、彼女の病気のこと理解してくれるのは僕だけらしく、
治療のためにも僕の存在が必要、とは言っているのですが…


↑って、彼女自身が貴方を『病弱な自分にとって利用価値が高いから必要』と
言ってるようなものじゃない?
彼女は貴方のために何が出来るんだろう。
貴方の彼女に、貴方を支える覚悟はある?
夫婦は支え合うものだよ

555: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)14:59:06 ID:JF9
>>552
>治療のためにも僕の存在が必要
なるほど。
彼女があなたといっしょにいるのは、好きだからじゃなくて、
働かずに治療に専念するために、高額を稼いでくるあなたが必要、と。
あなたのことをどうでもいいわけじゃないみたいだね。
あなたが稼いでくるお金は必要だと明言してるわけだし。
でもさ、それって、
ほかに同じように寄生させてくれる人がいるなら、
あなたじゃなくてもOKって言われてるのと同じだよ?
なんでそこから目を背けてるの?

556: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)15:04:26 ID:3vu
>>552
それはほとんどD○男が「俺のこんな性格を理解してくれるのはお前だけなんだ!」
って言ってるのと一緒だよ。
お金も出してくれる、ワガママ言っても優しくしてくれる、
彼女にとっていいことづくめな存在だからね。


結婚生活ってこんなもんかなって、
貴方のお父様お母様がそんな動機で結婚したと思ってるの?
既婚者に失礼じゃない?

557: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)15:08:34 ID:hOv
>>552
皆が言ってるように彼女にとって、
あなたはATMであり良き理解者であり治療にとっての必要な人間。
では、あなたにとって彼女は同じくらい重要かつ必要な人間だろうか?
食い物にされてるだけじゃん
愛なんて、これっぽちもない相手に尽くして尽くして、
そのうちボロボロにされたいのかね?
あなたが、例えば病気やケガで稼げなくなったとき、
彼女は代わりに頑張って養ってくれるかな?
さっさと次の獲物を探しに行くよ。
あなたのカネが尽きたら切れる簡単な関係に過ぎないよ
さっさと切りなさい。
時間が立てば立つほど、切りにくい面倒な女だと思われるから、
早めに弁護士に相談したほうがいいね
とにかく、切れ!さっさと逃げろ!
性悪女だよ

558: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)15:08:59 ID:JF9
>>552
いっしょに住んでるのに、彼女のマンションをそのまま維持してるのは、
何か理由があるの?
彼女のマンションの家賃もあなたが払ってるんでしょ?
別れるならマンションが残ってるほうが幸いではあるんだけどさ。

559: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)15:37:23 ID:KCS
>>552
>>535
> ちなみに、彼女の両親は、何度か連絡したことはあるのだけれど、
どういうわけかどこか非協力的というか、無関心な感じ。



両親も関わりたくないレベルのメンヘラってことだよ
彼女いないうちに荷物まとめて逃げるくらいしないと
一生どんよりした気持ちで生きていくはめになる
そんなんに捕まってたら仕事も失いかねないよ
グダグダしてないで逃げろ

560: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)15:55:09 ID:46l
>>552
今現在あなたが彼女と離れて落ち着くような精神状態なら、
別れた方が良いと思います
高確率で共倒れになるし、病気のこと理解してくれてる=突き放さない、
寄っかかっても大丈夫の可能性があるので、
ヒス起こされる前に逃げた方が良いです…

561: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)16:18:40 ID:KKb
>>552
もう気がついているんじゃないの
病気が治るまでは『あなたが必要』なんだよ
治らないのかも知れないけど
どう考えても別れるの選択しかないと思うよ

562: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)16:21:11 ID:Xj6
>治療のためにも僕の存在が必要
30代後半メンヘラほぼ無職がATMを失いたくない!って言ってるだけだと思う。
別れるって言っても、号泣すれば簡単に撤回して許してくれるしw


>いろいろ事あるごとに金銭や物品を無心

これkwsk

563: sage 2017/04/19(水)16:43:16 ID:g22
>>552
試しに、事業失敗して無職になって就職活動するって言ってみれば?
だから生活費も家賃も何も援助出来ないってはっきり伝えて。
それでも貴方と一緒に居たいといいますかね・・・。

565: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)17:27:38 ID:HND
>>552
そのままじゃ自分が潰れるよ
潰れたら仕事どうすんの?沈む船に人を乗せ続けるつもりか?

566: 名無しさん@おーぷん 2017/04/19(水)17:34:33 ID:yj9
>>552
彼女がじゃなくて貴方がどうなのかに重点を置くべき。
535に書いている不満不安より彼女と一緒にいたい気持ちが強いなら
好きにすればいいと思うよ。


*追記*


引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part72

305: Part68の535 ◆i.G3hnSA8o 2017/06/08(木)02:27:30 ID:Tg4
以前、過去スレに投稿した者です。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492041773/535

彼女と別れたいけど、別れられない。
何度か別れ話はしたのだけれど…
僕からした時は慰留されてしまうし、彼女から切り出された時は、
受け入れようとするとキレられるし、勢いで言っているっぽい時は
僕から引き止めてしまうこともある。
これ、いわゆる共依存っていうやつなのかね?


いろいろあって、僕自身も医者から薬物療法を勧められる程度に
鬱っぽくなり始めてるし…
でも、調子悪い僕のことを献身的に彼女がケアしてくれたりするから、
余計に心が痛む。


いろいろ価値観の違いもあって、結婚は難しいと思ってる。
もう、これ以上お互いに傷つけ合うこともなく、良い友人でいたいよ。
彼女のこと傷付けるのは、本当にツラい。
憎しみ合うようになる前に、お互いが良い印象のまま、笑顔で別れたい。


正直、もう疲れたよ。。。

306: 名無しさん@おーぷん 2017/06/08(木)02:30:25 ID:Lug
良い友人でいたいとか笑顔で別れたいとか言っている時点で話にならない

307: ◆i.G3hnSA8o 2017/06/08(木)02:31:25 ID:Tg4
>>306
お互いがお互いにとって、良き理解者ではあるんだ。

308: 名無しさん@おーぷん 2017/06/08(木)02:58:25 ID:pa7
>>307
なら好きにすれば?
「。。。」なんて使う中年男、どうなってもどうでもいいよ

309: 名無しさん@おーぷん 2017/06/08(木)03:31:29 ID:smv
>>305
良き理解者?
貴方のなにを理解してもらえてるの?
貴方は自立した二人が結婚するべきだという考えで、結婚願望も強く、
経済的にも精神的にも彼女に依存されてる状態が鬱になるくらい辛いんだよね
そんな貴方の内面の大切なことは理解してもらえてないようだけど?


まさかとは思うけど、貴方が体調が悪いときに家事頑張ってくれたとか、
ごはん作ってくれた(確か彼女が担当だよね?)、くらいのことで、
理解されたとか献身的だ!とか思ってないよね?
前の書き込みでもいろんな人がレスしてたけど、安定した生活と
金銭の不安がない生活のためなら、ちょっとくらい表面上献身的になるよ


表面的に優しくしてもらえるだけで満足するなら
そのまま結婚したらいいんじゃないかな

310: 名無しさん@おーぷん 2017/06/08(木)03:38:01 ID:smv
>>309
本気で別れたければ

>>僕からした時は慰留されてしまうし、彼女から切り出された時は、
受け入れようとするとキレられる


慰留されようがキレられようが、淡々と別れる行動取るだけ
もう付き合いを続ける意志はないので同居解消を宣言
賃貸なら部屋は解約、引っ越し代くらいは手切れ金として渡す
荷物は彼女の実家に送る
鬱を診てもらってる医者から鬱の診断書、
彼女が鬱の原因の一端であるという文書をもらっとけば
何かのときに役に立つと思う

311: 名無しさん@おーぷん 2017/06/08(木)04:34:18 ID:mI6
>>305
恋愛関係は互いに思い合わないと成立しないが、
その解消は片方が望んだだけで、いくらもう片方が拒んでも成立する。
あなたは彼女の保護者じゃないし、その後を心配するのもわかるが、
それはあなたが考えることじゃない。
別れるなら切り捨てる覚悟をする事。
良き友人でいたいなんて、
彼女を次探せなかった時の保険にしたいと言ってるようなものだ。

312: 名無しさん@おーぷん 2017/06/08(木)06:36:36 ID:cYE
>>307
前のレス読んできたけど別れろ一択だよね。みんな円満解決は無理だと書いてる。
> 高確率で共倒れになる
> そのままじゃ自分が潰れるよ
ここまで書いてくれてる人もいる。
受け入れられないならそれでいいんだよ。
だけど泣き言は書きたいって自分勝手だよね。
彼女と付き合ってるのも経済面を負担してるのもあなたが決めた事。
頭なでなでされる事だけしたいんですー、
嫌な思いはしたくないんですーってふざけんなと思う。

313: 名無しさん@おーぷん 2017/06/08(木)08:08:40 ID:d6m
>>307
じゃあずっと二人で暮らしていけば?


引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part77


773: ◆i.G3hnSA8o 2017/08/23(水)01:11:29 ID:Cfa
過去に投稿したものですが、結局彼女と別れました。

過去スレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492041773/535
ttp://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1496358529/305


最後は警察のお世話にもならざるをえない強引な形になってしまったけど、
これで本当に正しかったのか…
個人的には、今まで付き合ってきたにも関わらずあまりに残酷なやり方だったと思うし
心が痛む。


もちろん、極力穏健なやり方を望んだけど、彼女のご両親も交えて別れ話をしたけど
彼女はどうしても納得してくれなかったし…
これ以外の方法はなかったような気もする。


いわゆる、共依存ってやつなのかな…
アタマでは、お互いにとって離れるほうが幸せなことは分かる。
でも、いざ離れるというシチュエーションになると、お互いに躊躇してしまう。


今回は、意を決して別れたけど…
未だに心折れそうになることがある。
彼女を抱き締めて、謝りたくなる瞬間がある。


本当に、どうしたら良いのか分からない。

782: 名無しさん@おーぷん 2017/08/23(水)03:06:29 ID:TsY
>>773
>今回は、意を決して別れたけど…
>未だに心折れそうになることがある。
>彼女を抱き締めて、謝りたくなる瞬間がある。
>本当に、どうしたら良いのか分からない。


今までここで散々アドバイス貰ってもなおそういう気持ちなら、
彼女とより戻して添い遂げれば良いんじゃないですか?
本当にみんな親身になってレスしてくれてたっけ。
もうどっか別のとこにに移動してかまって貰えば?

783: 名無しさん@おーぷん 2017/08/23(水)03:17:37 ID:YBc
>>782
>>773
共依存なんだよ
>>773はたまにそんな衝動に刈られるくらい、ダメージが大きかったし、
洗脳された状態が残ってる
>>773はもうその女に戻っちゃいけないってわかってるはずでしょ?
警察沙汰になるくらいボロボロに傷ついたから、
もうまた戻っても上手く行かないって分かってるよね?
>>773は必要とされたい願望が強すぎたのかもね
だから限度が分からない

797: ◆i.G3hnSA8o 2017/08/23(水)09:33:52 ID:lPR
>>782
ここの皆さんもそうだし、親や友人も彼女との交際には好意的ではなかったし、
客観的に見てお互いにとってパートナーとして相応しい相手ではないんでしょうね。
僕自身、彼女とは価値観の違い、彼女の病気のことやそのせいで
働けないことは仕方ないと言えども、とりわけ金銭感覚や経済観念の違い・隔たりは
感じていたし、いざ結婚してもどこかで破綻していたとは思います。
それは、お互いにとって良いことではない。
ある人には、僕の存在が却って彼女の自立を妨げているとも言われました。
今はツラいですが、これが長い目で見てお互いのためだったと信じて、
割りきるしかないんでしょうね。
すみません、愚痴くらいここで吐き出させてください。


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