引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part79

636: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)10:32:41 ID:o8Q
他の人がいるけど、横からすみません。

返答に困ると黙り込むか、はぐらかす彼にイライラして書きなぐりします。
先日交際して1年になる彼に、同棲したい旨を伝えると黙り込んだ。
本当に言葉に困る感じで。

同棲したいっていうことは、真面目な感じでなくても何回か言っているし、
初めてじゃないのに。
「お風呂入ってきたら?」とか「もう眠くない?」とか誤魔化し誤魔化し。
感情のままに怒りたくなくて、その場は大人しく彼の誤魔化しに釣られてみたものの
あんまりにもイライラして夜は眠れなかった。


朝になって、落ち着いて怒ってることを伝えた。
「イエスかノーかくらいはっきりして欲しい。答えを待って欲しいなら待つし
考えたことなかったならそうだと言って欲しい。
自分はもう26歳だし、のんびりする気がないし
「いつかは……」みたいな考えなら勘弁して欲しい。
何も答えてくれないと、私は冷蔵庫に1人で話しかけているのと一緒だよ」


ってもうバーって言ってしまいましたよ……。(自己嫌悪)
彼も小さく「はい」って言ってて、結局「考えてはいるんだけど……」みたな返答。
自分より年上なんだからしっかししてくれよーーーって思う。


言葉に詰まって黙るとか小学生か!!って思うけど、
私もせっかちの方だから、相性悪いのかね……。


640: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)11:03:56 ID:odl
>>636
読んだ限りだと貴女がせっかちとは思えない、どちらかというと彼氏が地雷。
決断して責任とるのが嫌、面倒なことから逃げたいタイプじゃない?


お子さんを持つつもりかどうか分からないけど、子供出来たらとしたら、
夫婦で話し合って決断していかないといけないことは山程あるよ
子供がいなくても、家の購入・親の介護・経済的なこと、
面倒だけれど決めないといけないことが色々ある
その度に「考えてるんだけど……」って逃げられたらどう?
同棲の決断すら逃げる人間が、もっと深い問題から逃げないとは思えないよ


今は貴女が忍耐強く我慢すればいいと思ってるかもしれないけど、
結婚して出てきた問題によっては、決断するまでの時間の猶予がないことも
出てくるよ。その度に期限が来て、貴女が一人で決断して
一人でケツを拭くハメになりそう


彼と結婚して、いろんな問題を話し合って解決していける、
協力しあえる夫婦になれるのか、よーーーく考えてね

642: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)11:12:55 ID:W5p
>>636
あなたが結婚して家庭の主導権握りたいのかどうかがキーな気がする。
あなたが彼の妻になりたいか、母になりたいか、って感じ。


そのタイプは結婚して、子供が出来ても大きな長男になってしまうことが多いから
あなたがチャキチャキと家庭の主導権握りたいタイプなら最適。
いちいちお伺い立てないで、なんとなく不動産屋回って、
なんとなく物件決まっちゃって、気づいたら一緒に住んでたくらいが丁度良さそう。
あなたが割り切ってパワフルになれるなら、家庭の主導権握れるから
ラクチンだと思う。


逆に引っ張って行って欲しいなら、彼と本気モードで話し合って
見切りつけちゃえば?


もう20歳過ぎた人の性格なんて変えられない。
彼と結婚したいなら、2人がうまくいくように
あなたが策略家になった方がラクそう。
あなたが持って行きたい方向にサラッと進めていけばいいのよ。
2人で話し合って決めて行きたいタイプならその彼はやめるべきと思う。

643: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)11:17:57 ID:o8Q
>>640
アドバイスありがとうございます!
たぶん逃げ癖はあると思います。


私は同棲するなら今の(単身者用)アパートを出たいし、結婚するならば尚更。
結婚して妊娠するまで住める部屋を借りたいと思っています。
勝手に私の脳内で話が進みすぎている感は否めないですが、
それでも彼にも何を考えているのか教えて欲しいですね。
「考えてるって言ったって、同棲なんて「今からしましょう、そうしましょう」
とはならないんだからな!うがーーーー!!」ってなります……。
また今日も〆ようと思います……。

644: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)11:22:30 ID:o8Q
>>642
個別レスになってすみません。
こうやって埒が明かないような感じなら主導権を握ってる方が楽ですので、
そこに関しては大丈夫なんですが、都合が悪くなる
もしくは返答に困ると黙り込むのが癖なので、
「何を考えているのかよく分からない」ってなるときが多いです。
あんまりにも私が迫ってうんざりしているのか、
それとも前向きに検討しているのかとか。
たぶん互いに手探り状態?みたいな感じです。


私もまだ彼をどこまで尻を叩いて良いのか分かってないですし……。
もっと「え?しつこく言ってくる私が嫌い?別れたいって??上等上等!!!」
くらいの勢いで迫ってみようかなって思います……。

646: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)11:54:12 ID:IQT
>>643
不動産に引き摺って行けば、さすがにYESかNOかぐらいは言ってくれるかもね。


もし同棲に踏み切るなら、結婚の期限も区切った方がいいよ。
○ヶ月暮らしてみて大丈夫そうなら~とか、結婚資金○万円貯まったら~とか、
ハッキリ数字でわかるような。
結婚のとき、また同じ問答が繰り返されると思うから。


私の友人も、転勤の彼氏に強引について行って同棲に持ち込んだけど
入籍ははぐらかされたまま、10年経った今でも内縁状態だよ。
健闘を祈る。

647: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)12:01:26 ID:o8Q
>>646
とりあえず彼の「考えてはいるんだけど……」の中身を聞いてみようかと思います。
それを聞いてみて、また考えます。


10年の内縁とか子供が早く欲しい私にとってはホラーです……。
私は生理不順なので、子供を作るなら早めに専念したいんですけどね。


「26歳だから結婚焦るー!チラッ」ってやったことはありますが、
「26歳とかまだ若いよー」みたいなすっとぼけた回答です。
ああああああああ!!!思い出したらまたイライラしてきたあああ!!!
なんで男と女の年齢価値を一緒にしてるんだーーーーーーー!!


絶叫してすみません……。
今夜泣き落とししてみます……。

648: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)12:05:13 ID:qDB
>>647
そんな若いわけじゃないんだから簡単な年表作って
将来設計について聞いてみていいかもね
もしもだけどあなたと結婚までは考えてないとかだったら
次行きたいよね
なんにしても期日を設けないとズルズルしそう

649: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)12:12:45 ID:oLp
>>647
むしろその彼でいいのか?

650: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)12:17:28 ID:XIX
>>647
そんな男やめとけよ
結婚したとしても全てにおいてあんたに責任擦り付けて逃げまくるぞ
あとまあ、そんな気がない男に同棲したいとか結婚したいとか言っても
逃げるだけだからな
ちょっと距離置いてみたら

651: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)12:20:23 ID:XIX
>>647
前の方のレスも読んだけど
〆るとか泣き落とすとかありえないわ…
そんなことしてまで同棲したいか?結婚したいか?
相手は望んでないのに
捨てられるか逃げられるか、どっちにせよ不幸になる想像ができてしまう
「ダラダラ考えるのならサヨウナラ」くらいのサクッとした感じの方が
良いかも知れない

652: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)12:28:12 ID:3wj
>>647
彼氏がのんびりしすぎてるところはあるけど、なんでもない日常に
いきなり重い話されるとイラッとする気持ちは分かる。
彼もあなたのそういうところに気疲れして躊躇してるんじゃないかな?
俺は一度それを嫁にやられて喧嘩になったよ。
風呂入って飯食って歯磨いてってところでいきなり話振られたけど、
俺はもう好きな本でも読んで休むつもりだったんだよね。
そこで溜めに溜めた不快感を突然ぶつけられたらたまったもんじゃない。


お互いの考えにずれがあるから話したい、とかいって考えをまとめさせた方がいいよ。
あなたみたいな話の進め方を嫌う人は多い。
泣き落としだのつきつけだのやったら確実に別れきり出されるだろうね、
その方がお互いのためなきもするけど


書かれてたら見逃しすまんだけど仕事してるの?
働いた後の時間って頭休めるのに非常に重要なんだけど。

653: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)12:28:34 ID:muP
>>647
サクッと縁切りして他の相手を探した方が良いような気がする
そんなのと結婚してもきっと楽しくないよ

654: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)12:34:35 ID:3wj
>>647
黙り込みの頻度が分からないから652を書いたけど、
常人のそれと余りに頻度が違うんだったら自閉症スペクトラムとか調べてみては?


決断を突きつけられるとフリーズ、自分の考えを持てない。ってのは症状の一つだよ

655: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)12:35:58 ID:XIX
>>652
自分から同棲迫るのに働いてなかったら笑うけどなw

656: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)13:13:09 ID:tI0
>>644
>>642です。
私が書いた策略ってのは、明るい感じだよ。
不動産屋行って、雑貨屋行って、キャッキャッと「一緒に住んだら楽しそうだねー」
あれ?気がついたら一緒に住んでた!みたいな。
肩の力抜いて、その彼が結婚する気ないなら婚活すればいいし!
あなたはまだ焦るような時期でもないよ。
もういっそのこと、一度婚活してみたら??
少し視野を広げてリラックスした方が良さそう。
結婚なんてタイミングもあるから。
彼とあなたの結婚したいタイミングが合わないなら、それはそういう縁なんだと思う。
あまり彼もあなたも追い込まずに、肩の力抜いてね。

658: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)13:13:41 ID:o8Q
>>652
別に私も好き好んで重い話をしているわけではなくて、
彼にちょっとずつアピールしても動かないから重くせざるを得ないのであって……。
私も彼も仕事はしてますよ。
私も仕事をしながら重い話を考えてるので、彼にも考えてもらわないと……。


>>653
こういった真面目な話になると黙り込みとかはぐらかしが多いですが、
その他ではすごく良い人なので……。


>>654
そんなに黙り込みは多くないです。
日常会話ではなんの差支えもないんですが、ちょっとこういう系の話になると
フリーズします。

659: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)13:20:44 ID:o8Q
>>656
説明不足でしたが、彼と知り合ったの婚活からなんです。
婚活で知り合って、私が早く結婚したいのとか子供早く欲しいのに
のんびりしてるんですよ……。
色々結婚するまでに解決しなければならない(家庭事情等の)問題もありますので、
1つずつしっかり潰していきたいんですけどね……。
ついつい自分の頭の中で色々考えすぎて、
それを彼に押し付ける感じに迫ってしまってる感じはします……。
深呼吸して落ち着いて、反省します。

660: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)13:21:53 ID:ciW
>>658
あなたの不安定で幼い性格が同棲とか結婚を躊躇わせるけど
それを指摘するとヒステリックになりそうだから
はぐらかしてるだけじゃないの?

662: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)13:28:58 ID:xMn
>>659
婚活で知り合って1年経ってからの同棲話でうんともすんとも言えないって
その男ないわー
仕事できてるのかね?
>「イエスかノーかくらいはっきりして欲しい。答えを待って欲しいなら待つし
考えたことなかったならそうだと言って欲しい。

こう言われて「答えを待ってほしい」すら言えないって

663: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)13:29:49 ID:o8Q
>>660
ここではこんなに喚いてますけど、
のんびり屋にヒステリック起こしても仕方ないので、実際は起こしてないです。
私も同棲で躊躇うくらいならいっそのこと振って欲しいですよ……。
結婚する気もある、同棲する気もある、考えてはいる……らしいんですけどね。
どこまでが本心なのやら……。

664: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)13:33:52 ID:wyy
>>663
なんか話聞いてるとあなたがただの重い女に思えてきた。
彼と根本的に合わないんじゃない?
結婚はタイミングって言うけど、本当その通りで少しその彼と距離置いてみたら?

665: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)13:34:23 ID:tI0
>>659
婚活で知り合ってるの?!じゃぁ、お別れ一択ね。
婚活で付き合って1年でまだ結婚するかも決められないなんて、
おじいちゃんになっても決められなさそう。
サクッと次行こう。良い人そうだし、すぐ相手見つかるよ。
幸運を祈ってます。

666: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)13:40:12 ID:o8Q
>>662
そうなんですよーーーー!!
そうなんですよーー!!
そりゃあ、私だってすんなり「考えてるから待って」と言われたら、
パブロの犬のごとく尻尾振って待つんですよ!!
同棲をいつからしたいとかも聞かれたことないのに、なにをどう考えてるのか……。


>>664
ええ……重いですか……?
婚活で知り合って1年交際してるのに、同棲の話するのって重いですかね……。


>>665
ありがとうございます!!
今日も「何をどう考えていて、いつまでに同棲するつもりなのか」という確認をして
今日もだんまりならそうしようかと思います。
私も早く結婚して子供欲しいし……。

667: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)13:59:36 ID:XIX
>>666
重いよ。普通に重い
けど男の方もないわ
出会いが婚活なのに何モタモタしてんだそいつ
なんでそんな奴と結婚したいの

669: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:06:57 ID:o8Q
>>667
私重かったのか……。
せっかちなのかな?とは思っていたけれど、重いのは自覚なかったです……。
どうしたらいいでしょう、重くならずに同棲の話するのって無理なんですか?
むしろもう同棲の話しない方が良いんでしょうか……?


いやー、自分がせっかちなの前提で愚痴ったので、
彼が世間から見て駄目なんだって考えがなかったので……。
やっぱり婚活で知り合って1年でその先の話が出ないのは、駄目なんですね。

670: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:11:19 ID:wyy
>>636が彼氏と自分の感情の温度差に気付いてないようだけど、
本当にそんな男と同棲したいの?
恐らく>>636は彼氏との結婚の過程に同棲があるから
同棲したいって言ってるんだよね?
でも彼氏は婚活で知り合って1年も付き合ってる>>636との同棲をしたいと思うほど
好きではない。
この状態で強引に同棲しても何年か経った後に
「なんで同棲してるのにプロポーズしてくれないの?」って
彼氏に迫るパターンになると思うよ


ちょっと彼氏と距離置いてみなよ。

671: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:15:38 ID:qDB
>>669
婚活で知り合って付き合ったら当然結婚を前提に、でしょ?
3ヶ月から半年ぐらいで結婚を決めるかお断りするかするもんじゃないの
今更同棲なんて段階踏んでるのがなんか違和感
その彼は乗り気じゃないと感じる

672: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:17:01 ID:NC0
>>659
その「色々結婚するまでに解決しなければならない(家庭事情等の)問題」が
ネックだったり?

673: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:17:10 ID:XIX
>>669
可哀想だけど、o8Qには相手の男が絶対結婚したい!と思うだけの魅力が
なかったのかも知れない
婚活で出会ったとしても100%結婚できるわけじゃなし
多分男の方は「焦ってこの娘と結婚しなくても、
もっと良い奥さんになってくれそうな女性がいるかも知れない」
くらいのこと考えてるよ
そこで追い詰めたらアウトだよ
少なくとも俺はそんな相手だと尻込みしちゃうと思う
そんなに早く結婚したいのならさっさと別れて
同じ気持ちになってくれる男見つけたほうがいいんじゃないかな

674: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:24:22 ID:o8Q
>>670
温度差!?
そうか、温度差があったのか……!!!
「結婚したい?」「うん」「まず同棲する?」「うん」
……こんなやりとりをしていたから、同じ気持ちなんだった思ってました!
そうかー……温度差か……。
同じ気持ちなのに動いてくれない!プンスカ → 
そんなに好きじゃないのか……。ガックリになりました。
脳内お花畑から戻ってきました。
ありがとうございました。


>>671
そうなんですか!?
二人とも婚活初参加同士で知り合ったので、婚活事情知りませんでした……。

675: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:32:34 ID:Xuh
>>669
重い。めっちゃ重い。
彼は今他にいい女も特にいないから取り敢えずキープで付き合ってるだけだよ
悪くはないぐらいには思ってるかもしれないけど
結婚踏み切れる程の魅力がないんだろうね
同棲・結婚に持って行きたいのであればもっと具体的に自分と結婚すると
どれだけいいかアピールする方がいいよ
料理が上手いとか家事が得意とか気が遣えるとか甘えさせ上手とかさ
貴方じゃなくても引く手数多よってのをチラつかせつつ
私と結婚出来たらこんなにいいのに逃す手は無いんじゃない?と思わせる

アピール出来るいい点がないなら諦めれ

677: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:37:10 ID:o8Q
>>672
そうですね、たぶんいちばんのネックはそれです。
そこは別問題になるので、省略しますが、
彼はその家庭問題と向き合いのに一番尻込みしている気がします。
向き合うのが遅すぎたくらいで、むしろこれをなんとかしないと
誰とも結婚できないと思います。
そう思って、例え自分と結婚しなくても他の人と結婚しても困らないように
彼の尻を何度か叩いたのですが、今思うと彼にとっては
余計なお世話だったのかもしれないです。
きっと彼は、家庭事情なども気にせず結婚してくれる相手の方が
幸せなのかもしれないですね……。


>>673
そうかもしれませんね……。
もう距離置くか、別れるかのつもりで行こうかと思います。
彼も30歳だから結婚焦ってるみたいなこと言ってたから、
同じ気持ちなんだと思っていたけれど、
たぶん私と違うみたいですね。



一応は相談スレですが、長引くに移動した方がお邪魔じゃないでしょうか……?
それとも消えた方が良いでしょうか?
結婚する予定の彼が動いてくれないよー……から、
なんだか絶望のどん底まで落とされた気がして、
正常の判断ができてないです。
ごめんなさい……。

678: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:41:02 ID:rO6
>>669
ここまで突き押し一辺倒で押しまくってきたんだから、今度は思いっきり引くんだ
引いて相手がついてこないなら、もう見切りをつけなされ
ただ彼氏と結婚がしたいだけなのか
どんな結婚生活がしたいのか、それは彼氏ではないと絶対にできないことなのか

679: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:43:28 ID:TEG
>>677
このまま全レスされてもなんでそろそろ長引くにどうぞ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/

680: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:44:09 ID:iya
>>674
同棲はあんまり良くない気がするなあ。
特に男側は責任なしでいいとこどりできるから、
ズルズル高齢になっていくカップル多いと思う。
ちゃんと話し合いができる二人なら同棲なしで結婚で普通に仲良くやっていけるよ。
男性の年齢リミットはかなり先だから、彼氏はあと3~4年は余裕で
のんびり交際期間と思っているかもね。
そこは話さないと足並みは揃わないし察してくれることはないと思う。
あなたに結婚の意志があるなら、重かろうが別れに繋がろうが、
ハッキリ話しさないと。もちろん泣いたり責めたりするんじゃなくて、
そろそろお互いに将来計画の希望を話し合おう、というスタンスでね。
もし、結婚したいだけで彼でなくてもいいなら、
あなたももっと好きになれてお互い敬意を払える人を探した方が
いいかも知れないよ。



引用元:思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6

396: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:47:31 ID:o8Q
男に逃げ腰になられているダメ女です。
誘導されてきました。
もう正直ライフは0に近いです……。

397: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:52:16 ID:o8Q
一応ここでレスします。

前スレ>>678
このダメ女に引き方をぜひとも教えてください……。
たぶん今まで押しの一辺倒できたもので、
女としての駆け引き方法知らないダメウーマンなもので……。


前スレ>>680
やはり別れ覚悟が一番ですね……。
正直、昨日も別れ覚悟だったんですが、「別れる」って言葉を聞かなかったので
「きっと彼はのんびりしてるだけなんだな!」って思ってました。
お恥ずかしい限りでございます……。

398: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:53:34 ID:iya
相手がどう出るかにこだわらず、真剣に一度話してごらんよ。
重くて引かれるか、彼氏の目が覚めるか、それは分からない。
でもどのみち結婚したら、ケンカではなくて
腰を据えて話し合わなきゃならない場面が沢山あるよ。
それができない相手では結婚生活や育児は大変だと思う。

399: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:55:40 ID:xEg
>>397
パブロの犬のごとく尻尾振って待つって元ネタ何?

400: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:58:19 ID:TcH
>>397
失礼だけど、基本的に男は追って狩る生き物だし
問い詰められるのもヤイヤイ責められるのも嫌いだし
そもそも女と話し合うのが苦手ってタイプはとても多いから
あなたのやってることは全部「男に嫌われる行為」を踏襲してるとしか見えない…

401: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:59:00 ID:N9Q
>>396
「30歳だから焦ってる」にはすっかり騙されたけどさ
なぜ30歳だと焦るか?焦るから誰とでもいいから結婚したいのか?
そもそも言ってる本人もよくわかってないんじゃないのかね
そんなぼんやりしたヴィジョンしか持ってない人と一緒になるのは
どうなんだろうと思う
案外あなたから去ってしまうとわかったら慌てて追いかけてくるかも知れない
案外今の彼氏を諦めたらすぐにあなたと相性のいいもっともっと理想的な人と
出会えるかも知れない
まあ、一旦落ち着いて冷静になろう

403: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:03:09 ID:o8Q
>>398
そうですね。
むしろ短期決戦に持っていった方が良いのかもしれません。
自分の目標としては、いつまでに同棲をするという具体的な数字を聞くか、
それともお別れ(もしくは距離を置く)だと思います。


>>399
え……元ネタってあるんでしょうか?
ごめんなさい、適当に書きました。


>>400
追われず、飼い殺し状態な私ははたして……なんなのでしょうか?
キープなんでしょうか??
追うほどの価値もない女、ですかね?


>>401
確かにヴィジョンはぼんやりしてると思いますね。
結婚願望もあるから婚活に出たと本人は言ってましたが、現状はこれですしね。


すみませんageました。

404: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:07:48 ID:iya
400さんの言う事は尤もで、自分から進んで
「話し合おう」みたいな男性はあまりいないかも。
でも、だからこそあなたから切り出して行かないと事態が進まないと思うよ。
脅しとか泣いたり責めたりではなくて、お互いの意思確認が必要じゃないかな。
・今も結婚はしたいと思う?
・したいけど今は気が乗らないなら、その理由はなに?
・私は年齢的に妊娠出産を考えたら○歳までに結婚したい。
もしそれが無理なら、残念だけどお別れも考えてる。
結婚を迷うなら○までに答えを欲しいな。
という感じでしょうか・・・

405: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:09:00 ID:xEg
>>403
いや、じゃあパブロの犬って何?
その犬のごとく尻尾振ると言われても訳が分からないよ

406: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:09:08 ID:jmC
>>399
ブザーが鳴ると肉貰える実験だろ
条件反射でブザー音を聞くとだ液を分泌する事が確認された


パブロフの犬

407: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:10:43 ID:iya
あと、同棲はやめた方がいいよ。
前スレにも書いたけど、こういうカップルには一番向いてないと思う。

408: ダメウーマン◆U7kkf.0gXM 2017/09/13(水)15:11:35 ID:o8Q
>>404
やっぱり期限をつけた方が冷静に話し合えるでしょうか?
今日はそれでいこうと思います。
もうそれ以上は言及しないようにします。


>>405
>>406
ああああ、パブロフの犬の「フ」が抜けてましたね!
混乱させてすみませんでした……。

409: ダメウーマン◆U7kkf.0gXM 2017/09/13(水)15:14:22 ID:o8Q
すみません、トリをつけました。

>>407
やっぱりそうなんですかね……。
まだ彼への対応の仕方が悪いからなのかなーって思ってましたが、
純粋に不向きな性格同士なのかもしれないですね。
今日の返答次第では潔く見切りつけようかな……。

410: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:15:42 ID:muP
下衆の勘繰りだけど、彼氏の方に他に付き合っている女性がいるのでは

411: ダメウーマン◆U7kkf.0gXM 2017/09/13(水)15:18:06 ID:o8Q
>>410
一応その線はないかと思います。
彼自身、元カノの浮気が原因で別れていますし、
あとは口下手だし不器用な性格なので、ないと……思います。

412: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:20:17 ID:wyy
>>400
私もそれは思った
男って追いたい生き物だからこれは嫌気もさすかもしれないなと


>>396は自分から「同棲したい?」「結婚したい?」って
自分から聞いてしまってるんだよね。
これが「同棲したいって言ったから○時から不動産屋予約しといたから行くよ」
とか「婚姻届け貰ってきたからサインして」って感じで
主体的に動ける女性とそれを嫌がらない男の組み合わせなら良かったんだけど、
>>396は後になって彼氏が動いてくれない!って怒るタイプだった

413: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:21:22 ID:iya
あなたはダメウーマンなんかじゃないよ。
彼氏も不誠実かどうか優柔不断なのか深刻な悩みがあるのか、
私達には分からないし。
ただ、話し合いが足りてないのは確かだよね。
男性の方が年齢的なリミットが遅いから、なにも語らずにいると足並みがずれやすい。
明確な時期を切らない同棲は、今の状態のあなた方には向いてないと思いました。
頭を整理して、落ち着いて。深刻なムードにならずに話せたらいいね。
がんばってね。

414: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:22:22 ID:xEg
>>408
なんでパブロフの犬?
餌欲しくてよだれダラダラ流しながら待ちます、と言う事かもしれんが、
重いしキモい
あと、昨日の今日でまだ追い詰める気なのか…


>>406
犬としては有名だけど、消化液関連の実験の犬ではないと信じたかったんだよ…
尻尾振って待つ、なんていう逸話なんて無いと思うし
まぁ、複数頭のうちの一頭はそんなの居たかもしれないけど

415: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:25:51 ID:NC0
彼氏の家庭問題がネックなんでしょ?
押すとか引くとかの問題じゃないと思うけど?


例えば、彼氏が親兄弟と疎遠
あなたは結婚とは両家の家族や友だちから祝福されるものであると考えてる
だから彼氏と家族に仲直りしてもらいたい
といった事情なら、あなたと彼氏は結婚する相手じゃないと思うよ


その彼氏の家庭事情がわからんから明後日の方向のレスかもしれないけど

416: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:28:52 ID:iya
うまく言えなかったので捕捉。
ふたりの相性は分からないし、真剣な話は大抵の男性は嫌がりますよ。
まして責任の重い、一生のかかった話だから。
結論を迫るというよりは、今何を考えてるか、
お互いに歩調を合わせる試みをしてみようってこと。
ご家庭の問題があるなら、それに触れずに結婚はできないと思うし。

417: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:29:51 ID:wyy
前スレにも書いたけど少し彼氏と距離を置いたらどう?
話し合いは大事だけど今の状態で話し合いに持って行っても
追い詰められた彼氏が逃げ出すか、
渋々同棲して結婚に至らないかのどちらかだと思う


どっちにしても同棲には向いてないよ

418: ダメウーマン◆U7kkf.0gXM 2017/09/13(水)15:34:31 ID:o8Q
>>412
だって婚活で知り合ったら、そこ確認しません??
そこ確認して結婚も同棲もする気もなければ、早々にお別れしますよ……。


>>413
結婚のこともですが、将来のことを話するのに
1人で抱え込まないで欲しいというのが本音です。
少しでも私と結婚する気があるのであれば、
彼が家庭事情などの問題で困っているなら聞きますし、
二人でなんとかしよう……という気にもなるのですが。
それすら黙り込んでしまうので……。


>>414
いえ、そんなヨダレを垂らして待つとか
そんな具体表現のつもりで使ったわけではなくて、
ただヨダレを垂らすくらいなんだから、尻尾も振ってるだろう的な……?
すみません不快にさせたら、失礼しました。


>>415
こちらもすみません。
あんまり具体的に言えない内容なので……。
家庭問題に対して、彼が一方的に目を逸らしていて、
将来ついて回る問題なのでから、
逃げてないで親御さんと話をしてみては?という内容です。
彼もそれに対しては同意してるんですが、
なかなか今まで逃げてきたことに向き合えないようです。


>>416
そうですね。
そうなった場合、期日だけ設けて言い逃げして
あとは言及しないほうが良いのでしょうか?
そのまま放置で、距離を置く感じなのか……。

419: ダメウーマン◆U7kkf.0gXM 2017/09/13(水)15:44:46 ID:o8Q
とりあえず、彼には申し訳ないですが、
今日にもう一度だけ話をしたいと思います。
同棲云々よりも、話し合いの仕方に対して。
彼にとっては面倒な話かもしれませんが、
その対応を見て距離を置いて冷却期間とするのか、
お別れするのか決めようかと思います。


散々相談しておいて、皆さんのアドバイスを取り入れた内容になっているかは
分かりませんが、やっぱり大事なことなので。
今話し合いをしなくても、いつかは回ってくるツケだと思いますので。


長々とご迷惑おかけしました!!!!!
また何かあったらアドバイスください……!

420: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:44:50 ID:tI0
私も同棲すべきじゃないと思う。
蟻地獄に自ら入ってくのと変わらない。
婚活で知り合ったなら、3ヶ月~半年で結論出ると思う。
1年で方向性決まらないなんて長過ぎ。仮にその彼が3ヶ月で決断してたら、
結婚・妊娠・出産まで終わってたのかもしれないと思うと長い。


もうスパッとお別れで良いんじゃないかな?
期日とかいらない、今別れましょうで十分と思う。
まだあなたは若いし、そんな彼なら3年後も独身だよ。
もう一度婚活してから、それでも彼にこだわりたいなら3年後に復縁したら?

421: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:45:40 ID:tI0
リロってなかった。ごめんなさい。
自分のやりたいようにやるのが一番だと思う。頑張って。

422: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:48:07 ID:iya
「結婚のこともですが、将来のことを話するのに1人で抱え込まないで欲しい」
「黙られたら何も分からない」
とりあえずここまでは、深刻な付き合っていくためにも伝えた方がいいのでは?
ただ、家庭の問題は他人が半端に介入できるものでもなかったりするから、難しいね。
二人で解決して気分よく結婚しよう!というスタンスだと無理かも。
あなたの覚悟が決まっているなら、
「その問題に一生ふたりで向き合う覚悟もあるから、良かったら一緒に悩ませてほしい」
と言ってみるのはアリかも知れない。

423: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:49:11 ID:TcH
そもそも婚活で知り合ったなら、「家庭問題がネックで結婚できない」
なんて相手は選ぶもんじゃないw
そこからしておかしいよ


婚活ならどっちも結婚に乗り気で進むのが基本マナーなわけで、
そこをわきまえてない時点で彼氏はおかしいし
そのタイプの彼にギャーギャーせっつくとか、地雷もいいとこだと思う

424: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:49:59 ID:iya
ごめん結論でたね。
いってらっしゃい。応援してる。

425: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:51:03 ID:TcH
>家庭問題に対して、彼が一方的に目を逸らしていて、将来ついて回る問題なのでから、
>逃げてないで親御さんと話をしてみては?


彼氏が毒親持ちで、親と疎遠って感じなのかな
だとしたら貴方、ほんと地雷女だな…

426: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)16:16:36 ID:e9X
せっかちだからって開き直るのはよくない。
のんびり屋だから、考えていないわけじゃないんだから、
黙って彼の本当の気持ちを聞くべき。
誘導尋問で結婚したいか脅迫して、思い通りの返事を言わせたりするのもよくない。
勝手に一人で家族計画をたてて、勝手に焦って苛々して八つ当たりしているようにみえる。
婚活で出会ったからって、確実に結婚するとは限らないよ。
彼を尊重してないんだから、貴方も尊重されなくて当然だと思う。
彼を責めてばかりいないで、なぜ同棲したいといってくれないのか言わせるほど
魅力的が無い事に気が付いた方が良いと思う。

427: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)16:26:44 ID:Xuh
現状どんな言い方をしようが彼氏は結婚に乗り気じゃない訳でしょ。
自分が彼氏の立場だとして自分と結婚したいって思える?
結婚したいんだからして!じゃなくて自分を貰ってもらえる程の価値を
自分で説明出来る?

428: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)16:57:52 ID:9ex
なんか「よかれと思って!!」のタイプに見える
相手の気持ちより自分の気持ち優先で
「よかれと思って同棲を薦めたのに!!」
「よかれと思って親御さんと仲直りすればと言ったのに!!」とゴリ押しする独善女


語尾に「……」連発で自信なさげな風を装ってるけど
めちゃくちゃ我が強いよね
ぶっちゃけ男が一番引くタイプ

429: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)17:01:19 ID:odl
家庭問題を長年抱えてて、それを解決するように貴女にせっつかれてるなら、
同棲話にだんまりになる気持ちもわかるなぁ(だんまりがいいわけではないけど)


彼の親が毒親だとしたらだけど、
親との話し合いなんてやるだけ無駄なばかりか余計に心が傷つくから、
したくない場合もあるよね。
でも貴女は結婚前に家庭問題を解決するべきと言う。
板挟みになってるときに、貴女から同棲話。
遠回しに「早く家庭問題を解決しろ」と言われてるに等しく感じるよね


返事に歯切れが悪いのは、貴女との同棲や結婚に悩んでるのではなく、
家庭問題をどうするかに悩んでいるのでは?
家庭問題は、彼が努力したからといって、貴女が希望するタイミングで
希望する形に解決する性質のものではないんじゃない?
家庭問題を解決するのを諦めるか、彼との結婚を諦めるか、なのかも

430: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)18:08:15 ID:1P3
家庭問題が結婚の足枷になってるのなら
なぜ彼氏は30歳になってから焦って婚活をしたのか
婚活をするのであればまず抱えてる問題を片付けなきゃ
どうにもならないのはわかりきってることだよね

431: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)18:12:04 ID:1P3
せっかちさんも自分の都合や気持ちを最優先で押しまくるのはそろそろやめな
相手にもタイミングや気持ちてのはある
相手が自発的に行動を始めるまで我慢して待つのも愛情表現の一つじゃないか
今のままだと彼氏はともかく、将来の自分の子供の成長の邪魔になりかねない

432: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)18:14:39 ID:blo
なんで先に同棲なんだろ?親に反対されない?

彼氏が今乗り気じゃないのは明らかだから、
せっかちさんの計画と合わないなら別れたほうがよさげ
彼氏は婚活はしてみたけど、決め事が想定外に多くあって決断もできないし
面倒で動けていないだけに見える

433: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)18:57:33 ID:odl
>>430
婚活をはじめたときは彼としては別に解決しなくてもいいと思ってたのかもよ
一般論としては親と仲良くした方がいいけど、彼自身がそう思うかは別だよね
だけどせっかちさんに解決したほうがいいという正論を言われて、
頭ではわかってるけど心が納得いかないとか、うまく反論できないままなのかも
親子の問題って、他人には理解されにくいし、他人に説明しづらいよね


まあ憶測でしかないし、やっぱりしっかり話し合うしかないよねぇ

434: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)19:13:04 ID:hv0
>>414
なんか色々と足りてないみたいだから、比喩の勉強した方がいいよ。
パブロフの犬は消化液がどうのっていう話じゃないし。
条件付けの実験の話であって、そこから比喩的に使うのはよくあるでしょ。


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