【2】小さいころに私が溺れたのを「大袈裟、演技入ってたでしょ」と笑ってみていた両親が
私子とプールに行きたがってる。行きたくないのに旦那も両親の味方してる

引用元:引用元:思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6

279: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/07/31(月)11:33:20 ID:Vms
スレをたてるまでに至らない愚痴・悩み・相談の前スレ>>703から
相談させていただいていたものです。
娘とプールにいくのに前私をプールで放置して溺れたのを大袈裟と爆笑していた親が
着いてきたがり、旦那も母の味方。
話し合おうにも旦那が帰ってこないというところまで相談していたと思います。

結論からいうとあのあと旦那、帰ってきました。
夜中の3時に、泥酔して同じく酔っぱらった同僚を連れてですが。
これはもう話し合いできないなと思ってその日は黙って寝させて、
朝旦那が仕事に出てから娘をつれて家を出ました。
報告がおくれてすみません。


ひとまず、義両親に連絡を取り、この件についての客観的な意見がほしいと
ご相談したところこちらの味方になってくださりました。
うちの両親は自分に甘いことを言う旦那の味方なので、
私+義両親vs旦那+両親という変な感じになってしまいましたが、
今日もう少ししたらそれぞれの親も交えての話し合いになっています
(旦那が、義両親の説得で午後休をとってくれました。)。
とりあえず現状の報告まで。話し合いが終わったらまた来ます。
話し合いの結果次第でまたご相談にのっていただけると嬉しいです。

280: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)12:28:43 ID:XNX
>>279
旦那をやっと話合いの場に引き込めたね。よかった
義両親も味方に付いてくれて心強いと思う
きちんと自分が旦那に分かって欲しかったこと
求めていたこと、旦那に聞きたいことが話せるといいね


ちなみに下衆だが酔っ払い同僚の朝の様子が気になるわーw

281: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)13:28:38 ID:Zd5
>>280
下スパーだけど同僚さんには旦那さんが無い事無い事言って
連れて来たんじゃない?

282: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)14:03:32 ID:i92
>>281
同僚たいして何も分からず普通に帰ったかもよ
その日の話合いは潰せただろうけど
結局実父母からの呼び出しくらって草生えるわ
先週の内に普通に嫁と話せっちゅーの

283: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)15:56:54 ID:YaJ
泥酔しないと家に帰れないなんて、ヘタレ。しかも同僚連れてとか、
他人まで巻き込むとは。


ちゃんと話し合いができればいいけど。

284: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)16:47:31 ID:6ce
プール嫁がんばれー
建設的な解決が出来るよう応援してる

285: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)20:34:50 ID:tqv
>>279
気になってた。
話し合いを頑張って。
子供が溺れてから後悔しても遅いからね。不安の芽は早めに摘む。これ大事。

286: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/07/31(月)21:39:43 ID:Vms
遅くなってすみません。
結論からいうと平行線で完全決裂、ひとまず離れて暮らす事になりました。
また、現時点で離婚届を書いてもらい、これ以上(お互いに)問題が起きれば
提出という形になりました。

287: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)21:43:43 ID:HJE
>>286
決裂かあ…内容は分からんけど下手に拗れるくらいなら
逆に離れた方がいいのかもしれないね。今後家族としてどうするにしろ
今日はお疲れさん

288: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/07/31(月)21:43:51 ID:Vms
詳しい話は、私も正直まだ混乱しているので明日以降でも良いでしょうか?
これは、私の責任なのですが預けれる場所を確保できず、
また、義両親も一緒で常にどちらかが相手をしてくれるとの事だったので
大丈夫だろうと油断して娘を同席(といっても少し離れたところにいたのですが)
させてしまい、結果として娘を精神的に傷つける事になってしまいました。


少し落ち着いてはきましたが、まだ娘も精神的に不安定ですので、
なるべく傍を離れたくなく、簡単な報告だけで申し訳ないです。
明日以降、時間が確保できたときに報告に来ます。

289: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)21:50:42 ID:hpb
>>288
お疲れさま
娘ちゃん同席させちゃったのか…
他人事だから書けるんだが
自分の親がまず頼れないから仕方ないにしろ
こういう話し合いの場にある意味当事者の
幼い子供はいさせてはいけなかったと思う


とはいえそこに向かうってことは大概な話し合いだったんだろうな
少しはきちんとした話し合いが出来ればよかったのだろうけど
ただとにかく今日はゆっくり休んでください

290: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)22:18:28 ID:Zd5
>>288
お疲れ様です。今はゆっくりお子さんと休んで下さいね
それにしても何故、ただただお子さんの安全の事を考えて
話し合わないとダメな事なのに、奥さんをトラウマにさせた原因である
奥さんの両親に媚びなきゃならないのか
奥さんとお父さんとプールを楽しみにしていたお子さんが気の毒すぎる

291: 名無しさん@おーぷん 2017/07/31(月)22:43:41 ID:tqv
>>288
落ち着いてからでだいじょうぶ。
娘さんを大事に。

292: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)00:08:56 ID:7Hw
>>288
プールに爺婆がついていくかどうかで揉めた話で離婚届に記入までなってしまって
ご両親何ともないの?
娘夫婦を離婚させてまでプールについていきたいのかなぁ。
話し合いを逃げるご主人もそうだけど、プール以外に問題はあったの?
私が見落としてるのかな。
ずーっと不思議で…。

293: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)01:22:34 ID:YEO
>>292
相手達(プール嫁さんの実親&旦那)はキ○ガイの思考だから。
で、『ご両親』って誰の事言ってるの?
プール嫁さんを溺れさせ、更にそれをゲラゲラ笑ってたのは間違いなく
その「ご両親」なんだが。
義両親の方はちゃんとケアしてくれるんだから、それでいいわけで。

294: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)01:37:03 ID:fdx
もうプールがどうとかは関係なくて
娘のトラウマえぐるのが楽しいだけじゃないかとゲスパー

295: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/01(火)01:37:32 ID:smB
娘がなんとか寝たので、今日の報告に来ました。
話し合いはファミレスで行いました。過去スレやまとめサイト等を見ていたことから
第三者の目があった方が良いと思ったので。
言い訳になってしまうのですが、旦那の性格上大声を出したり、
手を出してくることはないだろうから話が聞こえないくらい離れた席で、
義両親が交代で面倒を見てくれていれば、娘もなんとか待てるだろうと思って
一緒に連れていきました。
完全に旦那の事を見誤っていたわけですが。


離れた席で義母に娘の相手をしてもらいながら、
私・旦那・私両親・義父の5人で話し合いをしました。
旦那の主張は以前と変わらず、私両親がそれを聞きながらどや顔で頷いていました。
私からは、以前の意見に加え、娘もまだ泳げるようになっていない
(泳ぐ機会がなかったから当たり前ですが。)。
ただでさえ万が一があるかもと心配なのに、以前事故を誘発させ、
その事について反省の色も見せない両親を連れていくのはもっての他。
旦那も危機管理が足りなさすぎるから、一緒に行くのは不安。
どうしても一緒にお出掛けしたいのなら、プールではなく、
遊園地やBBQで義両親も一緒にしよう。
プールは娘が夏休みの水泳教室に興味を持っているからそれに通わせて
泳ぎの練習をしてみて、加えて娘がまたいきたいといったらわたしが、
元々の予定だったプールに一人で連れていこうと思う。
そもそも、あなたたち(旦那と両親)はプールでの危険性について
ちゃんと考えているのか?
毎年水の事故が多発しているのに、私のときのようなノリで万が一、
一生のトラウマになったり、最悪命に関わったときどう思う?責任とれる?
とできる限り落ち着いて、冷静に意見を伝えました。
そのあとが問題でした。
続きます。

296: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/01(火)01:48:34 ID:smB
私の意見を伝えたときに旦那が聞こえないように呟いたつもりなのか、
「女なんだし別にタヒんだらタヒんだでまた子供作れるしいいじゃん」
とボソッと呟きました。
旦那の横にいた両親もそれを聞いて笑いながら頷いていました。


後出しかつ話がそれて申し訳ないのですが、私は子供ができにくい体質で、
娘も結婚から何年かしてやっと出来た子でした。
二人目を作ろうと旦那が言っていたのですが、
育児費用や不妊治療のお金などを考えると積極的に作る気にはなれず、
私は避妊はしないけど不妊治療もしないという緩い感じでやりたいといって
そうしてもらっていました。


話を戻します。
さすがに聞かなかったことにはできず、どういう意味か問い詰めました。
そこで旦那が白状したのが
・元々男の子が欲しかった。妊娠したとき、女の子ならお○してもらうつもりだった。
・なのに、出生前に性別確認をしてくれなかった。
(私は男女どちらでも、といった感じでしたし出産後の楽しみにしたくて
性別を聞きませんでした。)
・産まれたからには仕方ないし父親として振る舞っていたけど嫌で嫌で仕方なかった。
・せめて二人目で男の子を作ってくれればいいのに
 2人目の妊活もお前が積極的にしてくれなかった。
・○すことはしないけど事故でタヒんでくれれば育児費用とか気にせず
 男の子を作るために頑張ってくれると思ってた。
・プールにいきたいと娘が言ったとき最初で最後のチャンスだと思った
・チャンスを増やすために私の両親を連れていったらお
前の子供のときと同じことをしてくれると思った
と言われました。


娘が少しうなされてるのでいったん落ちます。
また落ち着いたら来ます。

297: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)01:56:57 ID:xvw
>>296
考えられん、信じられん
なんだその生き物は
離れて暮らすというか、今すぐ離婚するべき
本当に大変でしたね
娘さん、どんだけ傷ついただろう…
お二人の気持ちを考えると、こちらも胸が痛く憤りが抑えられません
本当にお疲れ様でした

298: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)02:11:02 ID:sjV
>>296
ちょっと待ってくれ…
自分の娘がタヒんでくれることを期待してプールに連れていこうとしたってこと?
最初で最後のチャンスって何なんだ…


プール嫁さん、悪いけど旦那は普通の人間じゃないよ
これは今すぐ離婚しなきゃダメ
問題が起こったらなんて悠長なこと言ってる場合じゃないのでは?

299: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)02:15:41 ID:L19
>>296
その恐ろしい発言、録音してたらそれだけで離婚できるよ
録音してたよね…?

300: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/01(火)02:25:26 ID:smB
娘また寝ました。
途切れ途切れですみません。
続きです。


あまりの言い種にショックで言葉が出ませんでした。
私に代わって義父が色々と旦那に向かって言ってくれていたようですが、
正直我に返るまでのあまり記憶がありません。
そもそも男の子が欲しかったなんて話、妊娠前直接聞いたことはありませんでした。
我に返って、なんとか出せた言葉は、
「娘のことあんなに可愛がって遊んでくれてたのにずっとそんなこと考えてたの?」
という一言だけでした。
プール問題が起きる前まで、ずっと本当にそんな素振り見せていなかったんです。


私のその言葉に反応して旦那の中で何かが切れたのか、
興奮して怒鳴り散らし始めました。
「そうだよ、ずっとそう思ってたよ!
男の子が産まれたらあれしようこれしようってずっと楽しみにしてたの
全部お前が台無しにしたんだよ!なんでお○さなかったんだよ
女なんかいらないんだよ!」というようなことを繰り返していました。


1番最悪だったのは、話が聞こえないように離れた席に座っていた娘が
その大声に驚いて、義母の制止を振り切って私たちの席に来てしまったんです。
なんとか元の席に帰らせようとしたんですが、頭に血が上った旦那が、
娘の肩を掴んで何で女なんだ、お前なんかいらなかった
今すぐタヒねと揺さぶりながら怒鳴り散らすのを義父と二人がかりで
必死に引き剥がしたんですが、娘に消えない心の傷をつけてしまいました。


このままだと娘が本当にここで○されてしまうと思い、
旦那を引き剥がした後娘を抱えてファミレスを飛び出しました。
旦那は追いかけてきませんでした。
義母が代わりに追いかけてきて、息子をあんなキ○ガイに育ててしまったのは
私の責任だ、どんなに償っても償いきれない娘ちゃんに申し訳がない。
必ず縁が完全に切れるようにした方がいいと何度も頭を下げられました。
私も娘も混乱しているししばらく二人にしてほしいとお願いをして、
その後、娘が落ち着くまで二人で過ごしました。
すみませんまだ続きます。


>>299今日の話し合いは全部録音済みです。

301: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/01(火)02:39:53 ID:smB
なんとか娘が落ち着いた後、ファミレスの近くの図書館で義母に娘を預け、
まだファミレスにいた旦那と義父、両親のところに戻りました。
正直後日にしたかったのですが、この話を後々まで長引かせると
娘に直接的な危害を加えられかねないと思いました。
戻ったら、旦那は言いたいことを全部言ってしまったのか、なぜか冷静な顔をして
自分が言っていることは人として最低だとわかってる。
でも男の子さえできれば心の整理ができて娘のことも可愛がれると思うんだ。
と言い始めました。


私の中で、娘がタヒんで構わないといった時点で離婚は確定だったので
そのことを告げるとなんで!?と本当に離婚される意味がわからないという顔をして
喚いてました。


その後、慰謝料や養育費、親権の話をしようとしたのですが、
離婚を断固拒否で今ここで離婚するなら娘の親権を無理にでもとって
タヒぬまで虐○してやると脅されたので、冷静な話はできないと思い、
いったん別居、次何かあったら離婚と言って離婚届を記入してもらいました。
条件として、別居期間の私や娘への接触禁止、直接的でも間接的でも
危害を加えるだけでなく関わりを持とうとしたら即離婚。
旦那はその間に精神科にかかること。
を条件にしました。


離婚はします。今日の話し合いを録音しといてよかったです。
明日から離婚問題に強い弁護士を探します。
つてが全くないのでどこから手をつけたらいいのかわかりませんが。
いったん別居にしたのは、弁護士探しと私の仕事復帰、
娘のケアを落ち着いてできる環境を整えるために
いったん旦那に大人しくしといて欲しかったからです。
自分に非があるのは一応わかっているのか、できる限り冷静に、
客観的になるように書きましたが
私もまだなにがなんだかという感じなので書きもらしや、
文がおかしなところがあったらお許しください。
今日の件はこれで終わりです。


明日から娘をつれて、弁護士探しと二人で暮らすための仮住まい探し、
カウンセリングへの通院です。
今日の娘の同席などの時点で私も親失格といっても仕方ないと思いますが、
せめて、アフターケアだけはしっかりして、今後娘が安心できるように頑張ります。
弁護士さんがついたらここへの書き込み等もできなくなるかもしれませんが
それまでは時々吐き出しに来るかもしれません。

302: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/01(火)02:52:48 ID:smB
旦那が、両親を妙に庇っていたのは両親も
本当は男の子が欲しかったのにわたしが女の子。
流れるプールで放置したのもあわよくば事故でタヒねば保険金も、
プールの会社からの慰謝料も貰えて女でも役に立ってくれるし、
次に男の子を作ることもできるようになるから。
ということだったらしくキ○ガイなところで意気投合したからだそうです。
親のことを気にしてるかたがいるみたいだったので一応書いときます。
話し合いは旦那の言うことに頷いていて、特に自分からしゃべりはしませんでした。


朝から色々と動かないとなので、これで落ちます。
また、何かあったら来るかもしれません。
心配してくださった皆さんありがとうございます。
できる限り早く、娘が安心できる決着をつけれるように精一杯動きます。

303: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)02:54:12 ID:L19
うわぁ
プールで溺れるトラウマどころじゃないトラウマだわ
プール嫁さんの実親は旦那のキチ意見を知ってたんだろうか
実親の入れ知恵もあるんじゃないかとゲスパー
てか旦那、望んで男の子がすぐできるわけないだろと
書いてたら当たってた!

304: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)02:55:37 ID:9Lb
いや、頼れる兄弟や友達とか近所の人がいない状態で
小さい子を一人で留守番させられないし、これは不可抗力ではないのだろうか?


というか旦那、もう○待してるじゃん。
たしか言葉による○待とかD○とかあったと思ったけど
D○被害みたいなので、そういう相談とかもした方が……とか思うんだけど、
素人の私にはよく分からない……

305: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)03:17:20 ID:maj
ファミレスで「いますぐタヒね」とか叫びながら大の男が小さな女の子揺さぶってたら
自分なら速攻通報するわ…

306: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)05:05:49 ID:TqR
ネタだと思いたい

307: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)07:08:38 ID:UKV
仮に旦那の希望通り、第一子が男の子だったからって
必ずしも旦那の思い描いていたように育つとは限らないじゃん
むしろ旦那の遊びが大嫌いな子供だったかも知れない
今の女の子の方が旦那が思い描いていた子供に育ったかも知れないのにな


プール嫁さんのご両親もプール嫁さんが男だったらと思ってて
○待してたってことなのかなあ

308: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)07:12:34 ID:cvE
ネタですよ…
それならキチ旦那もプール嫁も可愛い娘をもいないし
自分らは楽しくここで踊ってるだけでいいんだから


もうその旦那は無理だ人として
話にもならなかったわ

309: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)07:17:47 ID:haW
旦那もそんなに男の子が欲しいのなら今回のプール嫁さんの申し出なんて
渡りに舟なんじゃないの?
妊活に積極的でない不妊気味の今の妻より、
再婚した方が念願の男の子ができるチャンスが圧倒的に高いのにね
しぶとく粘ったところで今回の一件で確実に親権は取れなくなって徒に時を
浪費するだけだよな

320: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)13:28:41 ID:8BV
>>309
最初からやり直すのが面倒なんでしょ。
そもそもそんな甲斐性があるなら何日も逃げ回った挙げ句
同僚と泥酔して家に連れて帰るなんて無様な真似はしないよ。


>>314
最初は昨日の話だけで十分だと思う。
娘さんが話してくれたことは信頼できる、
依頼したいと思ってからでも遅くないような気がする。
長丁場になると思うけど体調に気をつけて頑張って。
保育園などに通っているなら旦那や実親が勝手に連れ去られないよう
話しておいた方がいいよ。

310: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)07:45:37 ID:A2O
母親、妻、彼女(結婚前ね)として旦那にとってパーフェクトだからじゃない?
理想にぴったりの奥さんなんだよ
奥さんはもういるからあとは理想の息子がいれば完璧
いらないのは娘だけって考えなんだと


そう考えるとプール嫁さんも今まで危なかったよ
プール嫁さんが理想と少しでも違ってたら旦那は離婚っていう方法をとったかどうか
よく無事でいてくれたと思う

311: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)08:02:37 ID:cvE
>元々男の子が欲しかった。
分かる

>妊娠したとき、女の子ならお○してもらうつもりだった。

全くわかんねえorz

312: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)10:39:27 ID:Rrs
ひど過ぎる…人として許せない…
録音もある上に○待と捉えられる行為も確認できた以上は、
離婚に関しては負ける事はないだろうけど…娘さんの心の傷が心配だわ…
それにここまで理解不可能な相手なら実力行使してくる可能性もあるし、
後の事も考える必要があるしな


大変だろうけどここが正念場、プール嫁と娘が安心して過ごせるよう祈ります…

313: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)10:45:27 ID:74j
お嬢さんが可哀相過ぎる。
大好きなお父さんがいきなり豹変して「お前なんか要らない、氏ね」
とか言われた時の気持ちを思うと。


人格障害を疑いたくなる。0か100の思考しかできない人だから旦那も
娘も精神科行った方がいい。
旦那とお嬢さんの目的は違うけど。お嬢さんの傷はなんらかの形で
外に出して発散させてあげないとね。

314: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/01(火)11:07:19 ID:smB
娘は、やはりショックが大きかったのか夜中何度も起きては愚図るということを
繰り返してあまり眠れませんでした。
起きるたびに一緒にお話ししたり、抱き締めたりと色々してみたんですが
しんどそうで胸が痛い…。まだ4歳なのにこんなトラウマ植えつけてしまって
申し訳ない本当に親失格だ…。
今はまた泣きつかれて眠ってます。


娘と話してるなかで判明したのですが、娘、もしかしたら以前から
私の見ていないところで○待されていたかもしれません。
「パパがバンジーって言って前遊んでくれたの。
でもパパもう娘のこと嫌い?」と言っていたので、
バンジーって???と思って詳しく聞いたらバンジージャンプもどきのようでした。
高い高いをした後に1番高いところから床に向かって落とすという遊びらしいです。
大体はパパがキャッチしてくれるけどたまにふざけて床に落とされた
というようなことを言ってました。
私の前ではそんな遊びしてるの見たことないです。
隠れたところであわよくばと思ってた…?


娘と話すときにも何かヒントがあるかもと思って録音つけっぱなしだったんですが
このことも弁護士の先生に話すべきでしょうか?
とりあえず今日は、幼児も多く見ているカウンセリングをネットで見つけたので、
娘が起き次第連れていこうと思います。
電話でご相談したところ親子一緒に、娘さんの来れるときにまた電話してくれれば
優先して診ますよとのことだったので。

315: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)11:21:34 ID:sjV
>>314
もちろん弁護士に知らせるべきでしょう
どんな些細なことでも報告すべきだと思う


それにしても聞けば聞くほど恐ろしい旦那だな…
今まで無事だったのが運が良かったのかも…

316: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)11:37:30 ID:OAu
>>314
バンジーみたいな遊びはスリルが好きな子は喜ぶけど
まともな大人は「ふざけて」床に落とすは絶対にしない
そういうのは落ちても痛くないくらい厚く敷いた布団の上でするものだよ
他にも恐らく「パパと遊んでたら痛くされて泣いた」ことはあるだろうね

317: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)12:13:25 ID:gIv
もう狂人だからって言えばそれまでだけど
訳が分からないわ本当


男の子が欲しくて女なら○ろさせたいくらい嫌なくせして
男の子がいいってことすら全く嫁に言わなかったのも
そのくせ生まれてから4年は一応パパしてたのも
プールを最後のチャンスとかアホな考えも
離婚言われて納得できず喚くのも


本当に大変だろうけど義両親や旦那の兄弟姉妹も助けてくれると思う
というかそうせざるを得ない状況だけど
何とか頑張って平和な暮らしを守ってほしい

318: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)12:51:55 ID:YGO
ここまでいくと脳に腫瘍でもできたんじゃないかってくらいの豹変だな

319: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)12:53:57 ID:pLb
○人未遂じゃん、病院か刑務所に入って欲しいわ

321: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)14:05:54 ID:9d1
前に背中に撃つ人になりそうって書いたけど、
撃つは撃つでもミサイル撃つキ○ガイとはね
なるべく早く別れて貴女と娘さんの悲しみが少しでも和らぎますように

322: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)15:13:00 ID:cvE
結局目的のための本当に建設的な行動は何もせず
何もできないからブチ切れただけなんだねこの旦那は
中途半端にプール嫁さんと娘さん振り回してさ
精神科と脳外科?脳神経外科とか?頭おかしいからそこら辺かな


この際手術で治ればと思ってしまうわ
それでもこんな病人ごめんだけど

323: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)19:43:49 ID:2qJ
義母さんがかなり協力的みたいだし、
旦那のカウンセリングには義母さんに同行してもらうようにしたほうが
いいんじゃない?
じゃないと、この旦那じゃ、カウンセリングに行ったって嘘ついて、
実際には行かないとかやりそう。
嫁との話し合いですら逃亡して帰ってこなかったくらいだし。


どうせ離婚するから行かないなら行かないでもいい、
という考え方もあるだろうけど、
娘ちゃんのためを思えば、カウンセリングを通してまともになって、
いつか、心から娘ちゃんに謝罪してもらいたいと思うんだよね。

324: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)20:18:23 ID:WF6
>>314
読んでて体に震えが起きてたよ……。旦那だけでなくあなたの親も最低最悪!
基地外旦那とスムーズに離婚できますように。
そしてあなたの基地外両親とも絶縁できますように。
娘さん、専門家に診てもらって心のケアしてもらってね。
旦那、サイコパスなみの基地だな……ムカついて仕方ない

325: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)21:35:11 ID:3Wt
正直、「大漁でした~。みなさん、お疲れ様!」
と釣り宣言して欲しいくらい胸くそ悪い話ですね。
娘さんとあなたのこれからに幸多きことを祈ります。

326: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/01(火)22:38:33 ID:smB
釣りなら良かったんですけどね…。
精神科通院については義両親が責任もって監視すると言われました。
本当にあまりの豹変ぶりに私もついていけてない状況です。
娘が生まれてからの四年間全部演技だったならゾッとします。
演技でなかった部分もあると信じたい…。


今日のカウンセリングでは、娘の方をしっかり診てもらいました。
たまたまなのか配慮してもらえたのかわかりませんが、
カウンセラーの先生が女性でよかったです。
カウンセリングに行く道すがらも、旦那と似た背格好の男性が近くにいると
挙動がおかしくなっていたので。
対応もとてもよく、これからは今日いったところに通院することに決めました。
娘のケアには年単位で時間がかかることを覚悟しておいてほしいと言われ、
私の迂闊さで娘にどれ程の傷を与えてしまったのかと…。


明日は弁護士探しに動くことにします。
本当につてがなくて困っているんですが、弁護士事務所に駆け込むより
地域の相談所やD○相談などを通す方が確実でしょうか…。

328: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)23:02:44 ID:WF6
>>326
娘にちゃんと伝わるといいなあ。
間違ってるのは父親というクズ男で、娘は何にも悪くないこと
。娘は生まれてきて良かったんだってこと。
年単位のケアか。だけど、丁寧なケアの病院みたいで良かったね。
娘を護り切れなかったって自分をあまり責め過ぎないでね
一番悪いのはクズ男です。

329: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)23:03:34 ID:2qJ
>>326
弁護士にも得意分野というのがあるので、
手近なところに駆け込むってのはやめたほうがいい。
得意分野じゃない弁護士に頼むとやる気なかったり、
かえってめんどくさいことになったりする。
前に勤務先の社長が交通事故に遭ったことがあるんだけど、
会社の顧問弁護士は企業法務メインで、ほとんど役に立たなくて、
結局、別の弁護士に頼んだそうな。
それを聞いてたので、自分が交通事故に遭ったときは、
交通事故を専門に扱っている弁護士を探したよ。
弁護士同士で繋がりもあるから、
勤務先や知り合いで弁護士と付き合いがある人がいるなら、
そこからさらに、離婚問題を得意としている弁護士さんを紹介してもらうのがいいよ。
そういうのもないなら、弁護士会に電話して得意な人を紹介してもらうとかかなぁ。
あと、プール嫁さんとの相性もあるから、
数人紹介してもらって、相性がよい&信頼できる弁護士さんを選んでね。

330: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)23:08:47 ID:VRh
>>326
何となくだけど、娘さん実は父親に大事にされてないこと
薄々感づいてたんじゃないかなと思った
だって父親と娘なんて色々思い出あるはずなのにまず口にしたのが
バンジーなんだよね?多分違和感ありながらも
「自分は怖い思いをしたけど愛情のある行為なんだ」と信じようとしてたのが
「やっぱり父親は自分のことを大事にしてなかったんだ」に
なってしまったんじゃないかなあ…
無意識にバンジー遊びに抵抗感じてたのが
今はっきりと恐怖の対象になった、と言うか

331: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)23:12:20 ID:Hl7
信じられん…

332: 名無しさん@おーぷん 2017/08/01(火)23:17:23 ID:AIe
娘良く今まで耐えてたなー
あたまのおかしい男なんか早く離婚出来たらいいですね


旦那がこのスレ見てる可能性はないんpですか?

333: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/01(火)23:28:25 ID:smB
アドバイスありがとうございます。
やはり、ちゃんとどこかを通した方が良さそうですね…。
近くのD○相談のところか弁護士会?をネットで検索して
どちらかを通して探してみようと思います。
娘は今日カウンセラーの先生とお話しして落ち着いたのか、疲れたのか、
今日は早く寝ました。また夜中にうなされたりしなければいいけど…。


娘と昨日話してて真っ先に出てきたのがバンジーだったので、
頻繁にされていたのかと思っていたけど薄々父親の感情に気づいてて
それが確信に変わった結果バンジーがトラウマになった可能性もあるんですね。
思い至りませんでした。
バンジーはヒュンってなるから嫌だけど嫌っていったらニコニコしたパパが
なんか怖く見えて、嫌って言えなかったというようなことは言ってたので
そっちの可能性が高そうです。
娘のことも旦那のことも見てるつもりでまったく見えてなかったんですね私…情けない。
せめて、これからは娘を守れるように強くならないと。頑張ります。


旦那がここを見てる可能性はないと思います。
SNSや掲示板などの交流サイトに詳しくないしそもそもそういうサイトに
嫌悪を感じるタイプの人だったので。
私がROM専とはいえ2chをやっているというのも言ってなかったので
たぶん大丈夫です。そもそもそれが嘘だったらというのはありますが…
どこかに吐き出して聞いてもらわないと気持ちが整理できないので
その可能性はあえて捨てています。
さすがに娘が生まれる前に言ってた嗜好も嘘ということはない、はずと信じてます。
明日以降弁護士の方にとめられたら書き込みを控えるかもしれませんが…。

334: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)00:05:59 ID:yZp
とにかく一刻も早く正式に離婚すること。娘の為にも一刻も早く!
そして出来れば遠くの新たな地で再出発できたらいいけどね。
娘の為にもトラウマが残る環境から離れたほうがいいと思う。

335: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)00:07:59 ID:yZp
録音を元にキッチリ慰謝料貰うようにね。
当然養育費も。
出来れば一括が無難。

336: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)00:13:01 ID:Bpp
おそらくキチ旦那は、プールと同様、
落っことしたときに打ち所が悪くてタヒんじゃったらいいのにな~
とか思いながら、あえてバンジーやって落っことしてたんでしょうから、
いわゆる「顔は笑ってるけど目が笑ってない」という状態だったんだろうね。
そりゃ娘ちゃんが怖いと思っても当然だわ。

337: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)00:13:52 ID:exy
>>333
実話なら警察行きなよ
ほら、この前成立したやん
「共謀罪」ってやつ

338: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)00:14:52 ID:Agu
接見禁止も必要だね
義両親が味方なのは心強いかもしれないけど、
旦那と実両親揃って基地外どころかサイコパスとは・・・

339: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)00:24:09 ID:Gq0
>>330
これ 思った
もうお嬢さんは気づいてしまったでしょうけど
早めに気づけたぶんケアできる時間もあるよ

340: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)00:25:05 ID:Tgu
プール嫁さんマジで乙です。
不安を煽るようでゲスパーかもしれないけど
娘さん保育園か幼稚園行ってるならお迎えとか大丈夫?
勝手に旦那か実両親が迎えに行って…なんてならないといいけど。

341: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)00:35:35 ID:LmL
>>333
ここ転載して良いから既に転載され娘さんのトラウマの詳細はネットから消えない
それこそ凄い古いネタでも転載されるし日付書いて有るから
見たらすぐ分かるんじゃない?
傷の舐めあいで似た境遇の人を探すことよく有るからね
娘さんが見たレストランの内容以外の父親の屑さを目にしないことを願うよ
そして父親屑という避難コメント
その血を引き継いでるのは自分だからね
よく○待子が大嫌い、タヒねと思ってるくらい嫌いな親が
他人に悪口を言われるとキレる事がある
あれは親だから実は好きなんじゃ無くて自分にもその血が流れてるから
自分を否定されたように感じるんだよ
出来るなら血も全部抜き取って他の人と全てパーツ入れ替わりたいくらい
親の子で有ることが嫌な分、親の血が流れてることに敏感
見たら傷付くどころじゃ無いだろうね


あとその年の子のそのトラウマを数年付き合う覚悟でOKなんてカウンセラーは
ヤブだからやめた方が良いよ

342: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)00:58:31 ID:yZp
>>341
2ちゃんカキコを探す年齢になるまでトラウマが無くなってることを祈る。
つーか2ちゃんを見る小中高生ってのはちょっと恐いが。

>>333
旦那の発言は、計画サ○ジンだからね。
それも我が子の!
慰謝料額は遠慮なく突き付けること。
娘の将来にはやっぱり先立つものは必要だからね。

345: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)01:33:05 ID:sps
4才と言ってたから幼稚園あたりかな。送り迎えには充分気を付けてな。
旦那と実親のことは言っておくんだぞ。

347: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)03:36:47 ID:LmL
>>342
ネット依存の小学生多いからね
母が依存してるから娘はどうかな?

トラウマは消えないよ
平気と思っても急にフラッシュバックする
特に女性差別は自分の妊娠、出産、育児、逆に独身でも
フラッシュバックしやすい内容
これも母が未だに強いトラウマ抱えてるので娘はどうかな?


>>344
リストカットの中毒性みたく
それ一回やって終わりー♪ってならないからね
嘘ついて何度もしようとしたり自分で抜こうとしたり
リストカットでどうしようも無い人には提案する事も有るけど
逆にエスカレートする場合が有るから心理状況の見極めかなり難しい場合がある
抜けば良いよ!なんて迂闊に言うもんじゃ無いよ
リストカットもそれこそネットの繋がりで すれば楽になるよ!で始めちゃう人
結構いるんだよね
それで安心を得られるなら良いのかもだけどエスカレートしちゃう場合があるから
傷付けずに安心を得る方法が絶対ある、見つけて欲しい

350: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)05:24:26 ID:VoP
>>333
あんまり自分を責めないで欲しい。人一人が出来ることなんて限られてるし、
ご主人もあなたにバレないようにやってたと思うし。
叩かれるかもだけど、個人的には娘さんを止められなかった義母の方が
罪が重いと思うよ。ご主人の大声でこちらに来たってことは娘さんはずっと
あなた達の様子を気にしてたんだろうし。
正直どこまでご主人に向き合えるのかなと思う。


ググってみたら モラハラの相談窓口まとめ というサイトが見つかった。
載ってる所はすべて公的機関らしいから相談してみたらどうかな。

351: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)06:36:45 ID:Tpi
義両親すら旦那のキチガイにびっくりしてたようだけど
若いときからこだわりが異様に強いとか無かったのかね
そうでないなら旦那には真面目に脳神経科の受診をおすすめしたい

361: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)19:09:30 ID:lqx
今回は幸いにして父方祖父母がまともな人なんだから
血のつながりを疎むようになったら祖父母の話を出せばいいかも
優しいこに育つなら「そんなこと言ってたらお母さんの両親も」って
事実があるんだから「お母さんがちゃんと大事に愛してくれるのは
血なんて関係ない証拠」と思われるようにしたらどうだろう

363: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)21:19:40 ID:oFa
プール嫁さんと娘さんに幸がありますように…

364: 名無しさん@おーぷん 2017/08/02(水)21:47:12 ID:8sf
どうか幸せな人生を歩んで欲しい
うちは父親居なかったけど母親が自分含めて3人を育ててくれて
反抗期もあったけど今じゃ感謝しきれない感謝がある。
子を持つと大変さわかると言うか。
母子家庭でも まあちょっとは母親にあたったことあるけど
今じゃ感謝してるし道を踏み間違える事も無かったし。
片親dwも全然大丈夫だよ。

369: 名無しさん@おーぷん 2017/08/04(金)06:16:40 ID:3hp
>>302によるとプール嫁さんの親は
プール嫁さんに生命保険かけてたようだが、
旦那もおなじこと娘さんにしてるんかな

370: 名無しさん@おーぷん 2017/08/04(金)06:55:54 ID:UJn
どうなったかなぁ…
まさかプール行く行かないの話からこんなことになるとは思わないもんな


私は昔、2階の窓から半分体出されてビビらせるみたいな遊びされたことある
何歳の頃だったか覚えてないけど嫌なことは鮮明に覚えてるわ
もう十数年会ってないけど、あのテンプレのようなダメ父の血が入ってると思うと
不安になることある
でも嫌だったことしっかり覚えて同じことしないようにって思いながら生活してるよ
尊敬する母や祖母の血も入ってるし!ってね
私はカウンセリング行かなかったからトラウマ消えてないけど、
娘さんは時間かかっても通ってトラウマ減らしてほしい

373: 名無しさん@おーぷん 2017/08/04(金)12:47:22 ID:3YZ
旦那も実親もキチガイ中のキチガイだよなぁ。
プール嫁さんも娘さんも、早くこんなキチガイと縁切って幸せになってもらいたい…。

374: 名無しさん@おーぷん 2017/08/04(金)13:47:37 ID:gbp
これ、録音もあるから離婚は確実にできるだろうけど
接見禁止をどこまで徹底できるかだよね。
万一接触してきたら刑事告訴するとかできないんだろうか。

377: sage 2017/08/04(金)19:35:58 ID:6En
生命保険は、報告者自身に対してその親が掛けていたんじゃなかったっけ?
娘さんは生命保険、関係ないと思うよ。学資保険くらいは入っているかもしれんが。


にしてもつくづくこの人、親族とんでもないね。よくまあ無事に成人できたものだよ。
実の親に生命保険掛けられて、殺意満々の下で暮らしていたんだから。
もし今ではなく早い時期にそれを知ったら知ったで心が壊れそうだが。

380: 名無しさん@おーぷん 2017/08/05(土)18:19:09 ID:Acx
ネタならいいけど…
私は兄とガッツリ差をつけて育てられたから、男の子にこだわる親の狂気を知ってる。
全くネタとは思えないな


ほんと、普通に育った人はわからないのは仕方ないけど
そういう思考の人ってニコニコしながら普通に女の子の命を軽視するんだよ
女の子なんてしんでもいい、新しく男の子ーなんて平気で言う


最悪の結果になる前にわかってよかった。
あなたが子供を守る意思のある人でよかった。
そして、下手にリアルで相談して大袈裟扱いされるより
ネタ扱いする人も多いけど、そういうの踏まえて見ることが出来る人がいるネットで
あなたが相談できて良かったと私は思ってる。
月並みだけど頑張って!

383: 名無しさん@おーぷん 2017/08/10(木)05:13:48 ID:AZK
その後プール嫁さんどうなっただろ。上手く話進んでたらいいけど

384: 名無しさん@おーぷん 2017/08/10(木)16:37:35 ID:0Ri
娘さん、プール嫁さんの精神状態、ほんの少しでも良くなったでしょうか。
精神的ストレスで嘔吐などしてないといいのですが…
旦那と毒親への恐怖やトラウマは凄まじいものだと思います。
その中で、娘さんを守らねばならないという責任感、
娘さんを傷付けてしまったという自責の念に押し潰されそうなのが文字から
ひしひしと伝わります。
それでもどうか潰れないで。
報告待ってます。

385: 名無しさん@おーぷん 2017/08/10(木)20:34:05 ID:dzM
弁護士立てたらもうここにはしばらく来られないからね
話し合いが進んで離婚まで進んでくれることを願う!

386: プール嫁◆rL2z9iW6a748 2017/08/11(金)15:09:22 ID:Ijt
しばらくここに来られずすみません。
娘がストレスから体調を崩して入院(といっても1泊ですが)したり、
住居探しにいったり、幼稚園と対応を相談したりとバタバタしていました。
そして、これがいったん最後の書き込みになります。
正式に依頼する弁護士さんが決まり、そのかたから書き込みは止められたので。
この最後の書き込みだけは進行具合を書かないことを条件に許可してもらえたので
お礼だけ言いに来ました。
相談に乗ってくれたかた、愚痴を聞いてくれたかた、本当にありがとうございました。
ここで吐き出すことができなければここまで気持ちを保って
頑張れなかったかもしれません。
ほんとうに救われました。ありがとうございます。
またいつか、娘の傷が癒え、二人で幸せだと胸を張って言えるようになったときに
報告に来ようと思います。

387: 名無しさん@おーぷん 2017/08/11(金)15:43:29 ID:Avh
>>386
これから大変なことが続くかもしれませんが
少しでも早く解決することをお祈りしています
娘さんのために、そしてご自身のために頑張ってくださいね


またお会いできますように

388: 名無しさん@おーぷん 2017/08/11(金)21:57:05 ID:1Fy
>>386
弁護士が見つかってこれからですね。頑張って下さい。応援してます。
貴女とお嬢さんの幸せを願います。

389: 名無しさん@おーぷん 2017/08/11(金)22:57:00 ID:8cE
>>386
頑張って下さいね
娘さんの心の傷が癒えますように
幼稚園にもD○対応バッチリしてもらいましょう!
あなたも娘さんも夏バテ気を付けて下さいよ?

390: 名無しさん@おーぷん 2017/08/14(月)12:21:51 ID:lOw
>>386
頑張れー
ここはあなたの味方だから自分を信じて戦ってきてください




引用元:その後いかがですか?4

934: プール嫁◆96snMtZD7BIw 2017/12/19(火)21:45:50 ID:nnM
トリ合ってるでしょうか。
半年ほどかかりましたが、先日離婚が成立しました。
少々ゴネられたのですが、これ以上ゴネるなら慰謝料と養育費の請求をすることを
弁護士を通して伝えたことと、夫に病名がついたことが決め手となって
離婚成立することができました


親権は私、慰謝料なし財産分与はこれまでつけていた家計簿や貯金の記録から
私の給与からの貯金分程度の金額を計算してその分のみ、養育費なし、
娘と夫の今後の面会は一切なしで決着となりました。


私は出産前勤めていて出産後はパート扱いで時短勤務だった職場
(ずっと正社員復帰を勧められていたけど娘が小学校になるまではと断っていた)の
別支社にフルタイムで復帰予定、引っ越すため娘も幼稚園を冬休み後に
転園することになりました。


夫となるべく離れた土地で生活を1から立て直したく、上司に相談したところ
人事異動のタイミングで別支社に転勤できるよう
かなり人事や役員に掛け合ってくれたようです。
申し訳ないやらありがたいやらですがその分復帰後その支社で
きっちり頑張ることで恩返しをしようと思います。


何一つ娘の傷ついたぶんをやり返せていないし取るものも取れてないしで
このスレ的にはスカッとしないと思うのですが、
娘のケアと元凶である夫や私の両親から一刻も早く離れることを優先させた結果
このような形になりました。
夫の今後娘への接触禁止を離婚条件に盛り込めたのが
唯一ちゃんとできたところだったかなと思います。


色々バタバタしていたのですがやっと精神的に落ち着いてきたので
とりあえずお礼を言いに来ました。
半年前相談に乗ってくれたみなさんがいなければ混乱するばかりで
まともに動くこともできずこんなに早く離婚できなかったと思います。
今後も娘のケアと将来を最優先に親子二人で頑張っていこうと思います。
ほんとうにありがとうございました。

935: 名無しさん@おーぷん 2017/12/19(火)21:56:12 ID:3DT
>>934
お疲れ様でした
とにかく離縁できて良かったです!
あなたが元夫の目の前からいなくなる以上に元夫へのお仕置きはないと思います
新天地でお嬢さんと末永く仲良くお幸せに過ごして下さい

936: 名無しさん@おーぷん 2017/12/19(火)22:09:11 ID:dsC
>>934
息子が欲しかったのに、娘なんか…の夫と実親持ちの人か!
乙です


離婚しても実親もアレだもんなぁ
でも早く離婚できてよかった!
いいお正月迎えられるよ!

937: 名無しさん@おーぷん 2017/12/19(火)22:23:10 ID:ms8
>>934
本当にお疲れ様です。
貴女とお嬢さんの悲しみが癒え忘れられますように祈ります。

938: 名無し 2017/12/19(火)22:51:41 ID:CNs
他の皆さんも願っている通り、貴女とお嬢さんとが幸福になられますように。

願っています。

939: 名無しさん@おーぷん 2017/12/19(火)23:21:29 ID:pKI
>>934
本当にお疲れ様です。
離婚および娘さんと元旦那さんの接触禁止が勝ち取れて良かったです。

元旦那さんは精神科には通わなかったか、
通っても反省の色が無かったんでしょうね。

あなたと娘さんのこれからに幸多かれ。

940: 名無しさん@おーぷん 2017/12/19(火)23:46:48 ID:ujL
本当に、本当に良かった
もっと時間がかかるのではないかと案じてました
両親に続いて夫まで、恐ろしい目に合われましたね
貴女へのダメージが大きすぎて、長期になると病まれないかと思いましたが
やはり母は強かった

元義両親もお気の毒に…

さあ今年もあと少し、門出に相応しい時です
お嬢さんとこれからの人生に幸多からんことを!私も心から祈ります


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