後出し無いように書いたら長文になりました(フェイクあり)、相談お願いします

児童相談所に通報した方がいいか迷っています。
赤ちゃんのためにも早く通報した方がいいですよね…?

先週、この前の日曜日、久しぶりに友人同士で集まりました。
メンバーは、私、A(既婚2歳子持ち、3ヶ月半子持ち)、
B(既婚小梨)、C(独身)です。
いろいろ話をしましたが、話の中心はやはり最近出産したAでした。
話を聞いていたところ、Aがとんでもない育児をしていることが分かりました。


・赤ちゃんの昼寝やミルク時間を管理している
集まりは2~3時間のものでしたが、途中でAが「赤ちゃん寝る時間だから」といって、
ゆりかごに入れてサンシェード(?)を被せ、おくるみを巻いたのです。
私はAが赤ちゃんを抱っこして寝かせるかと思ったのですが、Aはそのまま赤ちゃんを放置。
赤ちゃんはかなり泣きました。
「抱っこしないの?可哀想だよ」と言っても、「うちはいつもこれで寝てるから」
「抱っこするとむしろ下ろしたらまた起きて効率悪いし、
お互い(Aと赤ちゃん?)しんどい」
5分くらい泣いて、赤ちゃんは気を失ったみたいに寝ました。

616: 615 2/3 2018/03/08(木)18:32:48 ID:VoI
・「効率悪い」とAが言うように、Aの育児は自分中心
なぜ抱っこしないのか等を聞いていくと、「自分がいかに楽に育児できるか」を
重視しているのだと分かりました。
寝かしつけに抱っこはしない、おくるみをして暗いところに連れていくのが寝る合図、
そばにはいるけど抱っこしないのだそうです。


で、お昼寝やミルクの時間も細かく管理して、時間が来たら赤ちゃんを起こすのです!!
寝ている赤ちゃんを、ですよ…
そうしないと自分がキャパオーバーで爆発するんだそうです。


産後1ヶ月の間、細切れ睡眠や頻回授乳でかなりしんどく、鬱になりかけた、と。
手助けしてくれる人がいないから(?)生後1か月ごろからこういうことを始めたそうですが…、けどそれが普通じゃないですか?


私の子がAの子と同じころは、連続で3時間寝られたら御の字でした。
かなりのストレスで夫婦で喧嘩もしましたが、それでも我が子におっぱいを飲ませ
(完全母乳でした)お腹いっぱいにさせてあげて、好きなだけ寝させていました。
寝ない時は昼夜、季節、天候を問わず抱っこしたり、外に連れ出しなだめました。


いまだに夜ぐっすり眠れることは滅多にありません。2歳の子は今も夜泣きしますし
おっぱいを欲しがります…でもそれを、自分のために子どもを管理して楽しようなんて
思ったことなど一度もありません。


Aの子はいま夜は7時間ほどまとめて寝るそうで、「助かる~」と言っていますが、
助けてもらっているのではなく、昼寝を制限して赤ちゃんを無理矢理そういう方向に
持っていってるんですよね?


・母乳が出ているのにミルクにした
ミルクの方が管理しやすいからだそうです…


・ミルクを水道水(沸騰しない)で作っている
ランチ中に見たのですが、Aは店のお湯と飲み水でミルクを作り、
赤ちゃんに飲ませようとしたのです。
私があわててとめましたが、「この店の水は浄水器使ってるし、
家でもいつもこうしてるから大丈夫」と…
私は信用できなくて、「ただの蛇口から出た水道水かもしれないよ、危ないからやめな」
と言いましたが、「日本の水道水は超安全だから、一回くらい生水でも大丈夫だよ~」と
超呑気なのです
さすがに私が強く怒って何とか辞めさせました


・赤ちゃんの扱いが雑

硬くて冷たい畳に赤ちゃんをそのまま置く
よだれかけの着脱が乱暴
泣いてもニコニコしてる

思い出せばキリがありません

617: 615 3/3 2018/03/08(木)18:33:14 ID:VoI
一応Aがちゃんと育児をしていると言っていた内容を書いておきます

・泣いているのは生きている証拠だからいいけど、寝ていると呼吸しているか不安で、
心拍?を感知する機械を買って赤ちゃんのオムツにつけている
それでも寝ている間は何度か呼吸をチェックする
→赤ちゃんに機械とか…1000人に一人とか言われている呼吸停止を心配するより、
目の前の泣いている赤ちゃんを抱っこする方が大事では?


・抱っこはしている、寝かしつけるときにしないだけ
→赤ちゃんは寝るときに抱っこしてほしいのでは?


・両親(Aと旦那さん)がアレルギー体質で、赤ちゃんにも遺伝しているかもしれないから
今のうちから腸内環境を整えてあげるためにビフィズス菌(?)を飲ませている
・同じく両親がアトピーなので、高価なベビークリームを使っている
→お金をかければいいと思っている?


・生後1か月くらいでおむつかぶれができたので、それ以来市販のお尻拭きは使わず、
綿100%のコットンとお湯で対応している
→安いモノでなく高級なおしり拭きを買ってあげればいいのでは?
(そこにはお金を使わないのか…)


日曜日のたった数時間の間でもこれなのに、家ではどんな生活をしているのか…
赤ちゃんが心配です
Aに言っても無駄そうですし、かといって通報したら私だと知られてしまうかもと
尻込みしています
でも赤ちゃんが可哀想です。


何かいい方法がありませんか?

618: 名無しさん@おーぷん 2018/03/08(木)18:51:16 ID:fT9
>>617
その育児方針には色々思うところはあるけど、
児童相談所の定義する児童○待(身体的○待、性的○待、ネグレクト、心理的○待)
には当てはまらなくね?
ネグレクト(児童の心身の正常な発達を妨げるような著しい減食又は
長時間の放置その他の保護者としての監護を著しく怠ること。)
とするには厳しいかと。


>Aに言っても無駄そうですし、かといって通報したら私だと知られてしまうかもと
尻込みしています
でも赤ちゃんが可哀想です。


とりあえず通報の前段階として、上記の内容を匿名で児童相談所に相談してみたら?
地域によるだろうけど、メールとかでも受け付けてるみたいだし。
そこで得られた回答で先に進むことが出来るかもしれないからね。

619: 名無しさん@おーぷん 2018/03/08(木)19:41:50 ID:myy
>>617
おしりふきはかぶれてる時は洗い流すのは推奨されてた気がする
面倒だからおしりふきしか使ったことないけど(幸いうちの子はかぶれなかった)

620: 名無しさん@おーぷん 2018/03/08(木)21:04:54 ID:2sm
高級なおしりふきって何だろう
真水とコットンで尻拭きは、敏感肌赤には病院で勧められるよ


友人の子育てが気に入らない時は少し離れると良いよ
一緒にいてもお互いが不愉快だから
書いてる内容では絶対児相は動かないよ

621: 名無しさん@おーぷん 2018/03/09(金)08:13:29 ID:3Rr
うざすぎ

622: 名無しさん@おーぷん 2018/03/09(金)11:50:45 ID:lIM
>>615
正直Aにも若干えぇ…だけれどあなたにもえぇ…だわ
寝かしつけって絶対抱っこしてやらなきゃダメなの?
その親子にあったスタイルならなんでもいいじゃん
昼寝ミルク時間の管理は生活のメリハリをつけ体内時計を正常に保つ為に
必要なんじゃないの?
起こしてまでミルク飲ませるのはどうかと思うけど
母乳出てる人はミルク使っちゃダメなの?必ず母乳じゃなきゃダメなの?
母乳は肌と肌が触れ合うから最高のスキンシップかもしれないけど、
それ以外でそれ以上のスキンシップだったり遊びだったりで
愛情いっぱいなら別にいいじゃん
水道水でミルク作るのは引くけど
柔らかいところより少し硬いところの方が窒息無くて安心だわ
泣いてるときにニコニコしたらダメなの?逆にニコニコしてた方が
低月齢時の時って泣き止んだり落ち着いたりしない?
3ヶ月児にビフィズス菌良いのかどうかはわからんけど
安い保湿クリームより高い保湿クリームの方が正直保湿力高かった気がする
あとは肌に合うか合わないかもあるから、
ただ高いからそれを使ってるっていうわけでもないんじゃない?
むしろ綿100%ガーゼとお湯の方が肌に優しいわ
小児科の先生も推奨してたよ
あなたと違う育児の方法だからといってそれは間違っているおかしいと声を荒げるのは
それこそ間違いだと思うよ
あと経った数時間を切り取って酷い育児をしていると決めつけるのも
内容読んだ限り、自分は大変な思いをしてストレスを溜めて頑張ったのに、
Aは楽をしている(よう見える)からAのやる事なす事が気にくわないんでしょう、
距離あげてあげなよ

623: 名無しさん@おーぷん 2018/03/09(金)12:18:18 ID:lIM
訂正:経った数時間→たった数時間
無駄に変換されてたわ
追加ついでに独り言だけど、こういう育児はこうで無くてはならない、
こうあるべきだっていう潔癖的な考えが今の若い母親たちを生き辛くしているような気がす
もしかしたら>>615の言うAは本当に普段から子どもに構わないで衣食の世話を怠り、
放置し、精神的にも肉体的にも追いやり傷つけているっていうなら児相案件だろうけど
内容を読む限りではそう感じない

624: 615 2018/03/09(金)14:50:59 ID:pij
なんか否定的な意見が多くてビックリしています、けど、
Aがおかしいという方もいて少しホッとしました


実は昨日の夜にAからメールが来ました

「日曜にミサちゃん(私です)に言われたこと色々考えてたんだけど
まずミルクの件はありがとう、私が間違ってたね、
これからはちゃんと確認して安全な水だけ使う。家では煮沸したお湯と湯冷まし使うね。


ミサちゃんに赤ちゃん産まれてからなかなか会えなくて、
久しぶりに会えた時に色々育児のこと教えてくれたじゃない?
授乳が大変とか、ぜんぜん眠れないとか、それでストレス溜まって
旦那さんと何度も喧嘩したとか…
そのときは話聞いて「大変だな」って思ってたけど、私も子ども産んで、
ミサちゃんの言ってたことを身を以て知ったのね
本当にコレはやばいって思った、このまんまじゃ自分も壊れるし、
そしたら旦那も困るし、何より子どもが危ないって。
だから自分なりに色々勉強して、どうしたらストレス少なくやってけるか考えて、
いまの方法に辿り着いたのね。
旦那にも相談して、2人で頑張ろうってやってるの。


今は子どもが寝たあと2人で夜もゆっくりできるし、
子どものスケジュールが決まってるし子どももそれにすっかり慣れたから、
もし1日2日私がいなくても旦那だけで面倒見られるんだよ
子どもも旦那にお世話されるの大好きだし、私も助かるし、
本当に今の状況に満足してるの。


でもやっぱり新人母だから、この前のミルクみたいに失敗することもあって…
だからミサちゃんが色々教えてくれるのは本当に助かります。ありがとうね。
これからも夫婦で頑張ってくから、至らないところがあったらまたアドバイスしてね。


GWにまた集まるの楽しみにしてます!」

625: 615 2018/03/09(金)14:56:49 ID:pij
なんかこれって、結局「お前のとこみたいになりたくないんだよ!」ってことですよね?
なんかもうガッカリっていうか…そんな風に思われてたなんて。
たしかにうちは子どもが産まれてから夫婦仲がギスギスして上手くいってないけど、
そのストレスを友だちとの数少ない集まりで吐き出してたのに、
なんか馬鹿にされてたみたいでショックです。
私の言ったこと全然伝わってないようだし、
いい子ぶって綺麗事並べてるようにしか見えないし、もう友だちとは思えないので、
次の集まりにはAは呼ばないようにしようと思います
Aはこれからも、ミルクの件みたいに取り返しのつかない失敗をしちゃうんだろうなとは
思います。赤ちゃんがものすごく可愛そうですが…
それはもう私の手に負えないと分かりましたので、そっとしておこうと思います。
みなさんありがとうございました。

626: 名無しさん@おーぷん 2018/03/09(金)16:03:16 ID:Xi2
>>625
Aのメールは何もおかしい事言ってるとは思わないけどな
多分615が最初からAの事が嫌いだったんだよ
それか下に見てたから被害妄想全開でムカツクんじゃないかな

627: 名無し 2018/03/09(金)16:37:06 ID:koe
おぉ…

釣りなのか?って思うけど、こういう人も本当に希にいるんだろうな
いやー、勉強なるわ

628: 名無しさん@おーぷん 2018/03/09(金)16:38:48 ID:lIM
あ、自分に肯定的な意見しか見えないタイプの人だ
相談とは建前で、ただ愚痴って粗を晒して
あわよくば他の人にも叩いてもらおうとしているタイプだ
そう理解してあえて書くけどあなたが言うほどAはおかしいと思ってないからね、
むしろあなたの意見には概ね否定的だからね
ストレスを子どものせいにして他の人に当たり散らし
夫婦仲ギスギスしてる家庭で育ったあなたの子の方が可哀想だわ
それに比べるとAの家庭の方が理想的だわ
すごい、久しぶりに女の嫌なところ詰め込みタイプの人間を見た

629: 615 2018/03/09(金)17:09:48 ID:pij
いや、ちょっと待ってください。
色々ご批判いただいてる分は読ませていただいてますが、Aはおかしいですよね?
ミルクの作り方も変だったし、寝ている子を起こしてまでミルク飲ませるとか…
普通じゃないですよ
他のことだって、ベストではないし、ベターでさえないですよね?
やめた方ごいいようなことばかりです
私を叩くために、おかしなAがまるで普通かのように言うのはやめてください。
そこは分けてくれないと、混乱してしまいます

630: 615 2018/03/09(金)17:17:23 ID:pij
それにA は「自分が一番大事」なんですよ?子を産んだ母親なのに、自分って…
まつげエクステしたり、マッサージに行ったり、その間赤ちゃんはご主人に任せきりで。
それがベストですか?本当に赤ちゃんのためなんでしょうか?

631: 名無しさん@おーぷん 2018/03/09(金)17:38:51 ID:AKa
うざすぎ
考え方古すぎ
僻んでるより夫婦仲を改善したら?
父親だったら子供の世話ができるの当たり前でしょ
見ててもらって出かけるのが悪いと思わない

632: 名無しさん@おーぷん 2018/03/09(金)17:54:39 ID:Xi2
寝てる子を起こしてって言うのはちょっと・・って思うけどどうなんだろうね?
海外ではあることなのかな?
ミルクの作り方はお湯を沸かしてってのも10分間沸騰させ続けないとトリハロメタンは
増加するって報告もあるから無駄に沸かしてすぐ消すよりはマシかなと思う程度
マッサージは自分も旦那に預けて行ってたな 


叩かれてる理由は自分だけ距離を置けばいいのに、今度の集まりには呼ばないって
決めてるからじゃないかな
少なくとも児相案件じゃないと思う

633: 名無しさん@おーぷん 2018/03/09(金)17:54:47 ID:MEH
寝ている子を起こしてミルクは変じゃないよー
むしろ寝続ける子とかは起こしてミルク飲ませないと1日のミルク回数減っちゃって
栄養足りなくなっちゃうでしょー
普通に小児科や助産師に言われるよ
あと>>630ってあの炎上した、わたしおかあさんだから みたいな思想だね
おしゃれも息抜きもできないあなたはかわいそうなおかあさん
ちょっとご主人に子供預けて息抜きしたほうがいいよ

634: 名無しさん@おーぷん 2018/03/09(金)20:16:43 ID:Pn7
>>630
通報すれば?

635: 名無しさん@おーぷん 2018/03/09(金)20:47:17 ID:gC6
子供のスケジュールを決めるとか寝てても起こしてミルクとかの話
うちの子が赤ちゃんだった10年位前に
本家2ちゃんの育児板にそんな育児法のスレが
あったような気がしたけど、何だったかなー?
確か海外発の育児法だったと思うけど・・・
その育児法やってるんじゃない?

636: 635 2018/03/09(金)20:49:14 ID:gC6
ググったらあっさり見つかったw
ジーナ式って育児法だったわ

637: 名無しさん@おーぷん 2018/03/09(金)21:22:26 ID:lIM
年々推奨されるやり方が変わる育児に対して、
確実にベストといわれる方法が果たしてあるのかね
ただありかなしかって聞かれたらAのやり方はありだよ
あなたは周りが協力的で自分の時間を持つことができるAが羨ましいんだね
別にお母さんだからといって四六時中赤ちゃんと一緒にいなければならないわけではない
まつエクしてる時もマッサージしてる時もちゃんとお父さんが面倒見ているなら
育児放棄とはいえない
育児は夫婦で行うもの、お父さんに任せても良い
フラストレーション溜めてイライラしてるより、他所でストレス発散して
ニコニコしているママの方が赤ちゃんにはいい

638: 名無しさん@おーぷん 2018/03/10(土)05:58:43 ID:RSJ
>>629
あらまあ…キチガイまで後一歩ね、あなた
Aさんの育児は間違ってないわ
オシャレも自分の人生も楽しんで、育児出来ててあなたは羨ましくて悔しいわねw
Aさんの旦那さんも協力的ですごく仲が良さそうだから益々辛いのね
取り返しのつかない失敗のトラウマを抱えながら、
これから手に負えない空虚な人生を歩むのね
そこは同情するけど、Aさんはあなたと離れられて本当に幸運だわ

639: 名無しさん@おーぷん 2018/03/10(土)06:05:16 ID:RSJ
最後から二行目はあなたのことよ、念のため
あなたの場合は、他人は自分を映す鏡ってケースでしょう


自分が旦那の協力も得られない中で必死に育児をしてイライラmax
順風満帆な友達を見たら
「私はあんなに女を捨てて頑張ったのに!楽するな!女を謳歌するな!」と
発狂しちゃうタイプ
将来あなたが姑の立場になったらそら恐ろしいことになりそうね

640: 615 2018/03/10(土)07:37:12 ID:2ON
こんなに批判されて驚いています。
昨日から色々考えて、少し自分を振り返っています。


私の子どもは多分育てにくい子で、授乳間隔も空かないし、寝ないしで本当に大変でした。
今も大変さはありますが、やはり1歳になるまでが…思い出そうとしても
ほとんど記憶がありません。
どうやって日々を回していたのだろう?


夫は無理解で、母親なら出来るだろ(父親は出来なくていいらしい、何故か自信満々だった)
お前より若いギャルママだってやってる、出来ないなら母さん(私にとっての義母)呼ぼうか?
という様子で、頼りになりませんでした


実家は遠いし、ネットで相談しても、「そのうち朝まで寝るようになるよ」
「みんな辛いんだよ」「母親になるってそういうこと」
「それを覚悟で産んだんでしょ?」と言われ、八方塞がりでした
結局うちの子が朝まで寝たのは2歳間近の頃(最近ですね)でしたし、
今もしばしば夜泣きして起きます


当時も今も、本当にどうしていいか分かりません。
周りのママ友や義母実母たちは「そんなものよ」「今だけよ」としか言いません
耐えるしかないのかなと悟り始めた頃の、Aたちとの集まりだったんです。


よく考えてみると、Aの何が私をイラつかせたのかというと、
彼女は「困った→どうしよう?→こうしてみる!」というように、
具体的な対策を立てて実行していることでした。
私は困って誰かに相談しても、上記のような、慰めなのか
突き放しているの分からないような言葉だけで、我慢するしかなかった。
本当はみんな魔法のような方法で上手く育児していて、
だから身なりとかも綺麗にして子どもはお利口ないい子なのに、
私にだけ秘密にしてるんじゃないかとか、
みんな出来ているのに私だけ悩んだり苦しんだらしてるのは
私が他の人より子育てに向いてないんじゃないかとか思って辛かった。


それなのに、Aはどんどん問題を解しようと試すんです
(トライアンドエラーだよ~とA自身が言っていました)。
まるで理科の実験みたいに、こうかな?どうかな?あ、違った、じゃあこうかな?
あ、上手くいった!って。(ジーナ式というのを調べてくれた方がいましたが、
私もググりました。Aがやっているのはたぶんコレです)
すごい、羨ましいと思う反面、私は出来なかったのになんでとか、
生身の、しかもか弱い人間の赤ちゃん相手にそんなことしていいの、とか、
そういう気持ちがないまぜになったのだと思います


なんかドッと疲れました
土日は夫は義実家に泊まりに行くそうで、朝から出掛けていきました。
子どもは明け方おっぱい飲んでまだ寝ています。
子どもが起きるまでに、洗濯や掃除やらしなきゃと思いますが、
なんだか動きたくありません。
どうしたらいいか分からないのに、何もしたくないという気持ちだけがあって
ますますいやになります

641: 名無しさん@おーぷん 2018/03/10(土)09:16:20 ID:9lG
>>640
お仕事を持っていないなら(専業主婦なら)お子さんと
遠くの実家にしばらく行ってみたら?
この書き込みを話してみなよ。
旦那はどうせ育児に協力的じゃなくてとっととママの所に行っちゃう人。
もう辛いという事をハッキリ言って疲れてしまったのでアナタは助けてくれないので
実家に助けてもらいに行ってくる。と言う方がいい。
まだまだ子育て続くんだから。
疲れたら疲れたって言わなきゃ。
落ち着いてよく考えられる環境に逃げても大丈夫。
親御さんは味方になってくれるかな?

642: 名無しさん@おーぷん 2018/03/10(土)09:35:33 ID:I6c
おや?二歳間近でまだ断乳卒乳してないの?まずくない?
添乳してるから子供も寝ないんじゃ…

643: 名無しさん@おーぷん 2018/03/10(土)11:43:47 ID:mCw
>>640
当方2歳男子持ち
授乳間隔空かない、寝れない、夜泣きする、うちの子と一緒ですね
昨晩も夜泣きをし、早朝にも起きておっぱい求めてました
お昼寝時は寝付いた後でも一緒にいないと起きてしまう
1歳頃までは食べムラが本当に激しく後追いも激しくてゆっくりトイレにも行けなかった
旦那は数ヶ月に一度休みがあれば良い状態だったし実家は車で2時間の距離、
加えて若干の毒親、義実家は車で10分程の距離だけれど
義母が病を患っていたから頼ることもできない
知り合いのいない地で、田舎で付近に公園もない、車もないから
遠出もできない、気軽に連絡ができる友達もいない
唯一人との接点は毎週ネットスーパーを利用していたので、
それを運んでくれる配達業者のおじさんだけ
低月齢時、旦那と衝突したこともありました
ただそれ以降それ程大きな衝突はありません
なるべく私が明るくするよう努めているからです
そして今できる範囲でのストレス発散方法を見つけたからです
(私の場合は料理、食事、手芸)
毎日笑顔でお帰り、お疲れ様、いつもありがとうと伝え、
旦那も育児に参加しやすいよう明確にやってほしいことを指示し、
旦那がお世話をすると(遊ぶと)私がやる以上に子どもが喜んでるよ、
子どもは旦那のことが好きみたいよと伝えていきました
子どもにもパパと遊べて嬉しいね、楽しいねと伝えてきました
おかげで子煩悩なパパになってくれました
これはただ旦那がもともといい人だった、というのもあるかもしれませんが


あなたは相談してもみんながみんな「今だけだから」と言って解決法を提示してくれない
八方塞がりだと言うけれど、これまでのあなたの相談の仕方を読んでいると
相談というよりは愚痴を言って同調してもらいたいって感じに受け取れました
また自分と違う考えを提示されたら「どうして私が否定されなきゃいけないの?
おかしくない?」って真摯に受け止めていないように見て取れました
そんな人にこうしたらいいよ、ああしたらいいよ、なんて言えるかな?
私だったらそうだねーでも今だけだよー一緒に頑張ろーで終わります
稀に真剣に相談しても何も提案してくれない人もいるけれど…
私もそういう経験があるので滅多に他人に相談しません
そのかわり子どもをよく見て、その子に合ったやり方を模索しています
やってみて、このやり方は違うなと思ったら変えていきます
だから、世間一般的にはベストといわれるやり方ではないところも多かれ少なかれあります
(お昼寝時間はお昼以降ではなく午前中→お昼以降に寝ると夜寝ないから等)


誰かと比べたら自分が辛くなるだけです
誰かを見下したら自分が卑しい人間になるだけです
自分に合ったやり方を、子どもと一緒に探していけばいいんです
そして存分に楽をしていいんです
今日明日旦那さんいないなら今日掃除しなくていいんです
どうしても部屋をきれいにしたかったら子どもにクイックルワイパー持たせて
遊ばせればいいんです
ご飯手抜きでいいんです、レトルトアンパンマンカレーもたまにはいいんです
洗濯物だって子どもが起きてから一緒に干せばいいんです
遊びに変えてしまえばいい、最初はぐちゃぐちゃに干されて
二度手間三度手間になるけれどそれも愛嬌です
危険じゃ無い程度で子どもに手伝ってもらえばいいんです
辛かったら子どもをこちょこちょするといいですよ
自然と笑顔になります
どうしても辛かったら2ちゃんで愚痴ればいいですよ


乱文、長文となってしまいましたが、言いたいことは楽をしてもいい、
人とは違う育児の方法でもいい、比べる必要はない、
正解を求めなくてもいいということです
そしてあなたなりのストレス発散方法を見つけてください
あなたがニコニコしていると、少なくとも子どもは幸せになりますよ
少しでも>>640に言わんとしてあることが伝わりますよう、長文失礼しました

644: 名無しさん@おーぷん 2018/03/10(土)11:46:01 ID:v7C
>>640
実母は飛行機の距離なの?
もしそうなら市や共産党とか宗教じゃない育児相談に愚痴聞いてもらいに行くだけでも
気が楽になるんじゃないだろうか?
平日に月に一回でも託児所に預けて半日自由にしてみるって言うのも手だよ
ずっとべったりより、少し離れるとまたさらに愛情がわくよ
旦那さんを比べてもしょうがないから、そう言う人と割り切って浮気してるわけでもないん
だからそこは切り離して考えた方がいい
ママとお子さん一対一で煮詰まってるんじゃないかな
ダラ育児ってスレも見てみたらどうかな

645: 名無しさん@おーぷん 2018/03/10(土)11:48:52 ID:v7C
643がいい事言ってる!
640がんがれ!止まない雨は無い、いつか笑える日がくるよ~


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