引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part98

43: 名無しさん@おーぷん 2018/06/13(水)11:47:30 ID:P4Y
子供が生まれてから母と妻がよくトラブるようになった。
俺としては喧嘩してほしくないから両方の肩を持つんだが結局両方怒らせてしまう。
やりかたがまずいんだと思う。
だが正しいやりかたがわからん
この場合、母と妻にどう言えば二人を怒らせずにすんだのだろう?

例1
母「スポーツと語学の習得は早ければ早いほどいい。
  早期教育させよう。私がスクールを探す」
妻「まだ本人が何をしたいかもわからない状態なんだから無意味」
俺、母に「そういうのは親主体で決めるから」と言う→母むくれる
俺。妻に「母もよかれと思って言ってるんだからあまり冷たくすんな」と言う→妻むくれる


例2
妻「移動は新幹線がいい。飛行機はまだ耳抜きできない。密室で泣かせるのは迷惑になる」
母「赤ちゃんは泣くのが仕事。迷惑なんて思う人でなしはほっとけ。
  新幹線は事件があった。危ない。手荷物検査する飛行機の方が安全だし早い」
俺、母に「妻の言うことはもっともだ」と言う→母むくれる
俺。妻に「母の言うことも一理ある。親戚に早く孫の顔を見せてやりたいだけ」と言う
→妻むくれる


この場合、母と妻にどう言えば二人を怒らせずにすんだのだろう?

44: 名無しさん@おーぷん 2018/06/13(水)11:54:57 ID:6aH
>>43
お前がコウモリだからだろうが馬鹿じゃねーのw
体裁的に妻と母のいさかいの時は母親を叱ってみせても
妻と二人になってから何手のひら返してんだよ
ついでに母親の意見にどこが一理あるんだかわっかんねーわーw
まずはこの二つのケースについて全ての人間が納得のいく説明してみせろよ 
ここでwwwww

45: 名無しさん@おーぷん 2018/06/13(水)11:55:12 ID:Dvk
>>43
お前はどちらにもいい顔したいんだろうが、誰と結婚したのかを忘れちゃいけない。
母に言ってることは間違ってないしむくれさせておけばいい。
嫁は全力で母から守れ!
余計なことを言うな、でなければそのうち嫁に逃げられるぞ。

46: 名無しさん@おーぷん 2018/06/13(水)12:00:14 ID:P4Y
いや俺としては喧嘩してほしくないし二人とも怒らせたくないんだよ。
どっちかの肩を持ったら完全決裂するだろ…

48: 名無しさん@おーぷん 2018/06/13(水)12:03:32 ID:a0W
>>46 コウモリやるだけの才能と能力がないのだから無理だよ
考えてみてよ
二人に怒られるよりどっちかにだけ怒られるほうがマシだろ


お前の父ちゃんは生きてるの?

49: 名無しさん@おーぷん 2018/06/13(水)12:04:25 ID:P4Y
親父は生きてるよ。なんで?

50: 名無しさん@おーぷん 2018/06/13(水)12:08:20 ID:Dvk
>>46
だからお前は誰と結婚したんだよwww
もう自分の家庭持ってるわけだから嫁と寄り添うのが普通だろうが!
お前はもうカーチャンの息子であってはダメなんだよバカか

51: 名無しさん@おーぷん 2018/06/13(水)12:10:12 ID:a0W
>>49 じゃあお前の母ちゃんには
お前の父ちゃんという味方になるべき人物がいるってことだ
二人の仲がよろしくないとしたらそれはお前みたいに
嫁に気を遣わず旦那に気を使わない親世帯夫婦の話だから気にするな
上の人もそうだけど、息子って生物は母親の味方をしないと駄目って
思い込みすぎだろ


お前の嫁は?お前しかいないんじゃないの?
母親の肩を持つお前は嫁の味方ではないからないっとくけど
口先だけの味方になんか何の意味もないぞ言っとくけど


自分は別に母親とるならそれでもいいと思うよ
別に嫁子供と別れることになるだけだしそういう選択するならしょうがないし


ただ、母親は何処まで行ってもお前の母親だからどうあっても縁は切れないが
嫁は紙切れ一枚でつながってる間柄だから
お前に愛想つかしたらあっさり捨てることができるってこと忘れるなよ

52: 名無しさん@おーぷん 2018/06/13(水)12:15:13 ID:Fjg
>>46このまま放置したら、奥さんから三行半突きつけられるよ。
子どもの責任者は奥さんとあなただから、子どもの事は二人でだけ決めればいい。


おばあちゃんは、自分から口を出しちゃいけない。
相談された時だけ、意見を言えばいい。
嫌なら意見も言わなくて良い。


おばあちゃんの暇つぶしの為に子どもがいるんじゃないよ。
おばあちゃんの愛情のはけ口は別で探して下さい。


もし、奥さんの父親が、あなたに
子どもの為に給料落とさずもっと仕事を早く終わらせて19時までには帰ってこい。
とかもっと家事を手伝え。
毎日食事の後片づけと毎日風呂掃除、休みの日の布団干しはキミの仕事だ。
子どもの学資保険に入るから、来月キミの小遣いは5000円減らす。
って言われたらムカつかない?
うちの家の事は俺たちで決めるよ。って思わない?


あなたのお母さんが奥さんに言ってる事ってそれくらいむかつくよ。

53: 名無しさん@おーぷん 2018/06/13(水)12:24:29 ID:ctv
>>46
園児の喧嘩じゃあるまいしなんで間に入って両方を諌めようとしてんの?
母世代と嫁世代では育て方も常識も違うんだから母親に口出しさせんなよ

54: 名無しさん@おーぷん 2018/06/13(水)12:36:54 ID:Fjg
>>46
あなたの奥さんはやさしいから義母に直接言わないけど、
私だったら口出さないでください。ってはっきり言うよ。
義母に孫を合わせない事も出来るし、離婚したらあなたにしか面会権無いしね。

嫁と子とあなたが1家族。46の母親と父親が1家族。それぞれ独立した家族なの。
それがわからないと、家族を無くすよ。

55: 名無しさん@おーぷん 2018/06/13(水)12:52:13 ID:Cbz
>>46
奥さんはあんたの事どっちにもいい顔したいだけの役立たずと思ってるんじゃない?
相談したわけでもないのに余計な口出ししてくる姑の肩持った時点で愛情は減ってるよ
姑は、聞かれた事や相談された事にだけ答えればいい
あんたの母親は余計なお世話をしてるだけだし、良かれと思ってるなら
ますますタチ悪い
止めないあんたもね

56: 名無しさん@おーぷん 2018/06/13(水)12:52:21 ID:3tf
>>49
まさか同居じゃないよね?

57: 名無しさん@おーぷん 2018/06/13(水)12:52:25 ID:A5P
>>43
例1、例2とも、妻の意見の方が常識的でまっとう、
母の意見は思い付きレベルで非常識。
母は自分の意見に反対されてむくれているだけだろうけど、
妻は>>43や母が無茶な事を言うのに怒っているので、
それが重なれば離婚になってもおかしくない。


どちらを怒らせるかではなく、正しい、まともな意見に賛成して、
おかしな意見の方を説得すればよい。
この場合、妻に味方して母を説得するのが>>43の役目。

58: 名無しさん@おーぷん 2018/06/13(水)13:00:47 ID:a0W
母親の意見の方もまあアリがちだなと思うレベルで
(赤ちゃん泣かせてOKとかの飛行機の話はともかく)
非常識と非難するレベルのものでもないと思うけどな


気団にでも誘導したほうがって思ったけどおーぷんのは過疎ってるね
本家の方紹介するのとかはさすがにNG?

70: 名無しさん@おーぷん 2018/06/13(水)18:42:03 ID:HsX
>>43
うわぁ

76: 名無しさん@おーぷん 2018/06/13(水)20:09:14 ID:pBs
>>43
嫁はお前の親に優しくする義務は本来ない。
お前に惚れて結婚したから優しくしてくれているだけ。
それは嫁の善意であり、当然のことではない。
親が嫁にいらんことを言ったと思ったのなら、
「うちの親が申し訳ない」「お前を矢面に立たせてすまない」と言うべきシーン。
嫁が反論している内容は本来夫婦間で話した結果、
お前が親に言わなきゃいけないところだぞ。
嫁の反論は「夫婦の意見」であり「嫁だけの意見」じゃないんだろ?


もし仮に夫婦でそんなことも話し合っておらず、
嫁が言っていることにお前が同意できていないなら、
嫁姑間ではなく、夫婦間の問題だという認識を持て。
その上で嫁と子供のことについて色々話せ。
そして夫婦間での共通の意見だという認識を持て。
そうすればお前の母親に言われたことに対して、
息子であるお前が「夫婦の意見」を言えるようになるだろ。
そうすれば嫁姑間で言い争いなんか起きなくなるぞ。


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