*追記へ*

引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part107


539: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)08:50:06 ID:oKd
嫁がヒステリーを起こしててウザいんだが。

昨日、仕事ですごく疲れてたから家でゴロゴロしてたら嫁がキレた。
言い分は簡単にまとめると、“何を話しかけても「うん」ばっかりだ。
こっちだって疲れているのが分かっているけど、コミュニケーションくらいとれ。”ってこと。
疲れていて口をききたくない時とかあんまり喋りたくなく時とかあるじゃん?そうしたら、
「ここはあなたの家でもあるけど、私の家でもある。あなたは話しかけないで欲しいと言うけど、話したい私は居心地が悪くてしょうがない。」
って言って追い出された。

一晩ネカフェで過ごしたが、なんであんなに言われなければならないのか分からん。
「疲れた時くらいこうなったって良いだろう。
常にテンションや気分は一定じゃなきゃいけないのか。」と聞いたら、
「そうだ。」って言われたわ。
女の人ってみんなそうなのか?

540: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:02:39 ID:D4H
>>539
まずは何の話を振られたのか
疲れてるのにどうでもいい芸能ネタならウザイだろうけど
家計や子どもの話なら疲れてようが関係ない


女の人とか一括りじゃなくて奥さんは539と波長が合わないこともありえる

541: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:05:27 ID:oKd
>>540
振られた話は
「今日疲れたの?」「仕事大変だったの?」「なんか嫌なことあった?」
「ストレス解消に散歩でも行く?」「それともスーパー銭湯でも行く?」
「なにか温かい飲み物飲む?」とかそんなの。

543: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:18:28 ID:D4H
>>541
気遣ってくれてるのに
先に「今日は話せないほど疲れたから寝るよ、ごめんね」と言えばいいんじゃないの


ほっといてうつ状態になったら一緒に住んでて気付かなかったんかと
嫁が責められるのが現実

544: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:26:52 ID:oKd
>>543
それすらも億劫な時だったんだよ。
疲れているのが分かってるなら放っといて欲しいんだよ。
そんなに一年間に何回もあることじゃないし。
それを「仕事で疲れているのも分かるけど、疲れた人に優しくするのも疲れる。」
とか言われても困るんだよなー。

545: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:30:28 ID:hcI
>>541
気遣われるのは良いけど、自分は奥さんを気遣わないんだねW
自分が話しかけているのに、相手が貴方と全く同じ態度で返事のみな事されたら
イラッとしない?

546: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:33:02 ID:3VI
>>541 共働き?奥さんに好かれてるんじゃないかな
私が言ったことやしたことで機嫌悪くしたかな?って小さな不安があるかも
言わなくても分かれ、言わなくても伝わるって考え方は傲慢
熟年離婚に繋がる危険思想だよ夫婦なんて所詮紙切れ一枚の関係だ
「すごいつかれたごめん明日話す、寝るわ」くらいは言えっての
奥さんは541の母ちゃんじゃないよ

547: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:39:02 ID:oKd
>>545
俺としてはそもそも夫婦で気を遣いたくないんだよ。
嫁とはそういうところが楽だったし、優しいところとか好きで結婚した。
結婚したら
・自分は人からの優しさをタダで貰うくせに、人には何も返さない。
・あなたと私は一番親しい他人。優しさがタダなのは親だけ。他人は有料。
・勝手に優しくしておいて…って思っているのが顔に出てる。
 好きだから、大切だから優しくしちゃう。
 それがいらないと言うなら、単なるルームシェアになる。
・あなたがそれを望まないなら、優しくしないしルームシェアにしたって良い。
 けれど、自分はそんな関係虚しいからしたくない。


これ、耳にたこができるほど言われてる。
学習してねえって思うかもしれないけど、俺からしたら押し付けにしか感じないんだわ。
共働きだから俺だって家事は多少なりともしているし、何が問題なのか分からん。

548: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:44:24 ID:S6V
>>547
お前すんげえバカだな
気を遣わない=イヤな態度でもなんでも察しろよ許せ、じゃねえわ
結婚前までは四六時中一緒にいるわけじゃないから嫁だって
お前のクズさ加減を知れなかっただけで
さー結婚したから気を遣わなくていいだろーってボロ出しまくって指摘されて
逆切れとかやっすい男だな
お前は嫁の気遣いをそもそも貰うに値しないんだからさっさと別れろよ
ちゃんとした嫁にはもっとマシな旦那がふさわしいわクズガキ

549: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:44:58 ID:oKd
>>546
そんなこと言ったら、嫁だって「これだけ気遣っているんだから、返そうと思わないのか」
っていう考えも傲慢じゃないか?

550: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:47:12 ID:NHJ
離婚すりゃいいじゃん、気を使わなくて済むよ
でもそれが嫌だから嫁さん口うるさく言ってるんでしょ
うるさく言われる内が華だよ
結婚続けたいなら少しは妥協しないと嫁から離婚されるか
そこまで性能よくないATMの代わりにされて気を遣われなくなるだけ
でもそういう暮らしの方があなたは楽そうだね…


>俺としてはそもそも夫婦で気を遣いたくないんだよ。

親子ですら成人したら多少は気を使わないといけないのに
何を言っているのかよく分からない

551: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:49:25 ID:oKd
>>548
嫁だって怒ってる時は嫌な態度だし、俺はご機嫌だってとってきたよ。
結婚前からこんなんだったし、何が悪いんだよ。
でも昨日は本当に爆発してた。俺も疲れたから相手にする気もなかったから
ネカフェに逃げたんだわ。
いつもいつも私ばっかり!って本当にキーって感じ。
急に喚く嫁だって子供じゃねえか。

552: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:49:55 ID:NHJ
そういうとこだぞwww

555: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:52:43 ID:D4H
>>551
合わないんだよ
嫁にわずかな期待を残さないように俺は変われないから望むなら離婚に同意する、
と言えば嫁も今後どういう方向性でいくか考えられるんじゃないの?

553: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:50:04 ID:cAQ
嫁さんも気遣いの方向ズレてるよね
結局疲れてても私とのコミュニケーション優先しなさいってキレてるし
気遣いの気持ちからとはいえ、余計疲れるようなことするのが優しさとは思わんなー

554: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:50:34 ID:3VI
>>547 なんだ嫁をかーちゃん代わりにしたかっただけのガキが結婚しただけか
>・あなたと私は一番親しい他人。優しさがタダなのは親だけ。他人は有料。
これがすべてだよ嫁の愛情すげー減ってきてるの分かってないのお前だけ


>俺としてはそもそも夫婦で気を遣いたくないんだよ。
気を遣わないのと態度が悪いのは違う。
一番近い他人で一番の理解者で居てほしいなら言葉を惜しむな
機嫌悪くしててもスルーしてくれる女に乗り換えな

556: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:56:00 ID:GeU
>>553
なんか>>553機嫌悪いみたいだから皆でスルーしよっか
ネットでぐらい気遣いしないで好き放題言っても良いよねー

557: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:56:46 ID:oKd
>>550
でも結局怒るところは、自分だって居心地が悪い、疲れるんだってとこだぞ?
嫁だってキレて俺が家に居心地悪くする時だってあるし。
キレて「自分は気遣うのが苦じゃない人間じゃない。苦だけど好きだからやっている。
いらないと言って突っぱねるなら分かるけど、人の優しさを受け取っておいて、
押し付けみたいな顔するな。
本当にいらないなら人があげるという物に手を出すな。」って言われたわ。
まあこういうことなんだろうな。
分かっちゃいるけどさ、嫁だって気遣い疲れ?でいつ爆発するか分かんねえよ。
苦ならやらなきゃ良いのにさ。
俺は「温かいもの飲む?」なんて聞かれなくても良いのにさ。

558: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:57:03 ID:S6V
>>557
今は機嫌を取るほどのことの価値が相手になくなったんなら別れろや
お前、ここで嫁に対する愚痴を吐いてねえで直接言えよ
お前もたいがいクズガキだが嫁もクズガキだとお前は思ってるんだろ、言えよ
でなけりゃなんで結婚したんだよ 体裁か
あんなクッソめんどい儀式までやって思うように過ごさせてくれないから別れまーす
ってまあバカ認定されるもんな
ぶつける気力もなしに逃げしか打ってないくせにグダグダうっさいわヘタレガキ

561: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:58:22 ID:QTN
夫婦を多少やってるのから言わせてもらうと
互いの話ってどーでもよろしー会話が7,8割、そんで重要なのが2割程度だよ
でも2人で踏ん張んなきゃならないその2割の時に、毎日の7,8割が効いてくるよね
どうでもいい話の中で相手の価値観だったり感情だったりを知る機会の方が多いんだわ
要は毎日のコミュニケーションってことなんだろうけど


嫁もお前に話を強要してるかもしれないけどさ、
正味30分くらいご飯食べながらテレビ見ながら会話ぐらいできない?
疲れてる時は今日は疲れてるから明日でいい?くらい言えん?
飲み物とかはいらないから出さなくていいよ、って言えば嫁だって学習するでしょ
>>558は機嫌がとても悪いけどここはネットだから自由に意見するよーw

563: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:59:00 ID:GeU
>>557
ID:oKdふーん
悪いけどいま機嫌悪いし疲れてるから黙っててくれない?
愚痴吐きスレなんだから別にいいだろ、好きな事言わせろよ、好きな態度取らせろよ?
それ言うならこっちに押し付けないで欲しいなぁ
あ、ID:oKdは良いけど、対応するこっちはそういう態度取っちゃダメなんだっけ?

564: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)09:59:36 ID:oKd
>>558
言える隙がないし。
100倍になって返ってくるから。

565: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)10:01:00 ID:S6V
>>564
その努力を惜しんで逃げるからヘタレなんだろ
お前の時間も嫁の時間もただの無駄だけど
真面目にお前一生愚痴って終わるつもりなのかよ

566: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)10:05:08 ID:NHJ
>>564
落ち着いてきたな
結婚なんて価値観も性別も違う宇宙人同士が暮らすんだから
気を遣わないのは到底無理だぞ
そこは考え改めろ


嫁に言われたことをできるかできないか、嫁はどう思って行動したのかよく考えて
今後の夫婦のことも踏まえてよく考えた方がいい
そうしない限り、互いに理想の夫婦生活は送れないと思うぞ
要は嫁にずっと文句グチグチ文句言われるくらし、
嫁も本当はそうしたくないって言ってるだろう?
夫婦の暮らしって本当に些細な日々の積み重ねだからな

567: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)10:05:35 ID:oKd
嫁の言っていることは分かるんだよ。
だから耳にたこができるほど言ったことは覚えてる。
やって欲しいこと言って欲しいことがあるなら言ってくれればやるんだよ。
優しさが有料なら「これは有料だから」って言ってくれれば良いのに。
どこからが有料で売ってるものなのか俺には分からん。
それを溜まりに溜まってから「ツケを払え」ってキレ方するから、
俺はどれの優しさの分なんだよって思うんだって。

568: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)10:10:31 ID:NHJ
>>567
それを言えばいいんだよ
「普通の男ならお前の考えることを察してできるべきなんだろうが、
俺にはそれができないから無理だ」
「都度具体的に言ってくれ、そうしたら同じような時に少しは事前に対処もできる」


嫁だってできない事はできないって分かるんだからさ
その上で自分ができることを少しずつ見つければいいでしょ?
ここでずっとアドバイスもらってもここにいるだけじゃ意味ないんだよ、
当事者はここにいない嫁だ
2人で話し合えっての

570: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)10:12:10 ID:S6V
>>567
ていうかお前、マジで嫁がやって欲しいことも言って欲しいことも分かんねえんだな…
相手を観察して少しは察してやってやろうって心持ちはないのかよ
分からんなら仕方ないにせよ落ち着いて聞いてやろうとは思わんのか
俺も以心伝心を信じてるわけじゃないから、疲れてそうだとかそういう時には嫁に聞くぞ
それで当たればよし、外れてもトライアンドエラーの一環だと思ってるわ


優しさが有料ってその考え方もぶっちゃけ変だわ
やりたいからやってるけど無反応なら悲しくもなんだろ、惚れてんだから
それを金勘定と一緒くたにされたら誰でも寂しいわ

571: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)10:17:23 ID:oKd
>>568
なんか喧嘩する時は、キレた後嫁いつも自問自答してるんだわ。
「そうなんだよ、できないんだよ。求めるのが間違ってるんだよ。
分かってるんだけど、分かってるんだけどさ。」
って感じで。
なんか頭を掻き毟りながら、ブツブツ言ってるのに言って良いのかどうか分からんわ。

574: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)10:20:40 ID:3VI
>>570 優しさが有料だとか他の要望項目を嫁が言うようになるまでに
いろいろ糞っぷりを発揮してきたんだろうコイツw
>・自分は人からの優しさをタダで貰うくせに、人には何も返さない。
これが嫁をカーちゃん扱いしてる最たるヤツだよな
他の要望だって、特に難しい事言ってる訳じゃない
求めるから苦しいっていう境地に嫁が気づいてきてるじゃん
ここで悟りを開いてスルースキルが上がればルームメイトに格下げ
さとりが開けなければ離婚カウントダウンの開始

575: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)10:21:02 ID:oKd
>>570
優しさが有償だって言い始めたの嫁だよ。

576: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)10:24:25 ID:3VI
>>574>>575宛てだ間違えた

577: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)10:25:07 ID:S6V
>>575
あっそ
じゃあ俺には対価を払うことは出来ないって告げて離れろよ
頭掻きむしってるって既に病んでるぞお前の嫁
分からない、じゃなくて聞かなきゃ永久に分かんねえのにそのままなら
お前より先に嫁が潰れてくれるわ
それならお前の望んだ何も求められない平和な環境がおのずとやってくるだろ

578: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)10:28:40 ID:NHJ
>>575
無償でしたいのに、優しくした相手からゴミ投げられたらムカついて
有料にしたくなるでしょ?


>>571
ケンカの時にさ、そこでできることとできないことを何で嫁と整理しようとしないの?
嫁がお前の事が鈍感だって分かってるのは話が早いじゃん、察するのは諦めてもらって
その代わりに鈍感でもコミュニケーションとれるようルール決めればいいじゃん
嫁に何か聞かれたら「うん」以外の3単語以上で答えるようにするとか
嫁に何かしてもらって自分に物理的に迷惑がかかってない状況なら
「ありがとう」を言うこと、とかさ
すぐには無理でも考えた後の3分後に「さっきはありがとう」言うことはできるだろ
みんな無理しろって言ってるわけじゃない、できないものは絶対できないよ
でもできることも何もしようとしないのが、おかしくね?って指摘されてるんだと思うぞ

579: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)10:33:52 ID:oKd
>>578
俺からしたらゴミ箱が設置してあったからゴミを入れたら、
思ったよりゴミが多かったので捨てるのにお金くださいって言われてる気分なんだけど。


いつも喧嘩する時は
俺:やって欲しいこと言って欲しいこと直して欲しいことをその都度言ってくれ。
  爆発させないでくれ。
嫁:自分ではどうしようもない。一つ一つの不満は小さいからその時は飲み込めてしまう。
  優しく注意してもどうせ直さないくせに。


って感じで平行線。
注意して直さないなら、また言ってくれれば良いのに。
注意しても直さない→また注意する・・・なら分かるのに、
注意しても直さない→我慢する→キレる…になるのが分からないんだよな。

581: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)10:37:45 ID:C95
名前欄に自分の番号入れることもできない程度の能力だと
他人の優しさや気遣いを理解できないだろうと思う


というわけで愚痴はきたいだけなら
移動が妥当だと思うのです

582: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)10:39:29 ID:C95
迷ったけど多分こっちだな
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/

583: 539 2018/11/29(木)10:41:55 ID:oKd
>>581
嫁みたいなこと言うなー。
番号入れろって言われれば入れるのに。

584: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)10:44:50 ID:C95
>>583
普通の子は言われなくてもできるからね
言われてもできない子なんだとまずは自覚することが大切


何度も何度も嫁に注意されてるのに
直せてないだろ?だからもう
「言っても無駄だが一応言っておく→諦め(我慢)」させてる自覚あるか?
耳にタコができるほど言われてる、とお前自身が言っているよな


というわけで言われたんだから移動してくれ
別に長くなるけどじっくりスレでも良いよ

585: 539 2018/11/29(木)10:48:29 ID:oKd
というか疑問なんだけどさ、
今日みたいな休みの時に掃除、洗濯とかを言われないでするのって気遣いに入らないのか?


>>584
いや、相談もあるから。
愚痴だけじゃないし。

586: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)10:48:31 ID:lyL
>>583
早く移動してくれ
色んなアドバイス受けてるのにメモや貼紙してみる、
とか工夫してみるとも言わずやってみるわも言わず
嫁とは平行線だとデモデモダッテで愚痴だけじゃ飽きるのよこっちは
ここは愚痴だけじゃなく相談も受け付けてる、
こんな所でも聞いてほしいって人は少なからずいる
相談したい愚痴りたい人はお前だけじゃない
そして愚痴りたいだけの人は愚痴ってすぐに消える


アドバイスもいらないだろう、さっき誘導された通りここで話せばいい
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/

588: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)11:00:24 ID:52e
>>585
共働きしてて言われなくても家事やるって当たり前のことなんじゃ
大人なんだから

589: 539 2018/11/29(木)11:05:16 ID:oKd
だからさ、みんなの言ってることが分からないんだよ。
自分は別にして欲しくないことだけど相手はして欲しいかもってどうやって気づくんだよ。
自分がやって欲しいと思ってないから、どうしても嫁にできないんだよ。
その時嫁を気遣って聞こうって頭気づけないんだって。
どうやってみんなやって欲しいかどうか気づくんだよ…。


>>588
そういうのはできるんだよ。
自分で気づくから。でも嫁がやって欲しいかもとは思わない。


まあ嫁に、昨日
言いたくないけど、あなた病気なんじゃないかと思うって言われたの全てなんだろうな。
発達障害とかアスペルガーとかそういうのかもってさ。
自分は気遣いはできないけど普通の人間だと思ってたし、
嫁がそう思ってたことがショックだったし。
なんかもう良いや。俺が悪いんだし。
長くなったけど、丁度移動しろって言われてるから、このまま去るわ。

590: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)11:08:19 ID:NHJ
病院行けよ…
お前普通じゃねぇんだよ、そういうとこだぞ

591: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)11:16:16 ID:3VI
>>589 おとなの発達障害ってググってみな
いままでの書き込みと移動しろって言われてるのにしない
全部合わせてここの人たちあんたを発達だろうなーって言わないだけで
感じてたと思うよ
自分もそう思ってた
医者行って薬出してもらったらもうちょっと嫁と上手く行くようになると思うよ
あと移動しろって構ってチャン

592: 名無しさん@おーぷん 2018/11/29(木)11:28:02 ID:TL1
>>589
普段のコミュニケーションで摺り合わせて次からできるようにしてる。
俺はしてほしくないけど、嫁はしてほしいのか。そっか。
俺はこういう時はいらないからね。って言って嫁はそっか。
それの積み重ね
次書き込むなら移動先にな!バイバイ





730: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)10:34:24 ID:nSd
一応前に誘導されたからチラ裏に書いたけど、納得いかないから
人に俺の言い分を聞いて欲しい。


先週、嫁に優しさは有料だって家から追い出されたんだが、
その時にここに書き込んだらチラ裏行けって言われた。
でもまた週末に嫁を怒られたんだが、どうしても納得がいかないんだが。

731: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)10:52:31 ID:Gg6
>>730
その件で書き込むなら誘導先へ。

732: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)10:59:12 ID:nSd
>>731
また週末に嫁を怒らせたんだが、なぜあんなにキレるのかが分からない
っていう愚痴なんだが、別件扱いだろうか。
俺、ここでアスペと言われたんだが、俺自身がここへの書き込み禁止なのだろうか。

733: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)11:03:35 ID:ZRN
>>732
批判受けたくないならチラ裏

なんかある度嫁の件で愚痴るなら同じ内容扱いなんで
>逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/
にいけ。

どっちも嫌ならプリマスレ

734: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)11:04:37 ID:nSd
>>733
ありがとう。




484: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/03(月)11:12:51 ID:nSd
スレ立てから誘導されてきました。
先週嫁から家を追い出されるほど怒らえれ、また週末嫁を怒らせた。


内容はチラ裏からコピペ
>週末は嫁からクリスマスをどう過ごそうか聞かれたんだが、
ちょっと前にどこかホテルでも予約して過ごそうかって話になってた。
でも全然ホテルとか調べてなかったんだが、嫁がどうしようどうしようってしつこかった。
そうすると嫁が俺のことを無視するようになったから、なんで無視するのか聞いたら、


また突然ヒスり始めて「先にあなたが無視し始めたんでしょ!」って怒り出した。
自分は全くそんなつもり無かったんだが、嫁曰く無反応は無視と一緒なんだとさ。
この間は疲れたのが百歩譲って分かるけれど、
自分から一言でも疲れたと言ってないないじゃないか。
一言でも自分で疲れたとか言ったのか。今も一言で良いから相槌打ったのかって喚かれたわ。
聞いてるのかって問いには聞いてるって答えたんだから、聞いてるって分かるじゃん。
何をそんなに怒る必要があるんだよ。
マジで分からん。


自分じゃ分からないが、これもアスペとか発達とかの問題なのかどうか聞きたい。

485: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)11:21:15 ID:ogA
>>484
まず嫁の「どうしよう?」
これはお前と相談したかったって意思表示だと自分は思うが、その点についてはわかるか?
ホテルを予約して楽しむのは お前 そして 嫁 だからな
普通なら二人でキャッキャウフフしながら楽しんで選ぶもんだ
それを相づちだけ打って調べもせじにいる時点でお前は嫁をないがしろにしていると
取られても仕方がないんだよ


この一件からも、前の件も読んだけどそれにせよ、
お前は致命的に人の心情をおもんばかるってことが出来てない
ホテルの選択にしたって、お前がやらなくても嫁がやったらその提案には乗るんだろ
それが身勝手極まりないんだよ お前は巣でピーピー鳴いて口開けて待ってるヒナか?
何かするときは、聞いてるだけじゃなくてお前の考えを述べて
意見を交わして詰めていくもんなんだよ
だからお前は嫁にイラネってされかけてんの
お前だって嫁が面倒見て優しくなくなったんだからいらねえだろ?
その点どうなんだよ
お前が変わらない限り嫁だってだんまり坊主に優しくなんてするかよw

486: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/03(月)11:26:32 ID:nSd
>>485
昨日も喧嘩というか話し合いになった。
俺はどうしても嫁の「どうしよう?」が俺に丸投げされている風にしか思えなかったから、
二人でネットとか見ながら決めれば良いと思ったんだ。
それなのに嫁もネット開いたり、どこ行きたいとかも言わないから
俺もムッとしたのはある。
たぶんその間無反応だったんだと思うんだ。

487: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/03(月)11:31:03 ID:nSd
嫁の言い分はこの間も疲れていたの気づいたし、
クリスマスの件も何か言いたいことがあるのも分かっていた。
でもいい歳した30歳すぎの大の大人がそれを察してもらわないと満足に会話もできないとか
恥ずかしくないのかってこと。
疲れたから放っておいてくれ、とかそっとしておいてくれって一言でも自分で言えば良い。
二人で決めたいからネットでどこに行きたいか見てくれって言えば良い。
それを言ってくれって。
自分はずっと口数が少ないだけの人間だと思っていたんだけど、
会話でこういうのが言えないって病気なのかなって思う。

488: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)11:40:39 ID:NuT
まず、黙り込むのは止めろ
そして返事をしろ、聞こえるように
こんなこと、幼稚園児に教えることだぞ


自称口数が少ないなんて、
他所からの評価は最小限にも足りないボケナスと思っておいた方がいい

489: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)11:44:48 ID:ogA
>>486
一応は嫁の様子を見取っててそういう意見なんだな?
でもな、お前が恥ずかしいと思うようなことでも嫁は欲しいと思ってんだよ
そこらのどうでもいい人間にじゃなくてお前にだよ だから不満が募ってんだ
嫁に多少なりとも察してチャンな面もあるのはそうだろうが
頭かきむしって「求めちゃいけない」って苦しんでる人間の渇望まで無視してやるなよ
せめてお前の変わった思考の経過だけでもきちんと示してやれ
それとも、嫁が苦しんでる姿はお前の目には入ってないのか?


っていうのはあくまでこっちがそう思うってだけの意見だ
自分は専門家じゃないから、アスペとか発達とか情緒的な障害とかの面はわからん
頭の作りが違うか否か疑問に思うならさっさと専門医にでもかかってこい

490: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/03(月)11:47:30 ID:nSd
以前は気遣いが欲しいと言っていたが、もう期待もしていない。
家事だって自発的にできなくても良い。
だけど言葉が足りないのが本当に許せない、我慢できないって言われた。


俺が何を言いたいかとか察知するのも気遣いで、常にアンテナ張ってるの疲れた。
俺が黙り込んでいる最中が、パソコンで言う待機中で、
頭の中で砂時計がくるくる回っている状態なのも分かる。
でもなんで私がそこまで察して上げ膳据え膳しなきゃいけないのか。
結婚前は我慢ができたし、口数が少ないっていうので納得できたが、
夫婦になったら、この人と育児や家事の連携ができるのか不安になった。
今、治さないと子供なんて一生無理。


この言い分は分かるのに、その時自分が黙り込んでいる自覚がない。
やっぱり病院案件なのか。

491: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)11:52:37 ID:ogA
>>490
そこまで整然と言われて「病院案件なのか」ってお前なあ…
お前マジでWin95か?カリカリ音立ててる場合じゃねえんだから行って来いよ
まあ、病名が就かない可能性もあるし、
ついたってそれに甘えてだんまり継続なら結果は同じだけどな
お前に少しでも改善したいって気があるなら行動しろ
ないなら別れてやればいいだけのことだ


ていうか、お前なんで思ったことをさっさと口に出さないの?
ここだとベラベラ喋ってんじゃねえか、なんでか自分でわかるか?

492: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)11:57:38 ID:DDX
>>490
嫁さんにそこまで言われて
「嫁さんを傷付けてしまった、申し訳ない、俺の責任だ
嫁さんを二度と傷付けないためになんとしてでも俺は変わらなきゃ!」
と思えないなら離婚してあげなよ。

493: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/03(月)11:59:23 ID:nSd
>>489
嫁が俺の気遣いを諦めたのを初めて知った。
昨日の話し合いで「最近冷たくなったけど、愛想尽かした?」って聞いたら、
「あなたが気遣わなくて良いって言っただから止めた。
どうせその場しのぎで自分が気遣いをしたくないからだったんだろうけど。
本当に私からの優しさだけがタダで欲しかったんだ。呆れた」って……。
本当の嫁は優しくなかったんだと思うと、ショックなんだが。


>>491
病院なんだろうなって思うが、なんでそこまで怒るのかが理解できない。
無視されたから無視をし返すっていう嫌味っぽいことを止めて欲しいんだよ。
こういうところだと考えながら打てるから、会話ができるんだ。

・なんでそこまで怒るのか理解ができない。
・俺は悪意がないけど、嫁の無視は悪意があるから止めてくれ。
・口数は頑張って直す。


って言ったら「頭が痛いから、今日はもういい」って言って寝た。
また余計なことを言ったって今更分かった。

494: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)12:05:33 ID:ogA
>>493
本当の嫁は優しくないってなんだよwwww笑かすな
あのな、優しさってのは与える方にも限度があんの
なんで感情の行き場にもならねえ相手にシャドーボクシングし続けないとならんのよ
お前みたいに与え甲斐のないやつに無限に与えられるだけの優しさとか
神か仏しか持ってねーわw
てか愛想つかされない自信がお前にあったのかwwww


優しかった嫁はお前の態度に呆れて優しさがすり減ってなくなったの、わかるか?
分かったなら他の男に心置きなく移れるようにさっさと別れてやれ
反省も努力もしないやつに夫婦生活を継続して欲しい、なんて申し出る権利すらないの!

495: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)12:09:26 ID:ogA
あ、「悪意がないから全て許される」なんてことはないからな
悪意がなく無神経な態度が取れるのはただのバカだからなw
「ぼくわるぎないからなにしてもゆるして!それがよめってもんじゃないの!?」
って嫁はお前のサンドバッグじゃねえわw
嫁に無視られんのはお前のしてきたことの結果であって今更修復できねえよ

496: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/03(月)12:11:16 ID:nSd
俺が治さなきゃ嫁が俺に優しくないことは分かった。
俺に優しかった嫁が本当の嫁じゃなくて無理してたんだってショックだったが、
無理して優しくしてたんじゃなくて、俺が嫁を無理にさせたってことなんだよな?
ようは俺が優しさをすり減らしたんだよな?
口数は増やすって俺がここで決心しても、自分の努力では治せないのだろうか。
ただ口数を増やせば嫁が許してくれるだろうって思うことがアスペなのか?


近い内に心療内科には行くとして、嫁の言う言葉が足りないっていうのは
口数を増やせば良いことなのか教えて欲しい。

497: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)12:13:01 ID:h0T
ここまでいくと、一周してこんな阿呆と結婚した嫁が悪いって気になるな

498: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)12:27:13 ID:ogA
>>496
一応その点だけは理解できたんだな
さっきも言ったが、こっちは専門家じゃない
自分がどういった状態なのか、それに対処方法があるなら専門医が投薬なり
認知療法なりを提示してくれるだろうよ
カウンセラーもいるだろうから、お前と嫁を客観的に見てもらうのもいいだろう
ついでに嫁も行った方がいいと思うけどな…ギリギリな感じでやばそうだし


ただ口数を増やすだけで許してくれると思ってるのは単純に考えが甘い
例えば自分なら返事を返す前にまず自分の意見、そして言い回しを考える
相手の望む意見を汲めるかどうか、そして自分の意見と異なる場合は
すり合わせが出来るかどうか
別に日常のささいな点でいちいちケンカ腰にもなりたくないし、
そういう点を考慮して口を開く
そして、たいていの人間はそういったことをさほど時間を掛けずにやれてるのは
事実だと思う
性格にもよるだろうけど、今のお前にそれが出来るか?
自発的に、嫁に対してアクションを起こしてやるってことだぞ
時間がかかるのはともかく、今考えてる、とも言わずに、察してるくせに
面倒がって口に出さずにいるようじゃ終わりだからな

499: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)12:30:08 ID:DDX
>>496
嫁さんはお前とは別の人間だしお前の 母親でもない。
嫁さんに優しさを求める前に
お前が嫁さんに優しさを与えるんだよ。

500: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)12:34:11 ID:NuT
嫁が何か聞いたとする
普通の夫婦なら、この時点で返事待ちなわけ


なのにお前の相手だと
こいつは聞いてるんだろうか?
返事を考えてるんだろうか?
そもそも返事をする気があるんだろうか?
って心配しないといけない
そりゃストレスだろうさ


口数が問題じゃないんだよ
話しかけられたら顔を上げて目を見て頷く、で通じるんだよ
名前呼ばれたら犬でも顔を上げるぞ

501: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)13:14:02 ID:PsX
嫁は「嫁」なのであって「母」じゃないんだよ
結婚して夫婦と言う形になってるけど、元は他人なんだよ
他人に自分の意思を表現するのに一番の近道は言葉だろ
それが人間が持つ一番の特性
言葉以外に「態度で示す」って方法もあるけど、それだけじゃ自分の本音は伝わらないよね?
現にお前の「無言」の意味と嫁さんの「無言」の意味も違うし、
もしかしたらお前が考えてる嫁さんの無言の真意は別かもしれない
態度で示すって言うのは最終的な決定権は相手にあるんだよ
それを踏まえたうえで自分の書き込み読み直せ
人が人に優しくする理由なんて色々あるが
>本当の嫁は優しくなかったんだと思うと、ショックなんだが。
とかおまえは何様?
精神科にかかるのも必要だと思うけど、それ以上に色々学べよ
書き込み見てると色々と知識なさ過ぎる気がする
「人の振り見て我が振り直せ」ってことわざがお前には必要だと思う

502: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)13:16:04 ID:DDX
無反応で無言なら無視と変わらないしな。

503: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/03(月)13:21:31 ID:nSd
>>498
きっと普通の人は「嫁のために」って思うんだろうってことを書き込んでから気づいた。
俺は自分がどうしたら優しくしてもらえるかということが
真っ先に思い浮かぶ時点でおかしいんだ。
そこを叩かれると思って不安だった。
自分がいかに出来ていなかったかも分からないくらいだ。
みんなそんな難しいこと考えて会話してるんだなって関するけど、
俺もこれをできなきゃいけないんだな。


>>500
>>501
俺の無言が嫁のストレスになってたのか…。
嫁に自分は悪気がないとかなんで分かってもらえる前提なのか。
周囲の人間は神様じゃないし、悪気なしだからセーフと勝手に決めてるあなたも
神様じゃない。って言ってたのはそういうことなのか。
なんで悪気がない無言に意地悪の無視で返すのかって思ってた。
思考回路が人と違うんだな。
なんか嫁が前から言ってたことの意味がどんどん分かってきた気がする。

504: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/03(月)13:25:23 ID:nSd
今まで嫁が何か言う度になんでこんなに怒るのか分からんって思ってたし、
嫁が人一倍気遣ってるだけだって思ってた。
嫁の「あなたは人に甘いけど、自分にも甘い」っていう言葉の意味が
なんとなく分かってきた。

505: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)13:26:55 ID:DPK
悪気がないからって言うけど
それは悪気がないから直さないってことだからな
悪気があるなら悪気がなくなったら直せる分マシなんだよね

506: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/03(月)13:34:28 ID:nSd
みんなにはウザいかもしれないが、自分が分かったことというか思ったことが
間違っていないか確認したいんだが、
第三者の目から間違っていないか判断してもらいんだが良いだろうか…?
もし良かったらまとめてくる。

507: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)13:35:14 ID:ogA
>>503
あのなー、問いに対しての無言返しは嫁だけでなく誰にだってストレスだよw
お前が無視られて不快になるってのはそういうことだろ?
例えば仕事でクライアントに「この仕様どうしますか?」って聞いて、
ぼーっとして返事がないとイラッとすんだろ?


他の人も言ってるが、優しくしてもらいたかったらまず気遣えよ
お前の嫁さんは全部言ってくれてるんだから、お前がこれを聞いてどうしたいか、
どうなりたいかを考えろ
一方的に無限の愛情を持って優しくしてくれる嫁はいないと気付いたんだから、
変えるポイントは見えてきただろ
けど、嫁のお前への愛情ポイントゲージは既にマイナスに振り切ってるんだから、
この先改善について努力する!って宣言だけではなーんも変わってないから
プラスにすらならんし
改善したからと言って嫁に許してもらえると期待してはいかんぜ
むしろ、離婚は回避できないものと考えておいた方がいいくらいだ
あと、医者は当たりはずれがあるし万能じゃないから期待しすぎんな
きっといいドクターもいるだろうから、慎重に探せ


って書いてたら次来たわ
おー、やってみろやってみろ

508: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)13:35:53 ID:PsX
極端な言い方だけど、態度にしても言葉にしても相手がどう受け取るかは相手次第
昨今世間でセクハラパワハラで騒がれてるけど、同じことだよ
自分がそういうつもりで発言、行動してなくても相手がそう感じたら
ハラスメントって風潮になりつつある
極論だがおまえがどういう考えでしたかなんて関係ない
相手にどう思われるかが重要なんだよ

509: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)13:36:31 ID:NuT
自分に甘い奴の常套句が、”悪気が無い”
これ言う時点でクソ決定だよ
ナチュラルに傷つけるって性根が腐ってんよ

510: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)13:39:51 ID:DPK
>>506
我々が第三者ではないみたいな書き方だな

511: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/03(月)13:49:10 ID:nSd
とにかく俺が態度を改めないといけない。
俺は嫁に対して嫌なことをしてきた。
嫌なことをする人に対して、優しい人はいないということ。
嫁の愛情を減らしているのは俺自身。
しつこいとか思っていた嫁の話は俺が物を言わないから、
嫁が質問しなきゃいけなかったからということ。
嫁が言う「人に甘いけど、自分にも甘い」というのは、
俺が悪気がないからやっても良いと思っていてと開き直っていることと、
他人がやっても許せること。でも意地悪でやっている嫁のことが許せないのが
俺の悪いところ?
嫁がやる意地悪でやること=俺が悪気なくやること。


自分がこれくらい言わなくても分かるだろと思っていることは、
他人には言わなくては分からないこと。
今まで嫁と会話が成り立っていたのはきっと嫁が理解しようとしてくれてたから。
自分が嫁に気遣わなくて良いと言ったのは、自分が変わる努力をしたくない、
嫁からの一方的な優しさが欲しいと思ったから。
でも俺は嫁に優しくされたいと思った。
その分は返さなくてはいけないということ。


今分かったことはこれくらいなんだが、合ってるだろうか。

512: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)13:56:44 ID:ogA
>>511
だいたい合ってると思うが
で?お前はこれからどうしたい?最終的に何を目指す?

513: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/03(月)14:04:21 ID:nSd
>>512
人並みになりたい。
まずは人並み程度に嫁の求めている受け答えができる人間になりたいんが…。
会話の度に砂時計がくるくるする時間を減らしたいが、どうしたら良いのか分からん。

514: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)14:14:39 ID:ogA
>>513
いっそ、嫁にこのスレ見てもらえばどうだ?
嫁はお前がどういう思考回路で行動してたのかを理解できるし
どうなりたいかを知ることも出来る
ついでに言えば、実際のお前を誰よりも見てきた人は嫁だからな
そのバックグラウンドで作業してる時間や頻度、態度を教えてもらうといい
その上で病院行った方がいいかも相談できるんじゃないのか?


ところで、お前嫁以外の人間に同じようなことを指摘されたことはないか?
自分の家族に聞いてみたらどうだ?昔からこういう感じだったかって
それと俺の態度にむかついたことはないかってさ
ちょっとは参考になんだろ

515: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)14:30:09 ID:NuT
砂時計くるくるはいいんだよ
くるくるしてますって言えよ
ちょっと待って、考える、この一言があるだけでいいんだよ
もっと極端に、うん?、うーん、うん!だけでも意思表示は出来る

とにかくまず返事!

516: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/03(月)14:34:31 ID:nSd
>>514
今日嫁が帰ってきたら一緒に見てみようと思う。


こうやって書き込むのはじっくり考えて書くことができるんだが、
どうも会話になると喋れない。嫁の言っていることが矢継ぎ早に感じてしまう。
友達連中と話している時は自分が黙っていても周りで勝手に会話が進むから
困らなかったんだと思う。
家族間では本当に会話がないから、親がどう思っているか分からんが聞いてみる。


>>515
嫁がうんとかすんとか言えってよく言うので、返事からするようにする。

517: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)14:40:55 ID:ogA
>>516
会話がないって…
あー、親も似たような状況なんかもなってちょっと思ったわ
お前、親父さんかカーチャンかどっちに似てるって言われる?性格的に

518: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/03(月)14:44:49 ID:nSd
>>517
どっちかというと母親似だな。
うちは母親の方が無口で、父親の方が喋りだから。


とりあえず返事することから始めて、ここを嫁と一緒に見てみる。
昨日は本当に別れるかどうかまで話が一瞬進んだから、
猶予を貰えるか自分の口から聞いてみようと思う。
あとはこれ以上は病院案件だろうし、有給休暇の申請をして病院にかかることも言うわ。

519: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)14:50:30 ID:fyZ
>>518
>家族間で会話がない
↑この辺とか割と予想してたけどさ
ASD等もあるかもしれんけど、生育環境が元で認知に歪みが生じて
発達障害みたいな反応になった例な気もする
どっちにしろ検査はした方がいいね

520: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/03(月)15:00:37 ID:nSd
>>519
家族間での会話が無かったり、家のことを知らなすぎることは前々から嫁に
異常すぎるって言われた。
つい最近も実家のリフォームがあったんだが、
俺は工事が始まるまでそれを知らなかったし、どこをやるのかも分からん。
昔から親の干渉がなかったせいか、
夕飯を家で食うかとか帰りが早いか遅いかとか言う連絡もしてなかった。
結婚してから嫁に遅くなるなら一報入れろと言われるようになって、
その理由が「帰ってきた時に温かい料理を出したいから」って言われたわ。
連絡しないことが習慣づくくらい、親と会話はなかったな…。


ASDって自閉症?
それも含めて医者に相談してみれば良いんだな。
ちょっと嫁ともう一回話し合いして進展したらまた来るわ。

521: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)15:07:33 ID:ogA
>>520
すげえ家庭だな…
って、嫁だけじゃなくここで言われるってことはマジで変だったってことは認識したろ?
まあ、やれることは片っ端からやってみ
但しそれが全て実になるとは限らんし、過程はしんどいかもしれん
さらに嫁が傍にいることを許してくれない可能性も高い
今現在、既に嫁にとってはお前といること自体が苦痛の域なんだからな


それで、その時嫁に言われたことを理解し飲み込んで、連絡するようにはなったか?
それが出来たのなら、もしかしたら他のことも出来ていくかもしれん
親や遺伝の関係もあるかもしれんが、それを持った上でお前はもう「30過ぎの大人」なんだ
自分を改善していくのはどこまでもおのれ自身なんだよ

522: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)15:30:09 ID:PsX
ある程度の年齢になってから性格や行動を変えるって言うのは並大抵じゃない
ましてや人に言われてっていうのはほぼ無理
一番重要なのは「自分の意思で変わる」と言う点
そして育ってきた環境とかそういう理由は排除する
「自分が悪いから変わる」という強固な意志が必要
じゃないと嫁さんの言う「甘い」行動になるからね
まずは嫁さんにこのスレを見せて嫁さんの言うように行動してみたら?
あなたが自分で異常だと、変わってると自覚し、
嫁さんの行動を模写するところから始めてみるといいんじゃない?

523: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)15:40:06 ID:fyZ
>>520
そう。自閉スペクトラムとか自閉症スペクトラム障害とかいうらしい
(名前がしょっちゅう変わる…)
アスペルガーは知的障害を伴わない自閉症の事


ASD関連の本は沢山出てるし、まずは図書館で借りるとかで少し予習してみるといいよ
自分(や家族)が何に困ってるか把握したり、日
常でどう対処していったらいいかの助けになるよ
病院(特に発達専門のところ)は予約入れてから診察受ける日まで
ちょっと日が空くことがあるので
事前に困ってる事をメモに書き出して、診察の時お医者さんに伝えるか
渡せるようにしていくとスムーズだよ

524: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)16:21:33 ID:fAU
嫁さんもいずれここを見るかもしれんし
無駄かもしれないけど色々書いておく


まず、539は何かアスペとかADHDとか自閉何とかとか、そこら辺だと思う
何か名前が付かなくても治療は必要じゃないかと個人的に思っている
ここで見てても人の話を聞かないし、思い込み激しいし何より「自分はこうだから」で
全て済まそうとする


まあそれだけならまだいいんだ。
問題は別だ
問題は539が自分の特性に、自分が人と違う考え方をする事に
全く今まで気付かなかったことだ
さらに言うと、嫁さんも薄々気づいてると思うけど539の家庭環境が
ドン引きレベルで歪んでる
これは嫁さんの方が実感してると思う


普通そういう障害の人達って親にしこたま怒られるわ、友達からお前変って言われるわ
仕事で色々やらかすわで日常生活に支障が出て苦労して自分の事に疑問を持つ事が多い
でも539にはそれが無い
本当は家庭の中で最初に色々起こってその気づきがあって然るべきなのを
539は家族同士がほぼ無言の家庭だったもんでそれに気づかなかった
539自身が無口だったもんだから友人知人も「寡黙」な奴と思ってこいつ変とは思わなかった
仕事は結構普通にこなせてしまうタイプなんだろう
幸か不幸か539はその中でそこまで苦労せずに育って、そんでこんな感じに仕上がってる
状況は結構悪い、多分539より重い症状の人で療育をそれなりに受けた人の方が
まだマシな対応できると思う


これから539は自分が人と違うことと
人がどういう考え方をしてどういう行動するかを知って、それを学ばなければならない
それはかなり本人にとっても周囲にとってもキツイ
嫁さんがそれに付き合うならそれはそれでいいけど、
彼女が最初から539がそういう特性だと知ってたならいざ知らず
正直彼女がここまで我慢してきた状態で539が見捨てないでください、
と言ったところで許してくれるのは奇跡に近い



今は539は初めて自分と夫婦の関係に取り組んでいる
でも嫁さんの方は、ずっと前から何べんも毎日でも2人のことを考えてたはずだろう
それも踏まえて、自分が一番幸せだと思う道を選んで欲しい

525: 名無しさん@おーぷん 2018/12/03(月)16:38:23 ID:8Ie
>>520
従兄弟と旦那がアスペなんだけど、自分で自分を客観視できてないとこがすごく似てる
2人共ちゃんと定期的に通院していて、従兄弟は医師が周囲の人向けの説明書を
作成してくれたので、旦那の担当医にも作ってもらった


あなたがそうかどうかはわからないけど、脳や精神の問題だった場合、
うわべを整えても時間が立つとまた同じようなトラブルにが起きる


とりあえず、発達に強くて人気の医師を見つけて相談してみて
いろんな患者を診てる人なら発達だろうが違っていようが有益なアドバイスをくれると思う
行けば、あなた自身も楽になるよ



*追記*




526: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/05(水)11:09:16 ID:yqy
この間はお世話になりました。

とりあえず嫁と話し合いをしたんだが、このスレを見せたら
「私が言ったことが本当に何も届いてなかったんだね」と泣いていて、
「私からの影響じゃなかったにせよ、変わろうとしてくれる努力を汲まなくてはならない。
けれど、私の言葉より赤の他人の顔も知らない人の言葉の方が響いたことが悲しくて、
今は変化を素直に喜べない。ちょっと喜べるまでの時間が欲しい」と言われ、
一晩明けてから、ようやくちょっと話し合った。


もう一度嫁から見放す気もないし、嫌いになったわけじゃないから
落ち着いて聞いて欲しいと言われてから、病院に行って欲しいと言われた。
何もなかったら無かったで疑ったことは真剣に謝るから、と。
自分も病院に行く気があることを伝えて、嫁にも一緒に行こうと提案した。


二人で何を改善していくのかということを話し合った。
俺はとにかく嫁の状況や心情を察せないから、嫁にその都度言ってもらうこと。
そうして言ってもらったことを一回で直す努力をすることにした。


実際今日の朝、嫁に怒られたこと
・朝食を食べるのに使った調味料を出しっぱなしにした
・嫁が弁当と朝食作りで忙しい中、(狭い)台所に無言で入ったこと
・飲み終わったペットボトルを洗わずに流しに置いたこと


これは俺が悪い。
だけど嫁の言い分は、俺が何ができて何ができないのかが嫁も分からなくなってきている。
自分ができること、自分が当然だと思って俺に言っていることの整合性が
自分も分からない時がある。
反論や違うと思った時は、言ってくれ…らしい。
極力無理は言わないけれど、屁理屈や”自分には無理だから”というのは
やめてくれって言われた。
これは嫁もカサンドラ症候群?ってやつになりかけている証拠なのか?


みんなに色々世話になった上で申し訳ないが、これで事態は好転しているのか知りたい。

527: 名無しさん@おーぷん 2018/12/05(水)11:50:39 ID:Atu
こうして文字で見てるだけでもスレ立て539にイライラするんだから
嫁のストレスや負担は相当だろうな
って思うくらいには嫁がかわいそうだし、カサンドラかは専門家じゃないし知らないけど、
頭かきむしってブツブツって時点で正直だいぶ病んでると思うよ。
別のスレでも言われてたけど
ちゃんと嫁に「理解できなかったとはいえ負担かけてごめん」て謝りなよ


好転するもなにもまだやっと病院行くって決めた程度でスタート地点くらいだし
ここから好転するかはあなた次第でこれからじゃない?
ただ、これからはちゃんと嫁の話を聞いて、
分からない事はちゃんと分からないのだとと受け入れて、
「だって俺にはわかんないもん」で腐らずにどうしたらいいかを
嫁と話し合った方がいいと思うよ

528: 名無しさん@おーぷん 2018/12/05(水)12:02:34 ID:35m
>>526
嫁さんへ
色々と思う所はあるだろうけど、嫁が今まで言葉を尽くしてくれた
その積み重ねがあったから、今、第三者に色んな言い回しで言われたことで
539が少しずつ理解し始める事ができたのだと思う
今までの話は無駄ではない、だから悲しく思わないで欲しい
それがなければ、ここの人の発言すら理解せずに荒れまくって
みんなにスルーされただろうから


あとそんなに急に人は変われないし
今は2人とも混乱してんだからさ
言われたことやして欲しいことを1日1回都度メモに書き起こしてできることから
やりゃいいじゃん
そんで注意されたらまず謝るんだ。
すぐは頭真っ白でも夜寝る前とかに「あの時はごめん」できるだろ
そんなすぐに何もかもが好転しないよ、お前の今の状況はただの単なる変化であって
悪くなるも良くもなるもお前の行動次第だ

529: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/05(水)12:15:01 ID:yqy
>>527
>>528
ありがとう。
俺よりも嫁の方が混乱が大きいみたいだ。
最初、やっぱり嫁が自分の変化を喜んでくれなくて、
あの時私がこう言ったけど直してくれなかった、
あの時はこうだったのにって言い始めた時はやっぱりムッとした。
なんで頑張ろうとしてるのにって思ったけれど、
嫁にもネットでみんなにも俺がおかしいって言われたから
「いやいや、きっとここでムカッとくる俺がおかしいんだ」って思えた。


俺も書くのは病院で結果が出てからの方が良いんだろうと思ったけど、
嫁が話し合った結果がこれで良いのか
答えてくれる人がいるなら聞いてみて欲しいって言ったから。
とにかく今はお互いに自信がない。
正直俺も「明日やるから」って言ってやらなかったことを、
嫁が片付けてくれていたからやらなくて済んでいたことにも気づかなかった。
嫁がやらないと俺がこれだけやらなきゃいけないこと、気をつけなきゃいけないことがが
たくさんあるって思い知って、正直今は自信がない。
嫁も俺も、誰かにとりあえずはこれでやってみろって言ってもらいたい感じ。
まあ甘えと言えば甘えだけど、それでも折角やるんだから少しでも正しい方向に進みたい。

530: 名無しさん@おーぷん 2018/12/05(水)13:29:23 ID:v7m
>>529

「いやいや、きっとここでムカッとくる俺がおかしいんだ」って思えた。
→正しい。じゃあ何故正しいのか?
 嫁=一番身近な存在であり、心を許し合えている(と思っている)。にもかかわらず、
 素性も分からんスレの奴らの叩きがきっかけで539が変わりつつある。ならば、嫁は
 自分の存在価値は何なの?と思うからそういう言い方をしてくる。
 「ムカッ」となるのは分かるが、それを出す前に、嫁がそういう言い方をしたのは
 こういう理由か、と慮ることができるのが普通だし、それができていないのが539


答えてくれる人がいるなら聞いてみて欲しい
→嫁も539のことがなんだかんだで好きで、見捨てるつもり「今のところは」ない、という
 前提で言えば、まずは病院もそうだしカウンセリングなどを「二人で」受けるってのは
 いいと思うけどね。
 問題の98%くらいは539だし、なにがしかの障害や特性が分かれば対処できるが、
その対処は 嫁と一緒にやっていくものだろうし。

531: 名無しさん@おーぷん 2018/12/05(水)14:03:21 ID:LhZ
メンタルクリニックって予約の連絡したら
では今日明日にお越しくださいってならないよ

532: 名無しさん@おーぷん 2018/12/05(水)14:28:52 ID:1uK
正しい方向に進みたいのはわかる
お前さんはその「一歩目」を踏み出したいんだろうな


でもな、奥さんは「あと一歩下がれば落ちる」っていう崖っぷちに立ってることを
忘れるなよ

533: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/05(水)14:55:09 ID:yqy
とにかく今は俺が間違っていて悪くて、嫁や周りが正しいっていう気持ちでいるのが
一番だって思ってる。
まだ何が正しくて何が間違ってるのか、細かいところが分からないから、
どうしても嫁だったり他力本願で教えてもらうしかない。
これも極端って思うかもしれないが、例え俺のやってることが正しくても
嫁が嫌だから止めてくれって言われたらそれまでってことだよな?


直したいところはたくさんあるが、嫁に聞いてばかりだとダメだよな…?
嫁に「ありがとう」と伝えるようにしているが、それも大事だけど言葉だけじゃなく
行動でも示してくれって言われたわ。
弁当作ってることにありがとうと言うなら、忙しそうだから邪魔しないのも大事って。
俺が「じゃあ喉乾いても水飲むなってこと?」って言ったら
「一言声かけるってこと」だって。
やっぱり俺はどこかズレてる。

534: 名無しさん@おーぷん 2018/12/05(水)15:05:46 ID:v7m
>>533

水飲むな、のくだり。
「一声かけるってこと」を聞いた539はどう思ったの?
なるほど、そう言われればその通りだな、なのか、一声掛けたら飲んでいいなら、
黙って飲んでも同じじゃん、って思うのか?


俺はズレてるってのを確認するので終わらせるんじゃなくて、具体的にどうする、
と一緒に、なぜ、そうなのか?を少しずつでも考えるようにしていかないとね。

535: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/05(水)15:10:13 ID:yqy
>>534
正直、
>一声掛けたら飲んでいいなら、黙って飲んでも同じじゃん
って思った。
でも最初に言ったとおり、嫁がそうしてくれと言うならそうなんだって思うようにしてる。
本音では今でも疲れた時に「疲れたから、ほうっておいてくれ」と言わないのが悪いって
言い分も、「疲れた?」って問いに返事はしてるんだから、疲れたって分かるじゃん。
嫁が細かくねえ?って思う気持ちは多少ある。
でもその考えを「言わなかった俺が悪かった」って持っていくのが難しいとは思う。

536: 名無しさん@おーぷん 2018/12/05(水)15:14:30 ID:QCD
>>533
正しいか正しくないかじゃねえんだってw
同じタイミングで二人のやりたいことがそれぞれある時は、
お互いに譲り合ったりするもんなんだよ
嫁がキッチンで忙しそう→じゃあ水飲みたいけどちょっと待つか、他のことやっとこ、とかな
お前はまず自分の欲望が何よりも先に優先される、と思う癖を改めてみろよ
とりあえずは「水飲みたいから入っていいか?」って聞くといい
一度聞いてケースを積み上げていけば理解は出来るんだろ?

537: 名無しさん@おーぷん 2018/12/05(水)15:19:37 ID:WCJ
>>535
何も聞かずに飲む→自分が水を飲むことしか考えていない
まず奥さんの許可を得る→一時的に奥さんの作業の邪魔になることに対する気遣いがある

この違いだよ

> 嫁がそうしてくれと言うならそうなんだ
医者に行くというからそこで指摘があると思うけど
この考えのままでは今と変わらないと思う

538: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/05(水)15:22:56 ID:yqy
>>536
>>537
なんというか……人の気持ちになって行動できないから、
自分がこれくらいとかそんなに悪いことしてないって思うこととか?
一声かけるかけないとかさ、反省しないからできないんだって思って。
とにかく自分がやることが間違いだって思わないと、自分が正せない気がするんだ。
譲り合うのも「嫁がやりたそうだ」って気づけない。
普通は気づくって言われればそれまでだけど。
「やりたいことあるからどいて」と言ってもらえないと分からない。
でも分からないからやらないのは違うと思うし、
それを気づくようになるのも突然には難しい。
嫁を母親代わりにしてると言えばそうなんだが、今は嫁に注意してもらって
とにかく反省して癖をつけるしかないんだと思う。

539: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/05(水)15:32:35 ID:yqy
いや、違うな。
同時になんで嫁が嫌なのかも考えなきゃいけないんだな。
それも考えないと同じこと繰り返すんだなきっと。
もっと怒られる理由の深いところも考えんきゃダメだ。


気づかせてくれてありがとう。

540: 名無しさん@おーぷん 2018/12/05(水)15:36:02 ID:v7m
>>538
>>539

真面目な話、今後再構築していくためにも1週間ほど離れてみるのも
手だと思うけどね。
今は嫁に注意してもらうしかない、というのはその通りだが、それって
嫁にことあるごとにストレスをかけ続けることになるってことは理解してるか?


539が自分でも言ってるように「普通は気づく」ってことが同居人ができないって
めちゃくちゃストレスよ。そして、注意しても表面上の反省以上の根本的な理解は
できない状況って穴だらけのペットボトルに水を溜めろって言われてるのと同じ
気分になると思う。

反省していく癖ではなく、その時々の状況の中で一緒にいる相手(家なら嫁)が
快適に過ごすには、539は何をすべきか、しないべきか、どうすれば喜んでくれるか
を考えるようにする癖だよね。

541: スレ立て539◆sz39F/YsA. 2018/12/05(水)15:44:26 ID:yqy
>>540
>反省していく癖ではなく、その時々の状況の中で一緒にいる相手(家なら嫁)が
快適に過ごすには、539は何をすべきか、しないべきか、どうすれば喜んでくれるか
を考えるようにする癖だよね。


自分は普通じゃないから、反省して同じことを繰り返さないことを
徹底することしか頭になかったわ。
でもそれって状況変われば、また似たようなことを繰り返すってことなんだよな。
ちょっともう一回根本的な見直しをして頑張るわ。

542: 名無しさん@おーぷん 2018/12/05(水)16:22:26 ID:jkY
従姉妹があなたと同じタイプで、結婚もしてるんだけど
2人で色々ルールを決めたりそれをメモや表を使って見えるようにしてるのよ
家行くとまずどでかいスケジュール表が目に入ってくるw
通院は2人が出会う前から行ってたらしい
従姉妹がさ、ルールを細かく決めないとやらかす自分が嫌になったらしくて
「こんなのが奥さんなんて嫌じゃない?ルールを決めないと
普通に生活できないなんてロボットみたいだよね」
って旦那に言ったらしくてさ


旦那曰く
色々確かにルールを決めたり病院だったりしなきゃいけないことも多いのかもしれない
でも、従姉妹ちゃんがルールを作りたい理由を俺に言ってくれたよね?
毎日を少しでも快適に過ごせるようになりたい、だから病院に行くようになった
今は、プラスして俺とずっと仲良く一緒にいたいから俺に嫌なことをしたくない
その嫌な事って、わたしへの「嫌い」が重なることだと思うから
俺が嫌なことを私は理解できないけど、約束事を守ることで
俺が嫌な思いをしないのならそうした方が良いって
その一緒にいたいって気持ちが嬉しいし俺にとって一番大事だから、
ルールがあっても問題ない
そもそも別々の人間が好きも嫌いも分かり合うなんて無理だと思うし
そういうのは気にしなくていい
俺も大層な人間じゃないから、2人のルールは俺にも必要ものなんだよ
俺も従姉妹ちゃんが嫌なことはしたくないから
これからもお互いに仲良くやっていこうよ


従姉妹からそれを聞いて、なんというか、夫婦ってどちらかだけが
快適・平気とかじゃなくて
2人とも努力して「2人で」快適になるもんなんだなって思ったのよ
あなたの場合は、今までは嫁が9割がた頑張ってきたけど
これからは嫁が頑張った分まで取り戻さないといけないと思うよ

543: 名無しさん@おーぷん 2018/12/05(水)16:45:06 ID:CBH
>>541
今更な疑問なんだけど、会社での人間関係とか友達とかはどうなの?
普通に問題起こしてそうなもんだけど

544: 名無しさん@おーぷん 2018/12/05(水)17:22:41 ID:1uK
なんかこの人、一昨日より悪化してないか

545: 名無しさん@おーぷん 2018/12/05(水)17:45:00 ID:IC7
大人の発達障害だと診断出来る病院も少ない
通信簿や親からの聞き取りとかも必要だったりするんだけど
その辺は問題なく用意できるのでしょうか

546: 名無しさん@おーぷん 2018/12/05(水)22:13:18 ID:mpN
悪化というより混乱中なんじゃねえかな
これまでの話を見ると、両親との対話がほぼほぼないままここに来たわけだろ
それを両親も似た者同士で気にしてないのか、対話を試みたが二親のどっちも、
もしくは片方が諦めたのかとかそのへんはわからんが
どういう経過があるにせよ、だいたいの家庭で行われる家族に対する接し方ってのを
全く知らんまま来たわけだ
だから今まで我を通そうが何をしようが咎められたこともなかったんだろうし
それに対して意見をされる機会がなければ、家族どころか
他人に対する距離感や気遣いなんか分かるわけもない
そこに「嫁」という存在が同じ空間にいるようになったからと言って
そうそう変わるわけもなくむしろ「自分にとっての家族」と認識を変えることによって
余計に遠慮がなくなったんじゃないかと思うんだよな
つまり、親と同様に気を遣う必要を覚えない、悪い意味で空気みたいなもんだっていう
その上で恋愛感情か欲望の相乗効果か知らんが、優しくされたいっていう願望は
きっちり持っててむしろ肥大化してる、みたいな
嫁だって元々が他人なんだから、好き放題かましてれば惚れた腫れたが消えれば
逃げも隠れもするってのにな


たぶん、世界がひっくり返ったようなもんなんじゃねえのかな、って気がする
でも、いっぺんには無理でもちょっとずつなら理解していけるんじゃね?
それに嫁が付き合ってくれようがくれまいが、ともかく理解せんと本人が
しんどい気がするわ

547: 名無しさん@おーぷん 2018/12/05(水)23:48:54 ID:R14
自分のことで精一杯で、周りを気遣うとか周囲を見るキャパがないんじゃない?
水飲みたいと思ったら水飲むことだけしか考えられない。
疲れたら疲れたという状態のことでいっぱいで、2つのこと考えられないんだろうね。
自分はされても嫌じゃないしやるやらない、ではなくこの人
(今回の場合嫁さん)がされたら嬉しいから嫌か、を考えてみよう。
自分以外の相手の一人ひとり個々の気持ちを考えてみることを始めてみたらどう?

548: 名無しさん@おーぷん 2018/12/06(木)02:45:37 ID:cLv
されても気にしないとか言いながら、奥様の優しさを嘘呼ばわりしたしな
典型的な「するのはいいけど、されるのは嫌」なパターンなのかな


つーか今更改善をしようと思って模索を始めてネット掲示板に頼って、
そこで言われて改善し始めたことが、奥様から耳にタコができるほど聞いたことってさ
奥様からすれば絶望しかないよな
言ったことが響いてなかった、私以外の意見(しかも匿名掲示板)は聞くのか、
今から一歩目?っとな


スレ立て539◆sz39F/YsA.が頑張るのは好きにすればいいけどさー
周りが付き合う義理は無いよな


※嫁編を21時頃、公開予定です。

最新記事