引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part109 

289: 名無しさん@おーぷん 2019/01/15(火)10:53:36 ID:xQK.jh.eu
LINEによる嫁姑問題
姑と義兄嫁がうざいよぉ

私も夫もLINEはしてないし、私に至ってはSNSすらしてない
一方姑と義兄嫁はLINEで繋がってるらしい
ピンとくる人なら解ると思うけど、姑は義兄嫁にガンガン連絡を送りまくって過干渉
義兄は直接接触があるわけじゃないしええやろ、と日和見主義だった
というか専業主婦の役割の一つが姑の相手だと思ってるフシがあった(あくまで過去形)

私の方にも連絡が無いわけではないが、私は正社員として働いていて
義兄嫁は専業主婦だから、私の方は電話だし、ナンバー見て連絡を無視しても
「仕事行ってました~」「残業or休日出勤で~」で言い訳がたつけど
義兄嫁はLINEなうえ専業主婦だから、連絡無視の言い訳がたたない
一応姑のフォローをしておくと、義兄嫁は高卒で就職経験が無く、
義兄とは計画的にデキ婚を狙って結婚しており
結婚当初はっちゃけて家事せずお金使い込ん
で姑にクレカの支払いを一部建て替えてもらったことがある
正社員で働いたことがないからお金の流れがわからなかったらしい
姑は私に頼って私にお金を払わせたんだから、私は私生活に口出す権利があるわ!と
大義名分を得た
しかしこれは10年ほど前の話なので、義兄嫁はもう無効よ!と思ってるらしい
私はこの話を双方から顔を合わせるたびに愚痴られるので、
顔面に笑顔貼り付けて流してる
私は関係ないから巻き込まないでほしい


義兄嫁、第一子は女の子なんだけど、最近第二子出産で、男の子だった
姑は男の子とわかった途端大喜びで、
「生まれそうなときはすぐ連絡してよ!」と義兄嫁に念押ししてた
ところが義兄嫁は一切連絡せず、しかも出産後
「生まれましたけど、私が許可するまで会いに来るのはやめてください」と言ったそうだ
姑大爆発
「LINEなんだからそろそろ生まれそうなんて送るのは何も難しくないでしょうが!」
更に義兄嫁の両親は毎日孫の顔を見に行っているそうで、姑はそこもブチ切れ
まぁ、これまでの通院の手伝いや費用はほとんど姑が出してたから怒るのは仕方ない
義兄嫁は私に「姑に息子の顔見せてやるつもりはない」と意地悪い声で言ってたけど、
そんならなんで姑に費用出させたんだ
姑は姑で私に愚痴ったあと、病院に突撃かましたらしくて、義兄嫁と姑の仲は最悪に
子煩悩な義兄は全面的に義兄嫁の味方なので、姑は孫と息子両方をいっぺんに
あの雌狐に持ってかれた!という気持ちのようだ
義兄も義兄でそれなら姑に費用返せばいいのに、お金だけ貰って
母親に仇を返すような真似はどうかと思う


飛び火が怖いので何も言わずウンウン頷いてやり過ごしてるけど
私に愚痴るのはいい加減辞めてほしい

290: 名無しさん@おーぷん 2019/01/15(火)11:45:32 ID:gg1.28.bg
>>289 巻き込まれないためにスルーしかないと思うが
全体的に姑が気の毒
ちょっとやり過ぎ感はあっても金出した人間に発言力があるのは仕方のない事
姑も金返させて不干渉したらいいのにね

291: 名無しさん@おーぷん 2019/01/15(火)13:18:55 ID:xQK.jh.eu
>>290
私も最初は姑可哀想だなって気持ちはあったんだけど
義兄嫁が豪遊したクレカの立て替え分を返金してもらってないのに
更にお金渡すって阿呆じゃないの?
って気持ちと
流石に干渉しすぎでしょ?私でもやられたら嫌だし、
もし実母が兄嫁に同じことやってたら一切庇えない
ってことをやってしまってるからね
姑が義兄嫁に出したお金の出処は舅が懸命に働いて貯めたお金と退職金で、
合計すると家一軒分にはなるらしい
そこも二人にドン引きしてる
姑にお金出させたら生活に口出されるかもと思って、私は結婚するときも家建てるときも
姑たちから一切援助受けてないんだけど
おかげで私には良識をもって接してくれる姑も、義兄嫁のこととなると、
まるで人が変わったようになって本当に怖い

292: 名無しさん@おーぷん 2019/01/15(火)13:57:16 ID:CsE.or.lo
女の敵は女というか、
基本的に女は男のことに興味がないのかもなぁと思う


義兄がガンじゃね?
そして女親は男の子に弱いからねーショウガナイネ―


私は老人は子孫のために金出したとしてそれが発言権につながるっていうのは
まったく思えないんだが(金は貰うが口出すなwって平気で言えるわw)
それにしたって義兄も義兄嫁ももうちょっとうまくやりゃいいのに
社会経験がなくて問題になるのは対人関係のいなし方なんじゃない?

293: 名無しさん@おーぷん 2019/01/15(火)14:21:18 ID:UGu.to.lo
ちょっと義兄夫婦どないやねんと思ってしまった。
家一軒分援助してもらって、孫の顔を見せないのは...


とりあえず、姑さんに家一軒分の援助は「生前贈与」として行ったことにしてもらおう。
でないと、相続の時に、あなたたちが割りを食うことになるんじゃないかな?

298: 名無しさん@おーぷん 2019/01/15(火)17:25:17 ID:rMM.gh.tm
ごめんなさい。途中で送った。
>後悔がない方を選んでとしか言いようがない
そうだよなあと思った。どう展開するかは、分からない。
最善と思われる行動を行うしかないんじゃないかと。

299: 名無しさん@おーぷん 2019/01/15(火)19:50:36 ID:xQK.jh.eu
>>292
子孫に使った金じゃなくて、500万は義兄嫁の婚前の奨学金と借金も含めた豪遊費だからね
その分生活に口出されても仕方ないと思う
私が義兄嫁なら頭上がらないもん
でも義兄嫁は「どうせ自分のものになるお金、早いか遅いかだけ」と思ってる
ずっと実家ぐらしだったから、ナチュラルに親の金は子供の金と思ってるんだよね
なおうちの夫にも相続権があることは理解していないもよう


>>293
姑にお金の話をしたら豹変しそうで怖くてできない、と夫が言ってる
私も同意見
触らぬ神に祟りなし状態
舅は義兄嫁に関しては姑が何かにとりつかれたように豹変するから止められないみたい
舅はこっそり私達に自分が集めてた古銭のコレクションを渡してくる
多分舅はそれで埋め合わせしてるつもりなんだけど、私は古銭の価値がわからないし
1枚で数十万円の価値がするものを渡されても扱いに困るし
そもそも舅の大切なものを奪うようなことはしたくないので、毎回断ってる
お二人が亡くなるまでにお金のことはきちんと精算してくれればそれでいいかな
遺産であの義兄嫁と泥沼だけは避けたい

300: 名無しさん@おーぷん 2019/01/15(火)20:18:14 ID:rMM.gh.tm
>>299
>遺産であの義兄嫁と泥沼だけは避けたい
このままではその泥沼にはまる可能性も高いと思う。
どのような形になるか分からないけど相続はある日突然やって来るケースも世には多い。
身近でもそう言うのがあったよ。

301: 名無しさん@おーぷん 2019/01/15(火)20:28:09 ID:xQK.jh.eu
>>300
それもそうなんだけど、やっぱり直接相続権の無い私は口出しにくいよ
舅からは私と養子縁組したいって話は出てたけど、義兄嫁とは絶対しないとも言ってるし
姑は孫のためならいくらでも身銭切るし孫のために遺産も残したいって思ってる人だから
(なので孫を身ごもってた義兄嫁に500万も渡した)
絶対トラブルになると思うんだよね
生前贈与の手続きとか私はやり方すら知らないから、今は口出せる状態でもない


あとすっごく後出しで今更申し訳ないんだけど、
私は病持ちで現在週2で病院で治療してるのよね
完治することのない病気で、体も丈夫じゃないから、仕事で手いっぱいで
余計な厄介事は避けられるなら全部避けたいのよ

302: 名無しさん@おーぷん 2019/01/15(火)20:54:20 ID:rMM.gh.tm
>>301
そうか...だけども、
>直接相続権の無い私
>舅からは私と養子縁組したい
>義兄嫁とは絶対しない
>絶対トラブルになると思うんだ


何かどんどんと近い将来の修羅場と泥沼が予想される状況みたいだけど。
婚姻した以上(対策をどうするにせよ)義理家族の遺産問題も避けては通れない事だからね。
伴侶と舅姑がまともな所が残っているようなら、今の内に専門家介入させてでも
相続への事前準備をしておかないとと感じたのだけども。


>余計な厄介事は避けられるなら全部避けたいのよ

う~ん、ある程度自分のペースで動けると思われる今の内に手を打っておくか、
心構え+最低限の対策で後は出たとこ勝負めいた部分も覚悟してその時に臨むのか、
難しい判断かな...

303: 名無しさん@おーぷん 2019/01/15(火)22:33:24 ID:xQK.jh.eu
>>302
心配ありがとう
専門家を挟んでどうこうは姑は時期が来たら自分ですると言い切ってたのよ
義兄たちの方が私達より一年遅く結婚したんだけど
私が結婚するときには「老後に迷惑はかけません、それだけの貯蓄はあります」と
姑はきっぱり言ってた
だけど翌年義兄が結婚して、お金どんどん吐き出して、
あの宣言がまだ有効なのかもちょっと怖い
舅は最悪家と車を売ってホームに入るとは言ってるんだけど、
逆に言えば家と車を売らないといけないところまできてるのかなと


専門家挟めるのならそれが一番だけど、姑が自分でやると言ってたことに口出ししたら
また狂い出しそうでねぇ
それこそ舅と夫に頑張ってもらいたいところなんだけど、
舅は下手したら離婚だと言い出しかねないと思ってる
姑を野放しにされても困る
舅68歳、姑55歳で年の差婚で、体力的にも舅は姑とのバトルがしんどいみたいだし、
無理も言えないし
これが自分の親ならまだしも、義両親だからやりにくくて仕方ない

304: 名無しさん@おーぷん 2019/01/15(火)22:40:27 ID:rMM.gh.tm
>>303
>>302だけど、うちも色々あったもんで気になってしまって、再レスごめんね。

苦労しているね。

306: 名無しさん@おーぷん 2019/01/15(火)23:24:20 ID:rMM.gh.tm
>>303
ごめんなさい。
途中で送っちゃった。

苦労しているね。
外から見た意見だけども、爆弾抱えているのに対策が出来ないみたいな感じを受けるよ。
考えたのだけどもそれでも出来る事、すべき事を何かしらしておくか、
それともしないかの選択になるしかないんじゃないかな。

本当は法的にもきちんとした備えが出来れば良いと思うけども:::。

もし今のまま時が過ぎて行くとどんな事、何と何が起こるか?
それを出来るだけ想定してみる。
(ここは水面下でも良いので専門家に何度でも相談してみたら?)

で、どうするか?を今一度伴侶とよく考える。
そして伴侶とは、折に触れてその意識を共有しておくくらいは最低した方が、
先の苦しみをいくらかは減らせる助けになるんじゃないかと思う。
状況を確認して行く中で何かしら浮かんで来る事があるかも知れないしさ。

治療しながらでは本当に大変だよね。くれぐれも無理はしないでな。

307: 名無しさん@おーぷん 2019/01/16(水)12:17:24 ID:egU.kz.oy
>>299
だから義兄と夫で話を付けさせておけというに
どこまでいっても義兄嫁しか目に入らないんだね
(派手な動きしてるから当然なんだろうけど)


遺産の話にあなたと義兄嫁が関係ないのも事実だけど
養子の話が出てるなら受けるか断るかとっとときっぱり言えばいい
もちろん、受けるつもりがあれば参戦決定なんだけどね
家や車は残しておいてももめる元だろうから清算するつもりなだけだと思うよ


て、ゆーか単純な話老人ホームに空きが出て入るまで間があるわけだし
遺産は気にせず老後のために全部使ってくれ後腐れなく全部って
義兄と旦那をそそのかすのが先だよ
少なくとも旦那にはそう言っておけば?


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