引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part126

204: 名無しさん@おーぷん 20/06/23(火)17:56:27 ID:Po.wv.L1

毒親の連鎖に苦しめられている話。
うちの親は子どもへの愛情はあるので良い親だが、毒親でもある。
両親の仲が悪く、子どもの私の前で罵倒や喧嘩、酒に酔った父親からの暴力や性的〇待、
母親からの暴言を日常的に見て育った。
このような家庭で育ったためか、私は物心ついた時から結婚=墓場、
子どもを産んだら人生終わりだという考えが根付いていた。


若い時、人生で一番長く付き合った彼氏は絵に描いたような幸せな家庭で生まれ育ったため
結婚や子どもを望まれた。
交際2年目か3年目ころ、私は上記のような家庭の事情を説明し、
実家がこうだから結婚や子どもを持つ事には抵抗がある、と彼に告白した。
すると彼は「それ、どこまで本当の話?どうせ大袈裟に言ってるだけでしょ?
お前のお母さんに会った時すごくいい人だったし信じられない」と、
今まで嘘などついた事もないのに虚言扱いされた。
そこから「お前なんか俺と結婚する事で初めて人並みの幸せを手に入れられるんだか
ら感謝しろよ」「専業主婦は怠けるからダメ。働いて家賃と生活費は折半して
俺より早く帰ってご飯を作れ」などとモラハラ三昧。耐えきれず別れた。
その彼は私より年上だったため、◯歳までに結婚したいという願望が強く、
別れる時はそのあたりも詰められた。
そのダメージが大きく、しばらくまともな恋愛ができなかった。
それから時が流れ、私も落ち着いたので将来を考えられる彼氏が欲しいなと思い、
自ら出会いの場に出向いた。
子どもが欲しくない事、元彼の事、その他過去の事など色々


206: 204 20/06/23(火)18:14:49 ID:Po.wv.L1

すみません。くしゃみをしたらミスで書き込まれてしまいました…急いで続きを書きました。


私は自分の過去の色々な事が気になってしまいうまく自分を出せなかったのと、
誘われてご飯に行ってもお互いピンと来る人がおらず、情けない事に彼氏はできなかった。
普通ならそれでもめげずに頑張るのだろうが、いつからか私は心が折れてしまい、
鬱を発症し、やがて頑張っていた仕事すらできなくなってしまった。


思えば大学生の時も就活の際に「自己PR?私に良いところなんてない。
両親からも長く付き合った元彼からもお前はクズだと罵倒された。
私なんて社会に出たら迷惑だから出ない方が良い」と思い悩んでしまい、
鬱を発症し、一時期精神科に通っていた。
その後なんとか内定をもらい、新卒で入社した会社は三年以内に退職してしまったが、
その後転職した他業種では評価してもらい、なんとか社会の中での自尊心は
取り戻す事ができた。


でも、恋愛関係になるとてんでダメになってしまう。
友人関係だって、良い友人もいるが私の事を馬鹿にしてきたり見下してくる人も大勢いた。
認めたくはなかったし、全部が全部親のせいとも思えないが、
親からの影響は計り知れないと思う。


数年前だが、親に「俺はお前を何不自由なく育てた」「早く孫の顔が見たい」
「長く付き合っていた◯◯くん(元彼)とはなんで別れたんだ?良い相手だったのに」
と言われ、愕然としてしまった。
もちろん、世の中にはさらにひどい毒親もいるので私なんて恵まれている方だと思う。
毒親に育てられても、結婚をして子どもを持ちたいと望む人だっている。
それなのに自分は、結婚も子どもを持つ事も、
そして仕事すらもすべてきちんとできないなんて、なんて情けない人間なのだろう。
そう思うと生きるのが辛い。
自分はこういう人間なのだと割り切れれば良いのだが、
いかんせん根が真面目なのできちんとやらなくてはと思ってしまう。
今思えば、元彼と別れた時や学生時代にもっとしっかり治療しておけば良かった。
そうすれば、歳を取ってからここまでこじらせる事もなかったのに。


233: 名無しさん@おーぷん 20/06/25(木)00:18:38 ID:gl.nl.L1

>>204
今はお仕事できてるのかな
ご両親なかなかだね…
冒頭に、子供への愛情はあるからいい親だと書いてあるけど無理してない?
私よりひどい目にあってる人もいる、と思うことで精神的に楽になるのかもだけど


正直、今もまだあなたを苦しめる言動をするご両親と
あまり関わりを持たず生きていく方がいいかと思ったよ


書いてあることは十分な毒親ぶりで、親子の縁を切ってもおかしくないほどよ
心の平穏を保つには、原因から遠ざかるのが一番手っ取り早いよ


まずは親から離れて落ち着こう
仕事がもし無いならまずは仕事を見つけよう
カウンセリングは今こそ受けたらいいと思うよ
ひどい親のもとで育ったのに、ものすごく真っ当に生きてる人だと私は思うよ
情けないだなんて思わないでね


234: 204 20/06/25(木)01:00:56 ID:cl.4l.L1

>>233
ちょうど覗きに来たらタイムリーなレスで驚きました。ありがとうございます。
無理している部分もありますが、いい親でもあるのは事実なんです。
実際にうちの親と関わったり良い面だけ話した人には「良い親だね」と言われますが、
悪い面を話すと「毒親だね」と言われますし。
どこかのスレで毒もあれば美味しい部分もあるフグみたいなものというレスを見ましたが
まさにそれだと思います。
今までとても色々あり書ききれないのですが、親を頼りにしている部分もあるので
絶縁は考えていません(経済的にではないです。実家は出ています)
鬱が回復した時期もありますが、コロナ禍で再び悪化し、また働けなくなってしまいました。
ここに書いていない部分で私が色々とやらかしてしまった黒歴史もありますし、
決してまっとうな人間ではないんです。
親からは私のやりたい事はことごとく否定されて育ちましたが、
一応大学までは出してもらえたので、恵まれている方だと思います。
今思えばあそこが分岐点だったなと思うチャンスもありました。
でも、すべてものにできずに自ら泥沼に突っ込みダメにしてしまったので、
現状はすべて自分のせいなんです。
もう決して若くもないのに、手に職もなければ大した仕事もしてきておらず、恋愛もダメ。
なんのために生きているのかなと思います。
これだ!と思える事があればそれに向かって努力できるのですが、
なぜだか何をやってもしっくり来ないのです。
同じく毒親育ちの友人がいますが、彼女も色々と挑戦してはうまくいかずに
鬱になっているので、毒親育ちあるあるなんでしょうか。
もちろん全部が全部親のせいだとは思いません。
自分の性格や気質のせいも多分にあると思います。
でも、それは両親に似ているからというのも大いにあるのですよね…。
両親と話していて「もう片方の親にそっくりだ!イライラする!」と言われ
当たられることが未だにあります。母親にも父親にも。
私は両親の実の子なんだから、似ていて当たり前なのに。
望まれて生まれてきたはずなのに。
私だって、こんなに辛い思いばかりするなら生まれてきたくなかった。
なので、自分の子どもなんて到底作りたいと思えません。
でも、子どもを作りたくないと言うと訳ありだと思われて、恋愛もうまくできない。
世の中恋愛がすべてではないけれど、何か仕事や趣味に生きているわけでもない。
何かをやっていて楽しいとか充実していると思う時もありますが、ふとした瞬間に
「自分って馬鹿みたいだよなぁ」などと我に返ってしまい、すごく虚しくなります。
自分の意志はあるし決して良い子ちゃんを演じているわけでもなければ、
人から良く思われたいとも思いません。はっきり物を言う時もあります。
でも、なぜか人からは舐められ、悩みがなさそうと言われ、見下され、笑われる。
人間関係ではマウント女とモラハラ男の餌食になりやすいです。
中には私の事を理解してくれたり認めてくれる人もいますが
、悪い記憶の方が鮮明なんですよね。
もう、自分が自分でいる事が辛いです。
こんなに辛いのなら、本当に生まれてきたくなかった。
何か一つの出来事だけで辛いのではなく、
今までの人生や自分の性格や気質のせいで生きづらい。
カウンセリングを受けたいと思う気持ちと、
もう若くはないので今更なのではないかという気持ちで揺れています…。
長々と失礼しました。


235: 名無しさん@おーぷん 20/06/25(木)02:03:15 ID:1V.4l.L1

>>204
似たような境遇で、共感してしまった
うちの親も外から見たらいい親だけど、
「お前のような奴と結婚したがる人間はいない」
「ずっと一人で生きていくんだから勉強しろ」が口癖で、お陰で4姉妹全員独身
みんな、自分なんかが誰かと恋愛したら迷惑、子どもを作るなんてもってのほか、
自分の遺伝子を受継ぐなんて可哀想みたいな思考に悩まされてる
世の中の人が何で「子どもが欲しい」と思えるのか不思議でならない


236: 204 20/06/25(木)02:54:14 ID:cl.4l.L1

>>235
とても似ていて驚きました。
>みんな、自分なんかが誰かと恋愛したら迷惑、子どもを作るなんてもってのほか、
自分の遺伝子を受継ぐなんて可哀想みたいな思考に悩まされてる
私も全く同じ思考回路です。物心ついた時から両親の喧嘩を見て育ったので
結婚は墓場、子どもを産んだら人生終了としか思えません。
将来子どもを持ちたくないと言うと、「子どもが嫌いなの?でも大丈夫!
自分の子どもは可愛いよ!私もこの子を産むまで子ども嫌いだったよ」
などと言われる事が多いのですが、もう根本的な考え方がまるで違います。
子どもは嫌いではありません。
高校生の時は教育・保育関係に進もうかと考えた事もあるくらいです
(先生には子どもはいませんよね?と言われるのを恐れて諦めましたが)。
よそ様の子どもは可愛いけれど、自分が大嫌いで、
自分の遺伝子を残したくないから子どもを産みたくないんですよね…。
私も、世の中の人がなぜ子どもを持ちたがるのかわかりませんし、
上記のような事を言われると好きでもないのによく産んだな…と思ってしまいますが、
おそらくそれが本能なんでしょうね。
色々気にしすぎてしまう性格のため、普通に育った人には根本的な考え方や悩みなどを
理解してもらえない事が多く、仲の良い友人は私と同じ毒親育ちが多いです。
そして、独身が多いです。
私含め、「私(たち)が結婚しない(できない)のは親のせいだ!」と言うような性格では
ありません。全員が全員、自分のこういうところがいけないんだと自覚しているので、
悩んでいます。
人のせいにしてしまえれば、よっぽど楽なんですよね。
でも、自分を責めてしまうから辛い。
「もし子どもを持ったとして、子どもが自分と同じような性格で、
自分と同じ苦労をするのも辛い。でも、全く苦労せずに育ったら、
それはそれでとても辛いと思う」と言った友人がいました。
親は子どもの幸せを願うものだし、普通の人にはこの考えは理解できないかもしれませんが
私は痛いほどわかりました。
私が知り合った毒親育ちの女性たちは自己肯定感が低く、
自分を好きになってくれる人には嫌悪感を示してしまい、
幸せになれない人を選んでしまう、いわゆるダメンズが多いです。
世間一般の倫理観や常識をすごく気にするので、良くない事だとわかっていても
真っ当な幸せには興味がわかないのもとても辛いです。
少数派なら少数派として突き進んでいくのもアリなのに、変に真面目になってしまう。
どちらかに振り切れれば、すごく楽なのに。
もう若くないのにこんな事で悩むなんて、自分が情けなくて仕方ないです。


278: 名無しさん@おーぷん 20/06/25(木)22:32:28 ID:gl.nl.L1

>>234
ありきたりな励ましの言葉があなたに響かないのは重々承知で書くね


あなたも本当はわかってるんだろうけど
大学まで出してくれたから恵まれてる方だと言ってしまうこと自体
毒親に洗脳されているのではと思ってしまうよ
世間体を大事にする親はあなたのためではなく外に向けて大学に行かせるのだから


人様の親を軽々しく非難したくないけどあなたが苦しんでいる原因のほとんどは親であり
あなたがいい子すぎて、親を非難してないのがまた気の毒に思う
よく反抗期のない子ほど心を閉ざしてると言うけどあなたもそうだったりするかなって


カウンセリングのこと悩んでるなら私は行ってみるに一票入れておくね
行かないことにマイナスはあっても行くことにはプラスしか無いと思うから


気の合う先生に当たるかどうかは運なので複数行くことお勧めするよ


コロナでほんとに不安感半端ないけど、荒野に1人置き去りにされたわけじゃないし
(もしかしてその方が気が楽かもだけど)なんとか生きてかなきゃね
あなたが満たされる仕事と生活が見つかることを祈ってるね



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